Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2121 do 2130)

- Čuo sam, Vlado, da vodi

- Čuo sam, Vlado, da vodiš taštu na odmor u Italiju.
- Da, rekla je da želi vidjeti Napulj i umrijeti.
Mujo naleti na jarana iz osnovne škole nakon što ga nije vidio par godina, pa ga zabrinuto upita:
- Bolan, Haso, pa na šta to ličiš? Debeo si k'o bure, nemaš kose, niži si nego prije...Tip ga zbunjeno pogleda:
- Ali ja se uopšte ne zovem Haso, čovječe, ja sam Ibro! Mujo zavrti glavom u nevjerici: - I ime si promjenio..

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zas

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Zaskoči ih pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
• Bolan Haso, evo ti onih 100 eura koje ti dugujem...

Mujo i stari jaran

Mujo naleti na jarana iz osnovne škole nakon što ga nije vidio par godina, pa ga zabrinuto upita:

- Bolan, Haso, pa na šta to ličiš? Debeo si k'o bure, nemaš kose, niži si nego prije...

Tip ga zbunjeno pogleda:

- Ali ja se uopć ne zovem Haso, čovječe, ja sam Ibro!

Mujo zavrti glavom u nevjerici:

- I ime si promjenio...

Mujo čita novine u dnevno

Mujo čita novine u dnevnoj, kad dođe Fata, sjedne kraj njega i duboko uzdahne:
- Mujo moj... bil' ti mene opet zaprosio da nismo muž i žena?
Mujo ljutito spusti novine:
- De, bona, a ti se baš ‘oćeš svađat'?
Momak i djevojka stižu na bioskopsku blagajnu i momak traži dvije karte. Pita ga prodavac:
• Jel za Hobita? Momak odgovara:
• Ma ne bre, to mi je djevojka.

Taxi

Voze se Mujo i Fata s taksiom kroz New York.
Pita i vozac:
- "Where are you from?"
Odgovori Mujo:
- "From Bosnia."
Pita Fata Muju sta je reko a on joj objasni da je pito odaklen su i da je on reko da su iz bosne. Nako malo vrimena pita vozac:
- "From wich town are you?"
Kate mu Mujo:
- "From Sarajevo."
Opet pita Fata sta je reko i Mujo joj kaze de je pito iz kojeg su grada i da je reko da su iz Sarajeva. Voze se oni dalje kad rece vozac:
- "In sarajevo a had de wosrt fuck."
Pita Fata:
- "Mujo sta sad kaze?"
A Mujo ce:
- "Kaze da te zna!"

Mujo i prošnja Fate

Mujo čita novine u dnevnoj, kad dođe Fata, sjedne kraj njega i duboko uzdahne:

- Mujo moj... bil' ti mene opet zaprosio da nismo muž i žena?

Mujo ljutito spusti novine:

- De, bona, a ti se baš 'oćeš svađat'?

Učitelj se već deset

Učitelj se već deseti put malo zakašlje, pa kaže:
- Perice, ne možeš spavati na satu!
- Ma učitelju, mogao bi da vi ne kašljete toliko.
Mali Mujica saopštava tati da je neko umro, a otac će: - A je l‘ plače majka? - Ne - odgovori Mujica. - Kuku, pa to je onda neko od mojih! - uzviknu tata.

Japansko

Japansko
Mojo se sprijatelji s japancem koji je u posjeti Sarajevu. Kaže mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze metalnu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote.

Mujo i zlatna godišnjica braka

Mujo i Fata dogurali do pedesete godišnjice braka, pa će Mujo uz jutarnju kavu:

- Fato, bona, danas nam je pedeseta godišnjica... zakla'ć' janje da proslavimo!

Fata ga pogleda ispod oka:

- Šta š' janje klat', nije t' ono ništa krivo... zakolj' Hasu, on nas je upozn'o!

Mali Mujica dograbio novine i

Mali Mujica dograbio novine i bacio se na rješavanje ukrštenice, pa nakon nekog vremena upita Muju:
- Babo, de pomoz' malo, ostala m' još samo jedna riječ...
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, za zadnju riječ pitaj mater, ona je za to zadužena u ovoj kući!