Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2111 do 2120)

Mujo i bunar

Haso sretne malog Mujicu i odmah ga upita:

- Muj'ce, bolan, kako ti je ćaća?

Mujica tiho odgovori:

- Pao je u bunar pred tri dana...

Haso zabrinuto nastavi:

- Pa dobro, kako je sad?

Mujica slegne ramenima:

- A dobro, danas se prest'o derat'...

Mali Mujica i kolibri

Pita mali Mujica Muju:

- Babo, babo, šta je to kolibri?

Mujo ga pogleda ispod oka pa ispali:

- Ma,  to t' je sine neka glupa riba...

Mujica se zbuni::

 - Al', babo, tu piše da leti sa cvijeta na cvijet?

Mujo klimne:

- Eto vidiš kol'ko je glupa ta riba!

Fata pati od impotencije

Fata dolazi kod doktora i već mu se s vrata požali:

- Doktore, pomagaj, patim od impotenc'je!

Doktor je zbunjeno pogleda:

- Fato, bona, ti s' žensko, kako možeš bit' impotentna?!

Fata uzdahne:

- Dobro, bolan, Mujo boluje, ja patim!

Mujo i Haso u bolničkoj sobi

Mujo se budi zbunjen u bolnici, zavijene glave, kad ugleda na krevetu do sebe Hasu:

- Haso, jarane, šta bi?!

Haso odgovara:

- Ma pust', bolan, sprem'la me Habiba u bolnicu, nisam joj htio uzet' auto... A ti?

Mujo uzdahne:

- Ja sam Fati uz'o auto... 

Mali Mujica upadne u dnevnu, a

Mali Mujica upadne u dnevnu, a Mujo tamo pijucka pivo i gleda TV. Mujica se okuraži i upita Muju:
- Babo, babo, jel' znaš ti koji voz najviše kasni?
Mujo se zbuni:
- Ne znam, bolan?!
Mujica odgovara:
- Onaj što s' mi ga obeć'o kupit' za rođendan.
- Mijenjam zdravstvenu knjižicu za štednu.
Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo.

Mali Mujica i vlak

Mali Mujica upadne u dnevnu, a Mujo tamo pijucka pivo i gleda TV. Mujica se okuraži i upita Muju:

- Babo, babo, jel' znaš ti koji vlak najviše kasni?

Mujo se zbuni:

- Ne znam, bolan?!

Mujica odgovara:

- Onaj što s' mi ga obeć'o kupit' za rođendan...

Voze se Mujo i Haso kolima niz

Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
• Je li, Haso, je l' osećaš ti kako nešto smrdi? - pita Mujo Hasu.
• Ma bolan, Mujo, to ti je smog.
• Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi - reče Mujo.

Otišli Mujo i Haso na god

Otišli Mujo i Haso na godišnji odmor u Afriku. I tako oni postavili šator i legli da spavaju. U dva po ponoći, u šator pogleda lav i „GRRROARRR!!” Probudi se Mujo i počne da budi Hasu:
- Haso, Haso, probudi se, crtaći!
Crnogorac s djevojkom šeta preko mosta i kaže joj:
- Ođe se jedna bacila zbog mene...
- Iz tuge i očaja? - pita djevojka.
- Ma ne, jado, iz Nikšića!

Impotentnost

Fata kod lekara:
- "Doktore pomagaj, moj Mujo je postao 300 posto impotentan".
Lekar:
- "Kakoje moguce 300 posto. Valjda 100 posto."
Fata:
- "Ma ne, 300 posto kad kazem. Juce je pao sa tavana, izlomio obe ruke i pregriz'o jezik."

Mujo i torta

Mujo dočekao prvi rođendan u braku s Fatom, pa mu ona odluči napraviti tortu, prvu u životu. Ispeče je ona i donese na stol, pa stavi komad Muji na tanjur. Mujo sumnjičavo zagleda tortu, zagrize jedan zalogaj i upita Fatu:

- Fato, bona, šta s' stav'la sve u ovu tortu?

Fata se uzruja:

- Šta me to pitaš, šta t' briga?!

Mujo slegne ramenima:

- Pa kad me pitaju na Hitnoj šta sam jeo...