Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2111 do 2120)

Upoznala plavuša Muju mornara

Upoznala plavuša Muju mornara pa mu veli:
• Bog mi je dao telo a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.
Mujo:
• Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi "daš" kad god dođem.
Plavuša pristane a on nju sakrije u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.
• Sakrio me vaš mornar Mujo - i sve ispriča potanko i po redu.
• Razumem ja - veli kapetan - i vaš talent i vašu želju za uspehom ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu SPLIT-KORČULA?

Kineska medicina

Mujo je spavao sa Kineskinjom i nakon izvesnog vremena kurac mu poplavi. Na pregledu, lekar mu je rekao da je to retka i opasna vrsta bolest i da je neophodna amputacija. Po savetu prijatelja, Mujo ode kod drugog lekara da cuje i njegovo misljenje, medjutim i ovaj je potvrdio dijagnozu i predlozio mu je hitnu operaciju. Prijatelj mu je zatim savetovao da se obrati nekom od kineskih lekara, jer ako iko zna nesto o toj bolesti i kako se leci to ce biti kineski lekar koji sigurno ima iskustva sa tim. Nakon pregleda, Kinez-lekar mu kaze:
- "Vasa evropska medicina nista ne dobra. Samo sec-sec. Nije potrebna amputacija."
- "Hvala doktore", obradova se Mujo: "A da li treba da uzimam neki lek?"
- "Ne potrebno", kaze Kinez: "otpasce sam za sedam dana."

Mali Mujica i učitelj

Mali Mujica dolazi iz škole i već s vrata viče:

- Babo, babo, znaš šta m' je uč'telj rek'o?

Mujo odloži novine:

- 'Ajd', rec'...

Mujica uzbuđeno nastavi:

- Prvi me put po'valio!!!

Mujo nervozno zatraži:

- Pa dobro, rec' već jednom!

Mujica se napuše od važnosti:

- Rek'o m' je 'vako - svi ste vi magarci, a ti, Muj'ce - najveći!

Sjedi učenik na času

Sjedi učenik na času i piše status na fejsu:
- Svi uče samo ja na fejsu.
Posle izvjesnog vremena profesor mu komentariše:
- Oćeš da ustaneš da vidiš keca ili da te tagujem?
Plivaju Mujo i Haso Jadranom, kad u jednom trenutku Mujo krene da pliva nazad! Haso ga u čudu pita:
– Bolan, Mujo, gdje si našao rikverc?

• Jesi li čuo, bolan Mujo,

• Jesi li čuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Piješ džabe, jebeš džabe i još dobiješ pare!
• Ma 'ajde Haso, gde to ima?
• Ima, ima, pričala mi moja sestra Fata!

Hvali majka kćerku pred b

Hvali majka kćerku pred budućim zetom, pa kaže:
– Znate kako je dobra kuvarica... Je li kćeri, jesi li oprala salatu?
– Nisam, nestalo je deterdženta!
*********************
Ulazi Mujo u prodavnicu autodijelova i pita:
– Mogu li dobiti četiri ratkapne za Juga?
Prodavac:
– Može, zvuči kao fer razmjena.

Stigla je

Stigla je
Umrla Muji Fata. Poslije sprovoda otišli oni i sjeli za stol da večeraju. Odjednom pukne grom a Mujo će:
- Eto, upravo je stigla gore u raj!

Mujo i prva godišnjica braka

Mujo sjedi u dnevnoj, pijucka pivo i čita novine kad uleti Fata iz kuhinje:

- Mujo, bolan, znaš l' ti šta je danas?

Mujo odmahne glavom, a Fata ljutito ispali:

- Danas nam je god'šnjica braka, b'dalo jedna... e, jesam bila glupa kad sam se udala za tebe!

Mujo slegne ramenima:

- Znam, bona... al' bio sam zaljubljen i nisam skont'o...

Mujo u javnoj kuci

Mujo u javnoj kuci
Došao Mujo u javnu kuću, izabere curu pa ju pita pošto.
- 100 Eura.
- OK, ali ja sam ti jako gadan. Dok radim, udaram, čupam, grizem, trgam…
Dobro, onda 150.
OK, kaže Mujo i krenu prema sobi, ali ga dama upita:
- A koliko ti to udaraš?
- Pa, dok ne vratiš lovu, - kaže Mujo!

Zaustavi policajac pijanog voz

Zaustavi policajac pijanog vozača i kaže mu:
- Gospodine, prešli ste na crveno.
Odgovori mu pijanac:
- Je, pa morao sam, ponestalo mi je bijelog.
Muju odlutao pas pa pita Hasa šta da radi.
- Daj, oglas u novine.
Mujo:
- Dao bih ja, ali moj pas je nepismen.