Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2101 do 2110)

Posle posla dođe Mujo kući s

Posle posla dođe Mujo kući sav napaljen i kaže Fati:
• Fato, večeras ću da te guzim celu noć koliko sam te željan.
Padne veče i tako Mujo navali i "radi" on celu noć. Ujutru Fata ustaje, proteže se i kaže:
• Uf, jesam se naspavala - okreće se prema Muji i pita: • A do kad si ti jebavao?

Mujo filozof

Mujo sjedi u kafani i utapa tugu u piću, pa ga Haso upita:

- Š'a je bilo, jarane? Š'a s' pokis'o?

Mujo uzdahne:

- Ma... prekin'o s Fatom, nisam joj dao da priča s jaranom o našim problemima...

Haso se zbuni:

- Pa što nis' dao, barem ti ne moraš slušat' jadikovke?!

Mujo slegne ramenima:

- Jeb'ga, jarane, to rame za plakanje lako postane ćuna za jahanje...

Iz kafane

Mujo dolazi u kafanu predveče bez prednjih zuba, pa ga Haso sumnjičavo upita:
– Mujo, bolan, š'a t' je Fata rekla kad si sinoć doš'o kuć' iz kafane?
Mujo slegne ramenima:
– Ma ništa, bolan... ova dva prednja zuba i tako s' bila za vađenje....

Mujo i povratak iz kafane

Mujo dolazi u kafanu predvečer bez prednjih zuba, pa ga Haso sumnjičavo upita:

- Mujo, bolan, š'a t' je Fata rekla kad si sinoć doš'o kuć' iz kafane?

Mujo slegne ramenima:

- Ma ništa, bolan... ova dva prednja zuba i tako s' bila za vađenje....

Razgovaraju dvije bakterije: Razgovaraju dvije bakterije:
– Što je bilo, što si tako tužna?
– Ma pusti, izgleda da sam zakačila neki antibiotik.
Prilazi Mujo djevojci u londonskoj diskoteci, pruža joj ruku i kaže:
– Mujo.
A ona će:
– Džesi.
– E, tu sam, no kako se zoveš?

#vicevi #bosanci

Mujo, Fata i pomicanje sata

Fata se budi ujutro, zna da nešto treba napraviti ali nema sata pa ne vidi je li već kasno. Probudi ona Muju i upita ga:

- Mujo, bolan, jes' ti sinoć pomak'o satove k'o što sam t' rekla?

Mujo odmahne:

- Jašta, bona, ako tražiš ovaj iz spavaće, on je sad u WC-u...

Pita Haso Muju: - Šta ti j

Pita Haso Muju: - Šta ti je rekla sinoć Fata što si kasno došao iz kafane? - A ništa, ova prednja dva zuba ionako su bila za vađenje - odgovori Muja.

Napaljeni Mujo

Mujo uleti Fati u krevet u sitne sate i mazno kaže:

- Nemam gaće....

Fata odgovara:

-'Pust' me, bolan, da spavam, sutra ć' ti oprati jedne.'..

Opljačkali Mujo i Haso poštu

Opljačkali Mujo i Haso poštu i pobegli s dve pune vreće plena. Pošto ih je gonila policija, dogovore se da svaki uzme po jednu i beže svako na svoju stranu. Sretnu se tako posle par meseci i pita Mujo:
• Jel' ba' Haso, šta je bilo u tvojoj vreći?
• Ma skoro milion maraka! Kupio sam kuću i otvorio burekdžinicu i živim skroz okej. A u tvojoj?
• Ma zajeb, puna vreća računa, nisam ni pola još uspeo da platim!

Autobus kreće sa stanice,

Autobus kreće sa stanice, a žena trči i viče:
- Zaustavite autobus, kasnim na posao!
Putnici se smilovaše i poviknuše vozaču da stane. Vozač stane, otvore se vrata, žena uđe i kaže:
- Svima vam puno hvala, a sad karte na pregled!
Javi se Mujo u radijsku emisiju i voditelj mu kaže:
- Recite nam svoje ime.
- Ja bih ostao anoniman.
- Zašto?
- Da ne bude poslije Mujo rek'o ovo, Mujo rek'o ono!