|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2091 do 2100)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 2091 do 2100. |
Naljutila se Fata na muža, i
Naljutila se Fata na muža, i u krevetu mu kaže:• Mujo, odsad ćeš sve da mi plaćaš. Ručak 10 maraka, pranje veša 10 maraka, peglanje 10 maraka...
• Draga, ja bih da vodimo ljubav!
• E to će da te košta 100 marki!
• Bolan Fato, nemam ja toliko, imam samo 50, znači, nema ništa od toga! - i okrene se da spava, kad čuje nešto šuška iza njegovih leđa. Okrene se i vidi Fatu kako kopa po tašni, pa je pita:
• A šta tražiš sad?
• Pa tražim 50 maraka da ti pozajmim, crk'o dabogda!
Mujo na partiju
Mujo došao na uredsku zabavu bez Fate, pa ga šef upita:
- Mujo, bolan, što s' sam, đe t' je Fata?
Mujo uzdahne:
- Eno je kuć', nešt' je loše volje...
Šef se zabrine:
- Pa što je loše volje?
Mujo slegne ramenima:
- Zato što sam joj rek'o da ne mere sa mnom na zabavu...
Mujo pita Hasu:
• Bolan
Mujo pita Hasu:• Bolan Haso, kojom ti rukom brišeš dupe posle nužde?
Haso:
• Desnom.
Mujo:
• E moj ti, ja brišem WC papirom.
Mujo i Fatina operacija
Mujo juri Golfom kad ga zaustavi pandur, no na sreću njegov jaran Haso. Kad je Haso shvatio koga je zaustavio, odmahne rukom:
- 'Ajd', bolan, voz' dalje, al' uspor' malo, kak'a žurba te spopala?
Mujo odvrati:
- Jeb'ga, jarane, Fata imala operac'ju pa je moram pokupi' iz bolnice...
Haso se zabrine:
- Operac'ju? Kak'u?
Mujo slegne ramenima:
- A klas'ka, svakih pet god'na isto - usne i sise!
Mujo krenuo na posao tramvajem
Mujo krenuo na posao tramvajem, kad mu prilazi neki tip i kaže mu:- Bio sam ti sa ženom!
Sjutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, Mujo nazove Fatu kad je došao na posao i ispriča joj što mu se već više dana događa u tramvaju.
Fata nervozno odgovori:
- Ma pust' b'dale, nemoj se ti nervirat', ignoriši ga pa će prestat'...
Sjutradan opet u tramvaju prilazi mu isti frajer, i kaže:
- Tužibabo jedna!!!
Ulaze mali Perica, policajac,
Ulaze mali Perica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol. Prilazi im konobar i kaže:- Šta je ovo, neki vic, jel`da!?
******
Sjede dvije žabe u bari. Jedna je potpuno mirna, dok druga non-stop skače kao luda. Mirna žaba kaže onoj drugoj:
– Krek?
A druga odgovori:
– Ne, spid.
Mujo i Fatin ljubavnik
Mujo krenuo na posao tramvajem, kad mu prilazi neki tip i kaže mu:
- Jeb'o sam ti ženu!.
Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, Mujo nazove Fatu kad je došao na posao i ispriča joj što mu se već više dana događa u tramvaju.
Fata nervozno odgovori:
- Ma pust' b'dale, nemoj se ti nervirat', ignoriraj ga pa će prestat'...
Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti frajer, i kaže:
- Tužibabo jedna!!!
Mujo i Fatina alimentacija
Mujo se odavno rastao od Fate i na 18. rođendan kćeri Habibe on joj tutne omotnicu i veselo ispali:
- Habiba, teb' je danas osamn'es' i ovo je zadnja al'mentac'ja koju moram poslat' tvojoj materi... rec' joj to, pa vidi kak'u će facu napravit'!
Habiba dođe kući, pruži Fati omotnicu i ponovi što je rekao Mujo, a Fata se nasmije i odvrati:
- Doobro... a ti kad vidiš ćaću drugi put rec' mu da sam čekala osamn'es' god'na da mu kažem da ti nisi njegova 'ćer... pa vid' kak'u će facu on napravit'!!
Mujo i rodbina
Mujo i Haso sjede pred dućanom i pijuckaju pivo, kad prođe Fata. Haso zazviždi za njom i upita Muju:
- Šta ono teb' dođe Fata?
Mujo se zamisli pa ispali:
- Sestra od tetke... a teb'?
Haso se napali:
- Men' dođe da je kresnem!