Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2081 do 2090)

Impotentnost

Fata kod lekara:
- "Doktore pomagaj, moj Mujo je postao 300 posto impotentan".
Lekar:
- "Kakoje moguce 300 posto. Valjda 100 posto."
Fata:
- "Ma ne, 300 posto kad kazem. Juce je pao sa tavana, izlomio obe ruke i pregriz'o jezik."

Mujo i torta

Mujo dočekao prvi rođendan u braku s Fatom, pa mu ona odluči napraviti tortu, prvu u životu. Ispeče je ona i donese na stol, pa stavi komad Muji na tanjur. Mujo sumnjičavo zagleda tortu, zagrize jedan zalogaj i upita Fatu:

- Fato, bona, šta s' stav'la sve u ovu tortu?

Fata se uzruja:

- Šta me to pitaš, šta t' briga?!

Mujo slegne ramenima:

- Pa kad me pitaju na Hitnoj šta sam jeo...

Mujo na WCu

Mujo sjedi na WC školjki, sere i napreže se:

- Uuuu... Mmmmm... Uffff!

Kad odjednom nestane struje i Mujo se počne derati:

- Aaaa! Upomoć! Aaaaa!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svijećom i upita:

- Mujo, bolan, šta t' je, šta se dereš?

Na to će Mujo:

- Dobro je, bona, ja mislio ispale mi oči.

Mujo:
- Fato, turi kaf

Mujo:
- Fato, turi kafu!
- Pa nesam kupila...
- Pa Nes i turi!
- Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasledstva i uzeo mi auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?
- Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!

Alkoholičar

Fati već dosadilo što njen Mujo non-stop pije. Jednom onako živčana zavika:
- "Znaš šta? Sad je dosta. Ili ćeš prestat pit ili ja odlazim."
Mujo počeo da razmišlja. Pa misli,misli,misli... Fati dosadilo:
- "Šta je sad, ili ja ili alkohol?"
- "Fato de boga ti, donesi mi jednu pivu da lakše razmislim."

Mujo i školjke

Mujo i Haso otišli na rijeku na kupanje, pa kad su stigli Mujo se odmah skine:

- Sa'ć' skočit' na glavu...

Haso ga upozori:

- Nemoj, ima školjaka, ub' ćeš se!!

Mujo odmahne rukom i skoči, pa izađe sav krvav:

- Bome, u pravu s', ima školjki... od fiće, stojadina, golfa, opela...

– Moj Haso, znaš li

– Moj Haso, znaš li da su žene nekada trčale za mnom?
– A zašto i dalje ne trče?
– Više im ne kradem torbice!
******
Zašto Perica trči?
– Da bi pobjegao iz vica.
********
Ulazi Mujo u Americi u kafe bar i glumi da zna engleski.
– Giv mi van kafurina vit varenika, giv meni, giv njemu, overder i deder naplati!

Sede Mujo i Haso u rovu. Najed

Sede Mujo i Haso u rovu. Najednom Haso počne da vrišti.
• Što vrištiš? - pita ga Mujo.
• Pogodio me snajper u nogu! - kaže Haso.
• Pa šta vrištiš, juče je Mehu pogodio u glavu pa nije ni pisnuo.

Mujo na hitnoj operaciji

Mujo završio u bolnici na hitnoj operaciji, pa slučajno čuje nešto dok su ga pripremali i odluči provjeriti kod doktora:

- Doktore, bolan, je l' istina da ć' me operirati student za svoj ispit?!

Doktor klimne, a Mujo u panici upita:

- Pa dobro, a šta ako nešt' sjebe i operac'ja ne prođe dobro?!

Doktor lakonski odgovori:

- Neće proći ispit, majke mi!

Jadaju se Suljo, Mujo i Haso.

Jadaju se Suljo, Mujo i Haso. Kaže prvi:
• Eh, tugo moja! Mene žena vara sa vlasnikom parfimerije! Svaki dan joj na polici stoji novi parfem!
Kaže Mujo:
• A mene, jadan ja, moja vara sa cvećarom! Svaki dan joj u vazi stoji novi najskuplji buket!
Uzme Haso da ih teši:
• Eh, nemojte da ste pesimiste! Eto, kod mene kući kad se vratim sa posla, uvek na ofingeru visi uniforma mašinovođe, i u krevetu sa ženom leži čovek, ali to ne znači da me žena vara sa vozom!