Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2081 do 2090)

Mujo i pijanstvo

Mujo pred zoru nekako dotetura do kuće pijan k'o zemlja, a Fata ga bijesna dočeka na vratima:

- Pijanduro jedna, sad se kuć' dolazi, vid' na šta ličiš!!!

Mujo pijano odmahne rukom:

- Sl'šaj, bona, da te pitam nešto... kol'ko sam te puta jebav'o ovaj mjesec?

Fata se zbuni, pa nakon par trenutaka ispali:

- Jedno pet-šes' puta?!

Mujo klimne:

- A kol'ko sam puta doš'o kuć' pijan?

Fata slegne ramenima:

- Evo jednom...

Mujo upita:

- Pa dobro, bona, kako sam onda pijandura, a ne jebač!?

Mujo i Fatino pospremanje

Fata sprema kuću i kuha ručak, a Mujo se zavalio u dnevnoj pred televizor i ne mrda. Fati dotužilo, pa proviri kroz vrata i ironično ga upita:

- Mujo, bolan, š'a ima na teveu?

Mujo ispali iz prve:

- Praš'na, bona, praš'na...

Vraća se Haso pijan kasno

Vraća se Haso pijan kasno kući. U hodniku ga čeka Fata sa metlom u ruci.
- Šta je Fato, čistiš kuću ili ćeš da odletiš?
- Prošle sedmice kad sam došao kući zatekao sam taštu pred vratima, pita može li ostati par dana. Rekao sam da može.
- I? - Eno je još uvijek stoji pred vratima.

Fata i Mujine sposobnosti

Fata sjedi u dnevnoj kraj Muje i dosadno joj, pa ga mune pod rebra:

- Mujo, bolan, 'ajmo radit' nešto skupa...

Mujo makne novine i nasmije se:

- Dobra ideja, 'ajmo se jebavat'...

Fata odmahne glavom:

- Jok, bolan, misl'a sam da radimo nešto šta i ti znaš!

- Kad su se druga djeca igrala

- Kad su se druga djeca igrala u pijesku, Čak Noris se igrao u betonu!
Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla kod majstora. Posle pregleda, pita ona majstora:
- Šta mu je?
Majstor odgovori: - Ma neki kratak spoj.
- A možete li da ga produžite?
Konkurisala plavuša za posao sekretarice. Pita je direktor:
- Ako bih vam dao 5.000 dolara, pa onda rekao da je 2 odsto od toga porez, koliko biste skinuli?
- Sve osim minđuša - odgovara plavuša.
Kada crna mačka donosi nesreću?
- Kada si miš!
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
– Ne razumijem kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si se prebrojala.
Mujo u kafani spazi Fatu na kraju šanka, pa popravi kosu i dođe do nje s osmijehom:
- Đe's, bona, ‘ajde da t' pozovem jednu duplu... Fata odmahne glavom: - Jok, fala, ne p'jem, alkohol mi nije dobar za noge...
Mujo zbunjeno upita:
- Šta, nateknu ti?
Fata odmahne glavom:
- Ne, rašire se!

Doneo Mujica knjižicu ocu,

Doneo Mujica knjižicu ocu, a ono sve kečevi, samo iz muzičkog dvojka. Mujo se razbesneo, pa povikao na sina: - Majku ti tvoju, sve jedinice naređao... I još ti je do pevanja!

Mali Mujica i izlasci s Mujom

Mali Mujica je na praznicima i nemoguć je, pa Fata jednog dana izgubi živce i zaurla:

- Muj'ce, sunce t' jebem, još jednom mi digni tlak i ne ideš više s babom u zoološki!!

Mali Mujica se pokunji i promrmlja:

- A ionako m' se ne da više gledat' ženske kako se skidaju gole...

Doktor

Kaze doktor Muji:
- "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju ćeš prije?"
- "Ajde lošu."
- "Prema svim nalazima ostaje ti oko mjesec dana života!"
- "A koja je dobra?"
- "Jel vidiš onu sestru tamo, onu dobru, sisatu...?"
- "Vidim!"
- "E, ja ju jebem!"

Mujo i dogovor za godišnji

Mujo i Fata sjede u kuhinji na jutarnjoj kavi, pa će Fata nakon nekog vremena:

- Mujo, bolan, šta misl'š š'a b' bilo najbolje za tvoje zdravlje, da na god'šnji odemo na more il' u plan'ne?

Mujo je pogleda ispod oka:

- Za moje b' zdravlje bilo pravo dobro da ti odeš na plan'ne, a ja na more!

Vožnja

Ide Mujo pijan kao i uvjek iz Mostara i zaustavlja ga policajac i pita:
- "Gospodine jeste li to vi pijani?"
A Mujo će na to:
- "Jesi to ti majketi novi?"