Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2031 do 2040)

Koja je razlika između &#

Koja je razlika između šibicara i političara?
– Nikakva! Političari samo upotrebljavaju veće kutije!
Kako Crnogorac ostavlja djevojku? Kaže joj:
- Zgodan ti je onaj bivši.
- Koji?
- Ja!
Perica popustio u školi.
Mama: Perice, sine što si popustio u školi?
Perica: Mama, a zašto ti uvijek kažeš da pametniji popušta?
Kako se pametna žena štiti od svinjskog gripa?
– Razvede se od krmka, i konzumira samo piletinu!
Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
- Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Što će tek biti kad se napuni!
Pričaju otac i sin programeri: - Tata, a kako je to biti u braku?
Otac odgovara: - Pa ovako, zamisli da imaš brz, besplatan internet bez limita, koji otvara samo jedan sajt!
Razgovaraju dva Piroćanca, kaže prvi:
– Kupio sam mojoj ženi, raspikući, knjigu „Umjetnost štednje”.
Drugi će:
– Odlično, kakvi su rezultati?
– Više ne pijem i ne pušim!

Mujo i ljekarna

Mujo krenuo u apoteku i putem na čaršiji naleti na Hasu:

- Đe s', bolan, Mujo, 'aj'mo na pivo!

Mujo odmahne:

- Jok, bolan, idem u apoteku da m' daju nešt' za glavu...

Haso se počeše po glavi:

- A kol'ko kontaš da b' mog'o dobit' za nju?

Priča Mujo Hasi: - Kako sa

Priča Mujo Hasi: - Kako sam juče loše sanjao! - Šta si sanjao? - Sanjam ti ja da jedem špagete, i to baš neke dugačke! - I šta je tu loše? - Ma ajde san, nego kada sam se probudio, nema mi gajtana od pidžame!

Haso srijeće Muja koji no

Haso srijeće Muja koji nosi psa.
- Kuda ćeš?
- Vodim psa veterinaru.
- Uf, je li bijesan?
- Ma nije bijesan, ali vidi se da mu nije pravo!
- Kakva vrućina - 30 stepeni u hladu - žali se Dane.
- A ko te tjera u hlad!? - odgovori mu Mane.
Baka uči Miru lijepom ponašanju:
- Vidiš, Miro, kad ja zijevam, uvijek stavim ruku na usta. Što misliš, zašto to činim?
- Da ti ne ispadne proteza...

Mali Mujica i roditeljski

Fata se vratila s roditeljskog sastanka i već s vrata počne urlati na Mujicu:

- Muj'ce, boga ti tvoga, što s' popustio u školi?!

Mujica se dovuče iz dnevne sobe i sa smiješkom odvrati:

- Šta sad, bona, pa bar ti uvijek kažeš da pametniji popušta!

Tužila Fata Muju da je Mujo s

Tužila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom. Sud presudi i donese presudu da ako Mujo još jednom nazove Fatu kravom dobiće 3 meseca zatvora. Posle suđenja Mujo i Fata odoše kući i Fata, sva vesela, kaže Muji:
• Hajde, majmune, sad ako smeš da kažeš nešto!
Mujo će:
• Ćuti ženo, ako te udarim šakom među rogove pašćeš na dupe.

Hladan ko Klintistvud...

"... i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt. Kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i vele da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, baš me briga, hladan ko Klintistvud.
Bio sam miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i kažem, onako k'o šerif: Pustitete je. Pustili su je na miru ali postavili mi ultimatum: Ili skačeš ili te mi svi guzimo..."
Haso se sav uživio u priču...
- "... i, jesi skakao?"
- "Ma jesam, malo u početku... Dok se bulja nije razradila..."

Mali Mujica i skoro petica

Mali Mujica vraća se iz škole, pa ga Fata pita odmah s vrata:

- Mu'jce, šta je bilo u školi?

Mujica odvrati:

- Ma bjež', skoro sam dobio pet'cu!

Fata se zbuni:

- Kako to misliš skoro?

Mujica slegne ramenima:

- A dobio ju je Ibro što sjedi kraj mene...

Fata i pregled kod ginekologa

Fata došla kod ginekologa na redovnu kontrolu, pa joj on nakon pregleda kaže:

- Fato, sljedeć' put molim te da dođeš obrijana dole, muka je 'vako pregledavat'...

Fata ga ošine pogledom:

- Š'a t' je, bolan, pa da m' se smije cijeli komšiluk!

Nužda

Išli Mujo i Haso u grad i njima "zagusti" te odu ispod mosta na obalu. Stoje oni tako 2 sata i ne mogu kad se začuje:
- "Blob!"
Kaže Mujo Hasi:
- "Riješi se ti, blago tebi, ode."
Haso odgovori:
- "Ma kakvi, to je bio babin džepni sat što mi ga da za u grad."