|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2021 do 2030)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 2021 do 2030. |
Mujica za vreme ručka pita
Mujica za vreme ručka pita Muju: - Babo, babo, a što s’ ti oženio mater? Mujo ljutito ustaje od stola, pa kaže: - Vidiš, bona, ni malome nije jasno!
Mujo i pauk
Prolazi Mujo u odjelu kraj pauk službe i vidi da dižu auto. Kaže Mujo prezrivo vozaču pauka:
- Lako ti je dizat' tu nekog malog jugu, hajd' digni mog mercedesa ako s' baja?
Vozač ljutito podigne mercedesa, a Mujo sjedne u jugu i ode kući.
Mujo gastarbajter u Švedskoj
Mujo otišao na bauštelu u Švedsku i kad se prvi put vratio na godišnji, sretne Hasu pa ga ovaj upita:
- Jel', bolan, Mujo, kako je u Švedskoj?
Mujo odmahne rukom:
- Ma bjež', bolan, oni su ti tri'cet god'na iza nas!
Haso se zbuni:
- Pa kako, bolan?!
Mujo uzdahne:
- Eee, tamo ti je još dobro!
- Gde si rođen? - pita Muj
- Gde si rođen? - pita Mujo Hasu. - U Zenici. - Koji deo? - Kako koji deo, pa ceo sam rođen u Zenici!
Spavaju Mujo i Fata. Mujo se s
Spavaju Mujo i Fata. Mujo se stalno vrti i okreće. Pita ga Fata:– Mujo bolan šta ti je?
– Dužan sam Hasi nekoliko hiljada eura, a namogu da vratim...
Fata otvori prozor i viče Hasi:
– Haso, Haso!
– Šta ti je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro? – Mujo ti neće vratit novac. Okrene se Fata Muji i kaže mu: – Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće!
Fatine posljednje riječi
Mujo sjedi u kafani, zamišljen, s pivom u ruci, kad do njega dođe Haso i upita ga:
- Mujo, bolan, šta s' se snuždio?
Mujo uzdahne:
- Ma ništa, pale su m' na pamet Fatine zadnje riječi...
Haso sućutno potapše Muju:
- Ehhh... šta je rekla?
Mujo slegne ramenima:
- Ne okreć' taj pištolj prema men', b'dalo jedna...
Mujo kaže Hasi: - E, moj j
Mujo kaže Hasi: - E, moj jarane, još uvek se sećam poslednjih reči moje pokojne Fate. - Pa šta je rekla? - Ne okreći taj pištolj prema meni, idiote jedan!
Bio Mujo kod zubara pa kaž
Bio Mujo kod zubara pa kaže:-Doktore, mene ovaj zub boli kad jedem marmeladu, vadite ga!
Izvadi doktor zub, a Mujo kaže:
-Dajte mi ga sad.
Doktor:
-Šta će ti?
Mujo:
-Da ga bacim u wc školjku da jede g... kad nije htio marmeladu!
Mujo i krepost
Mujo pijucka pivo u kafani, kad mu dođe Haso i upita ga:
- Đe's, bolan, Mujo, š'a ima...
Mujo uzdahne:
- A eto... prob' sam živit' bez žena, alkohola i cigara....
Haso se zainteresira:
- I, kako t' je išlo?
Mujo slegne ramenima:
- Bogami, bilo je to najdužih pet minuta u životu!