Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2021 do 2030)

Alkoholičar

Fati već dosadilo što njen Mujo non-stop pije. Jednom onako živčana zavika:
- "Znaš šta? Sad je dosta. Ili ćeš prestat pit ili ja odlazim."
Mujo počeo da razmišlja. Pa misli,misli,misli... Fati dosadilo:
- "Šta je sad, ili ja ili alkohol?"
- "Fato de boga ti, donesi mi jednu pivu da lakše razmislim."

Sede Mujo i Haso u rovu. Najed

Sede Mujo i Haso u rovu. Najednom Haso počne da vrišti.
• Što vrištiš? - pita ga Mujo.
• Pogodio me snajper u nogu! - kaže Haso.
• Pa šta vrištiš, juče je Mehu pogodio u glavu pa nije ni pisnuo.

Mujo na hitnoj operaciji

Mujo završio u bolnici na hitnoj operaciji, pa slučajno čuje nešto dok su ga pripremali i odluči provjeriti kod doktora:

- Doktore, bolan, je l' istina da ć' me operirati student za svoj ispit?!

Doktor klimne, a Mujo u panici upita:

- Pa dobro, a šta ako nešt' sjebe i operac'ja ne prođe dobro?!

Doktor lakonski odgovori:

- Neće proći ispit, majke mi!

Fata i familija

Fata se udala za Muju i odselila u veći grad, pa joj nakon mjesec dana famiija odluči doći u posjetu. Pozvone oni na portafon, pa se Fata javi:

- 'Ko je?

Tata odvrati:

- Mi smo...

Fata uzdahne:

- Kad čujete signal, povuc'te vrata i pridržite ih nogom da se ne zatvore...

Tata se zbuni:

- Šta nogom?!

Jadaju se Suljo, Mujo i Haso.

Jadaju se Suljo, Mujo i Haso. Kaže prvi:
• Eh, tugo moja! Mene žena vara sa vlasnikom parfimerije! Svaki dan joj na polici stoji novi parfem!
Kaže Mujo:
• A mene, jadan ja, moja vara sa cvećarom! Svaki dan joj u vazi stoji novi najskuplji buket!
Uzme Haso da ih teši:
• Eh, nemojte da ste pesimiste! Eto, kod mene kući kad se vratim sa posla, uvek na ofingeru visi uniforma mašinovođe, i u krevetu sa ženom leži čovek, ali to ne znači da me žena vara sa vozom!

Mujo, Fata i pornjava

Mujo i Fata gledaju pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo reče:

- Vid' bona, Fato, kol'ki mu je, veći i od moga!

Fata uzdahne:

- Ne da je veći od tvoga, nego 'vakog u cijelom Sarajevu nema!

Mujo i strina

Mujo sjedi u kafani tužan, pa mu dođe Haso i upita ga što je bilo. Mujo otpije gutljaj piva i uzdahne:

- Haso, znaš šta sam, bolan, uradio?

Haso odmahne glavom:

- Šta, bolan?

Mujo zavrti glavom:

- Da b' zadivio svoju curu, rek'o sam joj da imam jako bogatog strica...

Haso se zbuni:

- I, šta je bilo?

Mujo slegne ramenima:

- Ništa. Sad je moja cura moja strina.

Sastali se Amerikanac, Francuz

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
• Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!
Francuz:
• Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
• Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
• Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
• A zašto?
• Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!

Mujo i majmun

Mujo pokazuje Hasi majmuna kojeg je doveo sa svog putovanja:

- Vid', bolan, Haso šta ovaj majmun zna...

Mujo zvizne majmuna za uho, a ovaj mu krene pušiti:

- A, šta kazeš? 'O'š i ti probat'?

Haso slegne ramenima:

- Pa, hoću, ali nemoj tako jako udarit'...

Za vreme rata u Bosni rodi Fat

Za vreme rata u Bosni rodi Fata malog crnca. Mujo, sav izluđen, pita:
• Otkud Fato, crnče?
• Ja samo mahala i klicala Unproforcima.
• Ma jeb'la ti svoju mater, jesi li mahala rukama ili nogama i kojim si usnama klicala?