Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (2011 do 2020)

Mali Mujica upadne u dnevnu, a

Mali Mujica upadne u dnevnu, a Mujo tamo pijucka pivo i gleda TV. Mujica se okuraži i upita Muju:
- Babo, babo, jel' znaš ti koji voz najviše kasni?
Mujo se zbuni:
- Ne znam, bolan?!
Mujica odgovara:
- Onaj što s' mi ga obeć'o kupit' za rođendan.
- Mijenjam zdravstvenu knjižicu za štednu.
Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo.

Mujo i Haso u bolničkoj sobi

Mujo se budi zbunjen u bolnici, zavijene glave, kad ugleda na krevetu do sebe Hasu:

- Haso, jarane, šta bi?!

Haso odgovara:

- Ma pust', bolan, sprem'la me Habiba u bolnicu, nisam joj htio uzet' auto... A ti?

Mujo uzdahne:

- Ja sam Fati uz'o auto... 

Mali Mujica i vlak

Mali Mujica upadne u dnevnu, a Mujo tamo pijucka pivo i gleda TV. Mujica se okuraži i upita Muju:

- Babo, babo, jel' znaš ti koji vlak najviše kasni?

Mujo se zbuni:

- Ne znam, bolan?!

Mujica odgovara:

- Onaj što s' mi ga obeć'o kupit' za rođendan...

Otišli Mujo i Haso na god

Otišli Mujo i Haso na godišnji odmor u Afriku. I tako oni postavili šator i legli da spavaju. U dva po ponoći, u šator pogleda lav i „GRRROARRR!!” Probudi se Mujo i počne da budi Hasu:
- Haso, Haso, probudi se, crtaći!
Crnogorac s djevojkom šeta preko mosta i kaže joj:
- Ođe se jedna bacila zbog mene...
- Iz tuge i očaja? - pita djevojka.
- Ma ne, jado, iz Nikšića!

Voze se Mujo i Haso kolima niz

Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
• Je li, Haso, je l' osećaš ti kako nešto smrdi? - pita Mujo Hasu.
• Ma bolan, Mujo, to ti je smog.
• Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi - reče Mujo.

Mujo i torta

Mujo dočekao prvi rođendan u braku s Fatom, pa mu ona odluči napraviti tortu, prvu u životu. Ispeče je ona i donese na stol, pa stavi komad Muji na tanjur. Mujo sumnjičavo zagleda tortu, zagrize jedan zalogaj i upita Fatu:

- Fato, bona, šta s' stav'la sve u ovu tortu?

Fata se uzruja:

- Šta me to pitaš, šta t' briga?!

Mujo slegne ramenima:

- Pa kad me pitaju na Hitnoj šta sam jeo...

Impotentnost

Fata kod lekara:
- "Doktore pomagaj, moj Mujo je postao 300 posto impotentan".
Lekar:
- "Kakoje moguce 300 posto. Valjda 100 posto."
Fata:
- "Ma ne, 300 posto kad kazem. Juce je pao sa tavana, izlomio obe ruke i pregriz'o jezik."

Mujo:
- Fato, turi kaf

Mujo:
- Fato, turi kafu!
- Pa nesam kupila...
- Pa Nes i turi!
- Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasledstva i uzeo mi auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?
- Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!

Mujo na WCu

Mujo sjedi na WC školjki, sere i napreže se:

- Uuuu... Mmmmm... Uffff!

Kad odjednom nestane struje i Mujo se počne derati:

- Aaaa! Upomoć! Aaaaa!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svijećom i upita:

- Mujo, bolan, šta t' je, šta se dereš?

Na to će Mujo:

- Dobro je, bona, ja mislio ispale mi oči.

– Moj Haso, znaš li

– Moj Haso, znaš li da su žene nekada trčale za mnom?
– A zašto i dalje ne trče?
– Više im ne kradem torbice!
******
Zašto Perica trči?
– Da bi pobjegao iz vica.
********
Ulazi Mujo u Americi u kafe bar i glumi da zna engleski.
– Giv mi van kafurina vit varenika, giv meni, giv njemu, overder i deder naplati!