Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (11 do 20)
![]() |
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 11 do 20. |
Mujo i pijane poruke
Mujo popodne došao kod ljubavnice i nakon seksa sjeo u kuhiju, pa se oni malo zarakijali. Izvadi Mujo, onako pripit, mobitel i pošalje poruku Fati:
- Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?
Za par trenutaka stiže njemu poruka od Fate:
- A što je u tvojim mudima što me tjera tuđim ljudima?!
Kad Fata ima problema u seksu...
Fata dolazi kod doktora i pita odmah s vrata:
- Doktore, jel' se ti razumiješ u seks, da mi pomogneš nekako?
Doktor slegne ramenima:
- A razumijem se, Fato, sjedi pa reci šta te muči ...
Fata sjedne i požali se:
- Ovako, kad god se Mujo i ja seksamo i on počne svršavati, mumlja i dere se .... smeta mi to!
Doktor je pogleda preko naočala:
- Fato, bona, to b' ti treb'o bit' komplimenat, šta se buniš?
Fata slegne ramenima:
- Još da me ne probudi svaki put, ja se ne b' bun'la!
Kako to da Fata uvijek zna gdje je Mujo?
Odlučila Fata otići na frizuru i sluša druge žene pod haubama kako se žale:
- Ja jučer zvala svog Mehu kod burazera gdje je rek'o da će bit', a od njega ni traga ni glasa, doš'o kasno i neće reć' gdje je bio nego se dere na mene ...
- A ja jučer zvala Ibru kod njegove matere, rek'o je da joj ide sredit' frižider, ni njega nije tamo bilo, a kad je napokon doš'o kući bio je pijan k'o zemlja ...
Sluša Fata pa se nasmije:
- E moje drage, ja za svog Muju uvijek znam gdje je ....
Druge žene se namršte i pitaju Fatu:
- Ma jel'? Eto, a gdje ti je sad?
Fata mirno odgovori:
- Ukopala ga ima tri god'ne, eno ga na Barama...
Kad Mujo nauči Fatu plivati...
Haso dolazi do Muje na gradskom bazenu i pita ga:
- Je'l bolan Mujo, đe ti je Fata?
Mujo ponosno pokaže prstom:
- Eno je u bazenu.
Haso zbunjeno gleda:
- Đe bolan, ne vidim je?
Mujo se nasmije:
- Pa roni Fata, jarane moj, roni!
Haso još zbunjeniji:
- Pa đe će ronit', pa tek je proplivala?
Mujo će ponosno:
- Jaranem vid' je sad, eno je roni sat i po', a naučio je pred tri dana!
Mujo sigurno zna što je seks...
Zapili se Mujo i Haso, pa nekon nekog vremena Haso pita Muju zna li on uopće što je to seks, a Mujo mirno odgovara:
- Jašta, jarane ...
Haso, i dalje skeptičan, nastavlja s pitanjima:
- De reci ti meni, bolan, šta ti misliš da je seks?
Mujo se nakašlje i krene:
- E, pa jarane, to ti je kad se ujutro tiho ustaneš, odvedeš djecu u školu, odeš na tržnicu, kupiš šta treba, dođeš kući, skuhaš kavu i napraviš Fati doručak pa joj ga odneseš u krevet ...
Haso se polomi od smijeha:
- Ha, ha, jarane, pa nije t' to seks ...
Mujo slegne ramenima:
- Tako t' mene jebe moja žena, moj Haso...
Kad Mujo dobije dobru ponudu...
Zadnjih par dana Mujo je u problemima, jer danonoćno ima erekciju koja nikako da prestane. Sve je pokušavao, masturbirao, rasturao se s Fatom par puta za redom, ali ništa.
Peti dan Mujo odluči posjetiti liječnika kako bi našao lijeka za svoj problem. Dođe u ambulantu, kad umjesto njegovog liječnika na zamjeni liječnika u ranim srednjim godinama. Pita ona Muju:
- Izvolite Mujo, recite što vas muči?
Mujo se promeškolji, pa sramežljivo promumlja:
- Ma, doktor'ce ... imam veliki problem ... ono, stoji mi danima, nikako da se spusti. Što mi možete dat' za to?
Liječnica ga pogleda od glave do pete, nasmiješi se i reče:
- Stan, hranu i 500 eura mjesečno, jel' dogovoreno?!
Fata krenula u javnu kuću
Već neko vrijeme Fata radi u Njemačkoj i zaželjela se muškarca, jer je Mujo u Bosni s djecom. Dođe ona u javnu kuću s muškarcima i kaže:
- Ja b' trebala muško, ali imam samo 35 eura ...
Recepcioner, ni ne dižući glavu, odvrati:
- Nema problema, četvrti kat ...
Popne se Fata, ide od vrata do vrata, a na njima piše prof., dr. sci., mr. sci., d.i.a. - sve neke titule. Fati neugodno ući kod tako učenih ljudi, pa se vrati na recepciju:
- Slušaj, bolan, tamo su ti sami neki doktori i inžinjeri, pa kako ću ja s njima, meni neugodno pitat ...
Recepcioner je pogleda i reče posprdno:
- A ti bi možda kamiondžiju za samo 35 eura, nema šanse!
Muji je Fata i dalje lijepa...
Mujo i Fata započeli svađu oko neke sitnice, i kako to obično biva, postaje sve žučnije i glasnije. Fata se izdere na Muju:
- Sve pare trošiš na alkohol!
Mujo odvrati:
- A ti kupuješ šminku od 100 maraka!
Fata uvrijeđeno odgovor:
- Da, ali je kupujem da bi bila lijepa!
Mujo slegne ramenima:
- Pa i ja pijem da bi mi bila lijepa, šta misliš?!
Kako je Mujo ostao bez cure i auta
Pandur u ophodnji ugleda Muju kako se klati nasred ceste mrtav pijan s ključem u ruci. Priđe mu i upita:
- Mujo, zašto držiš ključ u ruci?
Mujo se spetlja i jedva izgovor:
- Smradovi pokvareni, ukrali mi auto ... tu je bio ... na vrhu ključa ... maloprije ...
Pandur se nasmije, pogleda ga bolje i reče:
- Ajde, neka, naći ćemo ga ... ali, znaš ti da ti viri kurac iz hlača?
Mujo zatrese glavom, pogleda dolje i zadere se:
- Govna pokvarena, ukralo mi i curu, majkeimga!
Gdje Fata voli puse?
Fata si nađe ljubavnika jer joj je Mujo postao dosadan, i kad su se jednom našli u hotelu i zavukli u krevet, Fata će uzbuđeno:
- Znaš, postoje dva mjesta gdje bih baš voljela da me ljubiš ...
Ljubavnik se uspali još više i promuklim glasom upita:
- Gdje, gdje, samo reci, Fato!
Fata se mazno nasmije:
- Bali i Pariz!