Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (11 do 20)

Papagaj i Mujo

Us'o Mujo u avion, kad ono do njega sjedi papagaj. U neka doba prolazi kraj njih stjuardesa, kad ce ti njoj papagaj:
- "Boga ti, droljo, donesi mi nesto da pojedem."
Ode stjuardesa i donese mu jelo. Kaze Mujo:
- "De, droljo, i meni nesto donesi da pojedem."
A stjuardesa ti se okrenu, zaljepi Muji samar i kaze:
- "Sram vas bilo! Kako se vi to meni obracate?! Da vam vise na pamet nije palo!"
Malo poslije prolazi ista stjuardesa, a papagaj ce:
- "Droljo, donesi mi nesto da popijem."
Ne prodje malo, a stjuardesa mu donese pice. Gleda Mujo, pa ce opet:
- "Droljo, donesi i meni pice."
Opet njemu stjuardesa odrzi lekciju kako je nekulturan i bezobrazan i kaze:
- "Ako jos jednom nesto takvo kazete, obojicu cu vas izbaciti iz aviona!"
Treci put prolazi stjuardesa i papagaj joj kaze:
- "Droljo, donesi mi novine."
I stjuardesa mu, zaista, donese novine. I Mujo pokusa opet. Kaze:
- "Droljo, daj i meni novine."
A stjuardesa ti uhvati i Muju i papagaja, pa kroz prozor - napolje.
I padaju tako Mujo i papagaj, kad ce ti papagaj Muji:
- "Mujo, da ja tebe nesto pitam."
- "Pitaj", kaze Mujo.
- "A jel' ti znas letit'?"
- "Ne znam", odgovori Mujo.
- "Pa, sta se onda kurcis u avionu!"

Bosanska Jennifer

- Kako Bosanci kazu Jennifer Lopez?
- Džemila Lopuža.

Haso u Njemackoj

Dos'o Haso u Njemacku i zaposlio se u mesari. Prvog dana pokazuje mu sef jednu masinu i kaze:
- "Ovdje ubacis bik, a tamo izade kobasica."
- "Dobro", kaze Haso, "a imas li ti kakvu masinu gdje ubacis kobasicu, a izade bik?"
- "Ne", kaze sef: "to je samo tvom caci poslo za rukom!!!"

Petak na aparatima

Pitali Muju koji mu je najdraži dan u tjednu.

- Četvrtak! - ispali Mujo kao iz topa.

- Pa zašto četvrtak, bolan? Zašto ne petak ili subota?

- Eeee, zato što je četvrtak predvečer toliko blizu petka da već osjećam kako sam vikend proveo neradno!

Oženio se Mujo, pa prve brač

Oženio se Mujo, pa prve bračne noć karne mladu, a ona uzela notes i olovku pa nešto piše. Pita Mujo:
• Šta to pišeš?
• Ocenjujem te i dobio si 2!
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je ona uzela notes, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono samo 3. Ode on sledeći dan na Kopaonik na visinske pripreme i mesec dana vredno se hrani samo prirodnom hranom, mleko, kajmak, sir, voće, povrće, pa još trči i bilduje. Posle mesec dana dođe kući i odere ženu, taman je u..je kurcem i pita koliko je dobio, a ona veli:
• 5!
Ne prilazi Mujo ženi tri puna meseca, te ga ona upita:
• Mujo, šta je? Misliš li me karnuti?
• Nisam lud da kvarim zaključnu ocenu!!!

Mujina radna motivacija

Pita šef Muju u srijedu ujutro:

- Mujo, kako napreduje posao ovog tjedna?

- Šefe, u ponedjeljak sam se odmarao od vikenda. U utorak sam se psihički pripremao za rad. Danas, evo, slavim sredinu tjedna. Sutra ću se odmarati od srijede, a u petak se pripremam za vikend!

Šef ga ljutito pogleda:

- Pa dobro, Mujo, radiš li ti ikada išta?!

Mujo uzdahne:

- E, ne mogu ni ja baš sve u jednom danu...

Helihopter

Ukrali Mujo i Haso helihopter, i zabavljaju se oni, kad rece Mujo:
- "Jel' Haso, jel i tebi tako hladno kao i meni?"
- "Jeste", rece Haso.
- "Pa daj onda bolan, iskljuci taj ventilator!"

Klasik s jutarnjom kavom i Mujom

Pita šef Muju na poslu:

- Mujo, pa zašto si tako pospan, tek je devet sati, a danas je ponedjeljak?!

Mujo uzdahne i kaže:

- Šefe, kava mi jutros nije bila dovoljno jaka da preživim tvoj glas, a kamoli cijeli radni tjedan...

Kaput

Došao Huso pjan kući. Odjednom se začuje jak tresak a Fata poviče:
- "HUSOOOO, jesi li to ti?"
- "Jesam bona..."
- "A šta se desilo?"
- "Pao kaput."
- "Tako jako?"
- "Ja sam bio u njemu..."

Odvezao Mujo zgodnu curu dalek

Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati i maziti kad će ona njemu:
• Znaš, ja sam prost....ka i ovo će te koštati 100 eura.
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo pre grada, Mujo prikoči i reče:
• Znaš, ja sam taksista i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!