Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (11 do 20)

Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (11 do 20) Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 11 do 20.
  • Currently 6.29/10

Rating: 6.3/10 (28)

Srele se dvije prijateljice. K

Srele se dvije prijateljice. Kaže jedna: - Joj, draga, što si se ugojila! Odgovara druga: - Ma nisam, još sam i smršala. Nisi me vidjela prije mjesec dana. Bila sam kao što si ti sada!
U Podgorici, glavnom gradu Crne Gore, održane su masovne radničke demonstracije na kojima su radnici tražili veća radnička prava i više posla. Nakon višečasovnih protesta došlo je do nereda u kojima su, u sukobima sa policijom, povrijeđena oba radnika!
Sjede Mujo i Haso u kafiću.
Pita Mujo Hasa:
- Čujem da si dobio trojke? Čestitam!
- Aha, žena mi je dok je bila trudna čitala „Tri musketira”.
Mujo pokupi stvari i krenu prema vratima. Zaustavi ga Haso i pita:
- Šta je bilo?
- Žurim kući, moja je trudna, a čita „Alibabu i 40 razbojnika” - reče Mujo.
Zaboravio Mujo papagaja u frižideru.
Nakon nekoliko sati otvori frižider i kaže:
„Ma koga to moje oči vide?”
„Pingvina, idiote maloumni!!!”
Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.
Kaže žena mužu:
- Auuu, što danas fino mirišeš! Šta si to stavio?
A ovaj će njoj:
- Čiste čarape!
Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo je mrzio. Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju. To sledeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.
Odluči on da je sledeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.
Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:
- Je li mačka kod kuće?
- Je?
- Daj mi je malo...
#vicevi #panduri #bosanci
Vic | Izvor : Dan - vic dana, ne retko i vicevi
  • Currently 2.44/10

Rating: 2.4/10 (9)

Citanje

Citanje
:Kaze Mujo Hasi:Izgubio sam psa.
Haso:Daj oglas u novine.
Mujo: Pa budalo,on ne zna da cita!!!!
#vicevi #bosanci
Vic | Izvor : Moji Vicevi - Vicevi / Aforizmi i mudrosti, Haso, Huso, Plavuse, Policajci i Chuck Norris
  • Currently 5.08/10

Rating: 5.1/10 (12)

Ide Mujo pustinjom. U neka dob

Ide Mujo pustinjom. U neka doba, Mujo sav iscrpljen krenuo da traži vodu. Nakon nekog vremena sretne on nomada. Pita ga:
- Legendo, znaš li ti gdje ima vode?
- Znam.
Pita Mujo:
- Pa gdje?
Nomad odgovara:
- Idi pravo... u utorak skreni desno, e tu ti ima vode.

Nakon odgovaranja pita učenik profesora:
– Za koliko sam odgovorio, profesore?
Profesor odgovara:
– Za deset. Pišem jedan, pamtim nula!
#vicevi #bosanci
Vic | Izvor : Dan - vic dana, ne retko i vicevi
  • Currently 3.75/10

Rating: 3.8/10 (8)

Sjede Mujo i Haso u kafić

Sjede Mujo i Haso u kafiću.
Pita Mujo Hasa:
- Čujem da si dobio trojke? Čestitam!
- Aha, žena mi je dok je bila trudna čitala „Tri musketira”.
Mujo pokupi stvari i krenu prema vratima. Zaustavi ga Haso i pita:
- Šta je bilo?
- Žurim kući, moja je trudna, a čita „Alibabu i 40 razbojnika” - reče Mujo .
#vicevi #bosanci
Vic | Izvor : Dan - vic dana, ne retko i vicevi
  • Currently 6.44/10

Rating: 6.4/10 (9)

Jada se Mujo:
• Moja Fata

Jada se Mujo:
• Moja Fata više voli svoj vibrator nego mene!
• Odakle ti to? - pita ga Haso.
• Pa čestitala mi je rođendan na datum kada ga je kupila.
#vicevi #bosanci
Vic | Izvor : Vicevi.rs - Vic dana velike arhive viceva - vicevi.co.yu
  • Currently 7.20/10

Rating: 7.2/10 (5)

Šef kaže novoj sekre

Šef kaže novoj sekretarici:
- Ne znate stenografiju, ne umijete da kucate na tastaturi, niste učili strane jezike... Pa šta vi znate?
- Znam da radim prekovremeno!
- Ko su Balkanci?
- Ljudi koji su uništili svoju prošlost, a nemaju pojma kako da izgrade svoju budućnost!
Zaustavlja policajac plavušu koja je mrtva pijana:
- Razlog za vašu saobraćajnu nezgodu je alkohol!
- Uh, dobro je, pomislila sam da sam ja kriva!
- Šta se dobije kad se ukrste dvije ženske noge ?
- NIŠTA.
Sjede Mujo i Haso ispred prodavnice i kaže Mujo:
– Al sam se napio, sve duplo vidim.–Haso vadi sto maraka i kaže Muju – Evo da ti vratim onih 200 maraka što ti dugujem.
Došao čovjek kod fotografa i kaže:
-Molim vas jednu grupnu sliku mene.
-Dobro, stanite u polukrug - kaže fotograf.
Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i poče se izvinjavati:
- Oprostite molim vas nije bilo namjerno!
- Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci navikli smo da nas gazi stoka!
#vicevi #panduri #bosanci
Vic | Izvor : Dan - vic dana, ne retko i vicevi
  • Currently 4.25/10

Rating: 4.3/10 (4)

Ide Mujo ulicom, i odjednom vi

Ide Mujo ulicom, i odjednom vidi kamion ide bez vozača. Nije se dao zbuniti, brzo uskoči u kamion i povuce ručnu. Tad odjednom začuje Hasin glas iza sebe:
• Jarane, ako već hoćeš da pomogneš, bolje dođi iza i guraj kao ja!
#vicevi #bosanci
Vic | Izvor : Vicevi.rs - Vic dana velike arhive viceva - vicevi.co.yu
  • Currently 3.44/10

Rating: 3.4/10 (9)

Kaže momak djevojci: - Iz

Kaže momak djevojci: - Izlazimo večeras, pokupiću te u pola deset, samo izađi kad ti svirnem. - Okej. A koji auto imaš? - Nemam auto, imam trubu.
Mujo će Fati:
Ako kažem da ću sa zadovoljstvom da ti oduzmem nevinost, ti bi rekla da sam prostak!
-Ne, ba, rekla bi' da si čarobnjak!
#vicevi #bosanci
Vic | Izvor : Dan - vic dana, ne retko i vicevi
  • Currently 3.60/10

Rating: 3.6/10 (5)

Kaže momak djevojci:
\

Kaže momak djevojci:
- Izlazimo večeras, pokupiću te u pola deset, samo izađi kad ti svirnem.
- Okej. A koji auto imaš?
- Nemam auto, imam trubu.
Bosanac uhvati zlatnu ribicu i ona kaže pusti me ispuniću ti želju, a Bosanac kaže kakva želja nosim te zlataru. Zlato je zlato.
- Šta kaže zeleno zrno grožđa crnom?
- Oh Bože, diši!
#vicevi #bosanci
Vic | Izvor : Dan - vic dana, ne retko i vicevi
  • Currently 3.20/10

Rating: 3.2/10 (10)

Mujo uhapšen zbog plja

Mujo uhapšen zbog pljačke banke, pa ga priveli u sud. Predloži mu sudija:
– Mujo, ako vratiš novac, kazna će ti biti manja.
– Gospodine sudija, da sam mislio vraćat pare, digao bih kredit.
Sjede MUjo i Haso ispred prodavnice i kaže Mujo:
– Al sam se napio, sve duplo vidim.
–Haso vadi sto maraka i kaže Muju
– EVo da ti vratim onih 200 maraka što ti dugujem.
#vicevi #bosanci
Vic | Izvor : Dan - vic dana, ne retko i vicevi
  • Currently 6.50/10

Rating: 6.5/10 (4)

PRETHODNA STRANA
SLEDEĆA STRANA

Vicevi dana

Kolekcija - vicevi sa sa sajtova koji imaju vic dana. Novi vicevi svakoga dana. Arhiva sa starim vicevima. Linkovi ka sajtovima na kojima se nalaze vicevi.
Pratite nas na socijalnim mrežama

Napomena

Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije posetilaca. Sajt nema za cilj da ikoga uvredi na verskoj, nacionalnoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Vicevi su vlasništvo sajta sa koga dolaze, i sajt Vicevi dana ne može biti odgovoran za njihov sadržaj. Ako, ipak, mislite da neki vic prelazi granicu prihvatljivog, javite i vic će biti izbačen sa sajta Vicevi dana.

Partneri viceva

Arhiva viceva dana