Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (11 do 20)

Fata i jutarnje buđenje

Fata se ujutro budi, protegne i shvati da Muje nema u krevetu. Zgrabi mobitel i nazove ga:

- Mujo, bolan, ja se probud'la, a tebe nema?! Pa đe s'?!

Mujo odvrati:

- Fato, bona, a đe s' se ti to probud'la, evo me ti probud'la mob'telom, a ja kod kuće?!

Priča Mujo Hasi: • E moj Haso, ja sinoć izađem ranije s posla...

Priča Mujo Hasi:
• E moj Haso, ja sinoć izađem ranije s posla, odem kući, kad u spavaćoj sobi - Fata se jebe sa crncem i Kinezom.
• Ma nije moguće, šta si uradio?
• Polako sam ti ja uzeo fotoaparat....
• I šta si uradio?
• Napravio sam jedno 5-6 snimaka...
• Dobro, dalje?
• Snimke sam poslao u "Benetton", pa ćemo videti šta će biti dalje...

Šetaju Mujo i Haso i odjednom

Šetaju Mujo i Haso i odjednom upadnu u duboku rupu. Ne znajući kako da izađu, Mujo predloži da se ponašaju kao da su na nekoj žurci pa da đuskaju i možda se izvuku. I tako Mujo slučajno udari Hasu, a Haso ga pita:
• Što si me udario?
Tek će Mujo:
• Otkud znaš da sam ja u ovoj gužvi?!

Mujo i nastrana Fata

Hvali se Mujo Hasi:

- Haso, bolan, jesi'l čuo da m' je Fata otišla za medicinsku sestru... a, šta kažeš?

Haso ga zbunjeno pogleda i odgovori:

- Auu jarane, pa nisam znao da je nastrana, znači udala se za ženu, kažeš? 

Čuo Slovenac da su Bosanci gl

Čuo Slovenac da su Bosanci glupi. Kako bi to proverio, dođe na Bjelašnicu i vidi kako neki čoban čuva ovce. Pita on njega:
• Koliko je sati?
Čoban, koji je ležao na travi, kaže:
• Pomakni malo jaja od onog ovna u desno...
Slovenac to uradi. A čoban kaže:
• Tri i petnaest...
Slovenac pogleda na sat, vidi, stvarno, čoban pogodio. Posle pola sata pita Slovenac čobana koliko je sati. Čoban kaže:
• 'Ajde sad, pomakni jaja od ovna u levo...
Slovenac to uradi, a čoban kaže:
• Tri i četr'est pet...
Slovenac ponovo pogleda u sat, i opet čoban pogodio. I on upita čobana kako zna da određuje vreme, a čoban se nasmeja i kaže:
• Majmune jedan, vidiš kolika je Sahat kula u Sarajevu?

Mujo i novi sat za poklon Fati

Kupio Mujo Fati sat za godišnjicu braka pa joj kaže:

- Draga, ovaj sat je original Dolce and Gabana, sa njim se možeš i kupati!

Fata će na to:

- Dobro, a gdje se pušta topla voda?

Ovan

Mujo čuvao stado ovaca na livati, pa ponio i novine da čita. Sjeo na panj i čitao, čitao, ali mu se pridrijemalo, pa počeo da klima glavom gore dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin zove na dvoboj, zaleti se i tresne Muju posred čela.
Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu:
- "Ko mi ubi ovna, da mu majku..."

Pijani Mujo i odluke

Mujo se gadno napije i kaže sam sebi dok se vraćao kući:
- Bome, neć' više pit', materemi!!
Ujutro se probudi i jedva se riješi mamurluka pa se zamisli... i odluči:
- Šta t' je, bolan, pa đe'š slušat' p'janu budalu!?

Zašto se Mujo žali?

Mujo se požali Hasi:

- Haso, bolan, baš me pravo boli žel'dac...

Haso ga pogleda:

- Ama Mujo, bolan, stalno te boli žel'dac, šta je to?

Mujo se ljutito obrecne:

- A zato tebe stalno boli glava, jel'?

Molitva Muje

Moli se Mujo Bogu:
- "Bože šalji jos jednog Hitlera. Vidiš šta židovi rade, gamad jedna ciganska."