Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (11 do 20)

Došao Mujo sa Fatom u Teksas

Došao Mujo sa Fatom u Teksas na odmor. Mujo je oduvek želio autentične teksaške špicaste čizme. I tako, videvši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u motel, hodajući ponosno. Uđe u sobu i reče Fati:
• Primećuješ li nešto drugačije u vezi sa mnom?
Fata ga pogleda i reče kratko:
• Ne.
Frustriran, Mujo odjuri u kupatilo, skine se i vrati u sobu potpuno go osim čizama na nogama. Opet on pita, malo glasnije ovaj put:
• Primećuješ li SAD nešto drugačije?
Fata digne pogled i reče:
• Mujo, šta je drugačije? Visi danas, visio je juče i sutra će opet visiti.
Besan, Mujo zaurla:
• A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, BONA?!
• Ne - odgovara ona.
• VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!
Fata odgovori:
• Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir...

Mujo i sat pametnjaković

Kupio Mujo onaj pametni sat što broji korake i kalorije. Sretne ga Haso nakon tjedan dana i pita:

- I, Mujo, kako ide s dijetom i satom?
Kaže Mujo:

- Odlično, bolan! Sat kaže da sam danas prešao 10 kilometara, a ja se ne sjećam da sam uopće ustao iz kafane. Mora da on broji i miješanje kave! 

Klempav drot

Zaustavio prometnik Muju i kaze mu da istupi iz auta.
- "A sta sam to, bogati, skrivio da me na cistu miru zaustavljas", buni se Mujo?
- "Pod osnovanom ste sumnjom da ste upravljali vozilom pod utjecajem alkohola", obrazlaze prometnik sluzbeno.
- "A na osnovu cega si to, matereti, zakljucio", ne predaje se Mujo?
- "Pogledajte samo kako su vam zakrvavljene oci", kaze policajac.
- "Pa sta", rezignirano ce Mujo, "i ti imas klempave usi pa ti ja nista ne prigovaram"!

Punica

Kaže Haso taksisti:
- "Idi dovezi mi punicu kući, dat ću ti 10 maraka."
Pita taksista:
- "A šta ako ne bude kod kuće?"
- "Još bolje, dođi dobit ćeš još 20", kaže Haso.

Proglašeno ratno stanje u Bos

Proglašeno ratno stanje u Bosni, i da bi izbegao mobilizaciju, Mujo se sakri na tavan, da ga ne odvedu. Zapovedi Fati da svima kaže kako je otišao u Italiju. Sutradan, dolazi Haso po Muju da se prijave za vojsku ali mu Fata odgovori da je Mujo u Italiji. Haso reši da to iskoristi pa završi sa Fatom u krevetu. Dok su se se.sali, Mujo ih je posmatrao kroz rup..u na tavanu, tad Fati stiže sms poruka. Fata:
• E, evo poruke od Muje!
Haso:
• Šta kaže, bolan?
Fata:
• Piše: "Jebaću ti mater kad se vratim iz Italije!"

Mujo i polaganje vozačkog ispita

Polaže Mujo vozački ispit. Instruktor ga pita:

- Mujo, objasni mi, kako radi motor?

Mujo se zamisli pa ispali:

- Pa... mogu li svojim riječima?

- Naravno - kaže instruktor.

- Brrrrm, brrrrrm, brrrrrrrrrrrm! 

Kad Mujo treba odlučiti - kava il' čaj?

Pita Fata Muju:

- Mujo, bolan, hoćeš li kavu?

Mujo odgovara:

- A što ja znam, daj mi jednu ako je kava, a ako je čaj - daj mi pivo!

Kad Mujo kasni na posao zbog čudnog razloga...

Kaže šef Muji:

- Zašto si opet zakasnio na pos'o?

Mujo slegne ramenima:

- Sanj'o sam da sam na odmoru...

Šef se zbuni:

- I?

Mujo uzdahne:

- Nisam se htio probudit'!

Koga Mujo voli najviše?

Pita Fata Muju:

- Mujo, voliš li ti mene ili televizor?

Mujo:

- Televizor.

Fata:

- Zašto?!

Mujo:

- Njega mogu ugasiti kad počne pričati gluposti.

Odlučio se Mujo ženiti, ali

Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nađe pravu ženu te on ode po savet kod Hase. Haso mu kaže:
• Preporučujem ti da odeš u restoran "Sava", uđeš na vrata i da sa vrata povičeš: "Policija"! Sve ku.ve će se razbežati, a ako koja ostane, ta je sigurno poštena, nju možeš oženiti!
Mujo tako i uradi, uđe na vrata restorana i poviče:
• Policija!
Razbežale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi. Posle nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga:
• Jesi se oženio?
Mujo će:
• Jesam, dobro si me ti zaje..o. Lako bi bilo što je ku.va, ali još i gluva.