Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (11 do 20)

Šetaju Mujo i Fata Sarajevom,

Šetaju Mujo i Fata Sarajevom, drže se za ruke, kad će Mujo:
• Draga, smeješ se kao sirena.
Fata, sva ustreptala:
• Jel kao ona iz mora?
Mujo će:
• Ma ne bolan, kao vatrogasna...

Kad Mujo pokušava uvrijediti Fatu

Posvađao se Mujo s Fatom i u bijesu baca sve po kući, pa najednom ispali:

- Fato, bona, znaš li ti koja s' ti idiotkinja?!

Fata klimne:

- Da sam se udala za hodžu, bila b' hodžin'ca... 'vako sam nešt' drugo... jašta da znam...

Mujo i Ljubica

Sjedi Mujo u dnevnoj i gleda televiziju, kad ga Fata iznenada s leđa zvekne tavom po glavi:

- Š'a t' je, bona, š'a me lupaš?!

Fata ljutito odgovori:

- Našla sam t' papir'ć u džepu od pantala na kojem piše Ljub'ca... 'ko je Ljub'ca, jebem li ti sve po spisku?

Mujo zamuckujući odgovori:

- Aaa, to... sve s' krivo skontala, kad sam se neki dan iš'o kladit' na konje, to m' je bio favorit....

Nakon par dana mira Mujo opet u dnevnoj, a Fata ga zvekne još većom tavom:

- Š'a je sad, bona?!

Fata zaurla:

- Zvao je tvoj konj, Ljub'ca!!

Kad Fata padne kroz prozor...

Zvoni telefon u policijskoj stanici, javi se pandur, a Mujo se panično dere:

· 'Alo, jel' to policija?

Glas s druge strane odvrati:

- Dašta je, rec'te...

Mujo se nastavi derati:

- Brzo šalj'te patrolu, slučajno sam gurn'o moju Fatu kroz prozor!

Policajac odvrati:

- U redu, gospod'ne, poslać'mo i hitnu pomoć!

Mujo užasnutim glasom požuruje:

- De sam' patrolu pošalj'te odma', evo je, samo što nije razvalila vrata! Ne treba m' 'itna, jarane, mi stanujemo u prizemlju... 

Mujini problemi s Fatom

Nagovorio Mujo napokon Fatu da gledaju porniće prije spavanja, pa kad se nakon nekog vremena pojavi tamnoputi glumac sa stvarno ogromnim, Mujo se malo snuždi:

- Vid', bona, kol'ki mu je, veći i od moga...

Fata ga pogleda ispod oka i odbrusi:

- Š'a bolan veći od tvoga... 'vakog u cijeloj mahali ni'ko nema!

Kad Mujo mora kod zubara

Došao Mujo na zakazani termin kod zubara i ovaj navalio na groblje u njegovim ustima. Nakon dužeg popravljanja zubar napokon završi, napiše Muji račun i pruži mu ga:

- Evo, ovo platite sestri i ne zaboravite, ne smijete jesti barem tri sata!

Mujo uzme račun, proguta knedlu i odvrati:

- Jarane, ... nakon što ovo platim, neć' imat' za jest' barem mjesec dana, ništa ti ne brin'!

Klip kukuruza

zgubili se Mujo i Suljo negdje u sumi. Gladni, pospani, umorni mole boga da naidju na neku kucu u toj divljini. To im se i ispunilo ubrzo oni ugledase staru kucu i svijetlo u njoj. Pridjose oni i pokucase ,a otvori im baba ruzna ko djavo prljava, smrdljiva.
- "Sta hocete vi?"
- "Joj baba, mi smo ti umorni, gladni i smrznuti ako mozemo malo odmoriti i jesti pa bi smo nastavili dalje."
- "Moze ali pod jednim uslovom."
Njih dvojica se zgledase:
- "Reci baba sta hoces."
- "Samo ako se budete sexali sa mnom dobicete to sto trazite."
- "Ja ni mrtav!", kaze Suljo.
- "Ja boga mi hocu ja sam gladan a ti ako neces ne moras."
I tako baba istjera Sulju napolje ispod prozora da ceka na Muju. Mujo jadan ne zna kako ce ali glad preovladala.
Leze baba na krevet a Mujo taman da i on odustane ugleda klip kukuruza pored prozora uze ga i rece babi:
- "Pripremi se baba i zazmiri", sto ona i uradi. A on uze onaj klip i ugura ga babi a ona sva sretna poce uzdisati od uzitka i kad je Mujo zavrsi baci onaj klip kroz prozor da baba ne vidi. Dade njemu baba i da jede i pije i on sav sretan sto je zezno babu izadje napolje kod Sulje. A Suljo ce ti njemu:
- "E moja budalo, dok si ti tamo jebavo onu rugobu meni bog poslao klip kukuruza sa tri prsta kajmaka."

Poslao Haso iz Nemačke ženi

Poslao Haso iz Nemačke ženi jaknu. Platio je 500 eura ali on nije hteo da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on kaže da je platio 250 eura. Sutradan ga ona zove:
• Haso šalji još ovakvih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eur!

Mujo i problemi osobne prirode

Zasjeo Mujo u kafanu, lagano niže rakijice i mumlja nešto sebi u bradu, pa Haso sjedne do njega i upita ga:

- Š'a je, bolan, š'a s' se stis'o?

Mujo odmahne rukom:

- Ma kontam nešto, kontam, al' nikako da skontam...

Haso klimne:

- 'Ajd rec', jarane, možda ja mogu pomoć'?

Mujo uzdahne:

- Ma pitam se jel' me Fata vara...

Haso ga ozbiljno upita:

- A zašt' to misliš?

Mujo slegne ramenima:

- Neki dan mi Fata ujutro u kupaoni rekla da imam najveću ćunu u ul'ci... 

Mozak

Sastali se svi znanstvenici svijeta da prouče rad ljudskog mozga.
Prvo otvore Japancu mozak. Unutra nađu puste čipove. Mjesec dana su oni proučavali, i na kraju uspiju otkriti kako radi!
Poslije njega otvore amerikancu mozak. Unutra puno kondenzatora, dioda i otpornika.
Nakon tri mjeseca uspiju otkriti kako radi!
I na kraju otvore Muji mozak. Kad unutra samo jedna žica. Prošlo godina dana a oni ništa nisu uspjeli saznati. Nakon dvije godine dosjeti se jedan i predloži:
- "Presjećemo žicu pa ćemo viditi šta će se desiti!"
Kako su oni to napraviše, odjednom Muji otpadoše uši.