Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (11 do 20)

Žali se Mujo Hasi: - Joj,

Žali se Mujo Hasi: - Joj, jarane, kako sam juče loše sanjao da jedem neke užasno dugačke špagete. - Aha, i šta je tu bilo loše? - Kad sam se probudio, bolan, nema mi učkura od pidžame!

Mujo i građanski rat

Mujo i Haso zasjeli u kafanu, pijuckaju i gledaju televiziju, pa će Mujo nakon što su odgledali vijesti:

- E moj Haso, bit će građanskog rata, paz' šta t' kažem...

Haso otpije gutljaj i mirno odvrati:

- Bol' me neka stvar, mi živimo na selu!

Imao Perica kelj za ručak

Imao Perica kelj za ručak. Pošto mu se malo prosulo, pozove on mamu:
- Mama, prosuo mi se kelj.
- Je li puno, sine?
- Ne, ali bolje išta nego ništa.
Kaže Fata svom mužu Muji:
- Mujo, izgleda da me ti više ne voliš, više mi ne donosiš cvijeće.
Mujo:
- Ma, volim te, nego ne radim više na groblju.

Nakon što je saznao da će ka

Nakon što je saznao da će kad umre njegov teško bolesni otac, naslediti ogromno bogatstvo, Mujo odluči da provede veče u društvu zgodne žene. Ode u bar za samce i spazi najlepšu ženu koju je ikad video. Njena prirodna lepota oduzela mu je dah.
• Možda izgledam kao običan čovek - rekao joj je čim joj je prišao - ali samo za nedelju ili dve, kad moj otac umre, naslediću 20 miliona evra!
Žena ode kući sa Mujom to veče... i za tri dana postane njegova maćeha.

Pita jedna plavuša drugu:

Pita jedna plavuša drugu:
- Kako se zoveš?
- Mira - odgovara ona.
- Kao onaj golub - odgovara druga.
Dugačak red u opštini i vruće je. Neki frajer s kraja reda se dere:
– Dajte mi ta dokumenta za vjenčanje, čekam ovdje tri sata.
– Vjenčanje ili razvod? - pita službenica.
– Daj oboje da ne dolazim više!
Kaže Mujo Hasi:
- Riješio sam da više ne idem u kladionicu.
- Uh, to neće potrajati - odgovara mu Haso.
- Hoćeš da se kladimo? - kaže Mujo.

Mujo ovisnik

Mujo sjedi u kafani, lupi rukom po stolu i kaže Hasi:

- Haso, bolan, dosta je... neć' više ić' u kladion'cu!

Haso se nasmije:

- Ma daj ne seri, bolan... Kako 'š ti bez kladion'ce?

Mujo odlučno reče:

- Neć' garant'... 'o'š se kladit'?

Kupio otac novi auto pa poveo

Kupio otac novi auto pa poveo sedmogodišnjeg sina na prvu vožnju. Kad su se vratili, majka upita malog kako je bilo. Ovaj kaže:
- Jao mama, predivno. Usput smo pretekli idiota, konja, devet kretena i tri majmuna!
Kaže Mujo Hasi: - Rešio sam da više ne idem u kladionicu. - Uh, to neće potrajati - odgovara mu Haso. - Hoćeš da se kladimo? - kaže Mujo.

Zadovoljstvo

Sjede Mujo i haso u kafani te veli Mujo Hasi:
- "Haso bolan, daj mi jedan cigar da zadovoljim pluća..", a njemu Haso:
- "Evo ti kurac pa zadovolji šupak."

Kaže Mujo Hasi: - Rešio s

Kaže Mujo Hasi: - Rešio sam da više ne idem u kladionicu. - Uh, to neće potrajati - odgovara mu Haso. - Hoćeš da se kladimo? - kaže Mujo.

Žali se Mujo Hasi:
\

Žali se Mujo Hasi:
– Joj jarane kako sam juče loše sanjao!
– Šta bolan?
– Sanjao sam da jedem neke užasno dugačke špagete.
– Aha i šta je tu bilo loše?
– Kada sam se probudio bolan, nema mi učkura od pidžame!
Pita Mujo Hasu:
- Šta bi bilo kad bih rekao da sam spavao sa tvojom ženom?
- Bili bi kvit.
Zašto plavuša skuplja prazne flaše u zatvoru?
Zato što je čula da ne puštaju bez kaucije.