Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (11 do 20)

Plavuša uspaničeno z

Plavuša uspaničeno zove vatrogasce:
- Halo, vatrogasci, upomoć, gori mi kuhinja, dođite odmah!!!
Vatrogasac s druge strane je smiruje:
- U redu je, gospođo, stižemo... kako da dođemo do vas?
Plavuša se zbuni:
- Pa u onom velikom crvenom kamionu?!

Htio Mujo da parkira auto i pita Tošu da mu pomogne. I on mu govori:
- Haj još... još... još...
Ovaj ga posluša i udari u zid. Toša će njemu:
- Haj' sad izađi da vidiš što si uradio!

Mujo sretne Hasu na Dan zaljub

Mujo sretne Hasu na Dan zaljubljenih praznih ruku, pa ga pogleda ispod oka i upita:
- Haso, bolan, šta ‘s uz'o Habibi za Dan zaljubljnih?
Haso slegne ramenima:
- Šta sam joj uz'o? 100 maraka, nije imala više!
Mužu stiglo pismo, sav se zabrinuo, a žena ga ohrabruje:
- Tvoji problemi su i moji, sve treba da rješavamo zajedno, kaži šta je.
- Pa, dobro, piše nam ljubavnica, kaže da smo postali otac - reče muž.

Žali se Mujo Hasi. - Zamisli kakva je ona moja žena razvratnica...

Žali se Mujo Hasi.
- Zamisli kakva je ona moja žena razvratnica. Pošaljem joj pre neki dan telegram da se danas vraćam s terena i kad sam se danas stvarno vratio zateknem je sa Suljom u krevetu.
- Nemoj tako, Mujo, možda nije razvratna, nego samo nije dobila telegram!

- Ne mogu više da budem v

- Ne mogu više da budem vjerena za takvu škrticu... evo vraćam ti prsten! - reče djevojka.
- A gdje je kutijica? - odgovori momak.

Mujo bijesan dolazi kući, zalupi vrata i zaurla već pri ulasku u dnevnu sobu:
- Fato, bona, priča se da me varaš sa cijelim selom!
Fata mirno promrmlja sebi u bradu:
- Jako selo, ni tri'e's' kuća.

Vicevi za vedrije Valentinovo

Mujo naiđe na Hasu na čaršiji i zgrabi ga panično za kaput:

- Haso, bolan, pomagaj! Danas je Valentinovo,  ne znam Fati šta bi uz'o, bogata je i ima sve!

Haso mali promisli i odgovori:

- Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT JEBANJA!

Muji se svidi ideja i tako napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:

- I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?

Mujo tužno slegne ramenima:

- Loše, bolan ....

Haso zabrinuto upita:

- Pa šta bi?

Mujo uzdahe:

- Ja napis'o kako si mi rek'o, napravio kupon i dao joj ga ... ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi: Fala, vraćam se za sat vremena!

-----------------------------------------------------------------------

Mujo sretne Hasu na Valentinovo praznih ruku, pa ga pogleda ispod oka i upita:

- Haso, bolan, šta 's uz'o Habibi za Valentinovo?

Haso slegne ramenima:

- Šta sam joj uz'o? 100 maraka, nije imala više!

 

Oženio Mujo Fatu. Posle p...

Oženio Mujo Fatu. Posle prve bračne noći pita Mujo:
- Bona Fato, kaži mi pravo jesam li ja tebi prvi?
Na to će Fata:
- Može bit`, nešto si mi poznat.

Čak Noris je trčao za dvojicom lopova, jedan je skrenuo u lijevu, a drugi u desnu ulicu, a Čak Noris za njima.

Kaže Mujo Hasi: Slušaj jarane, ja sam ti čuo da onaj Tom Cruise koristi...

Kaže Mujo Hasi:
Slušaj jarane, ja sam ti čuo da onaj Tom Cruise koristi govno od goluba za podmlađivanje.
Ako to deluje, čudno mi onda da moj golf nije već 2015. godište!

Fata i selo

Mujo bijesan dolazi kući, zalupi vrata i zaurla već pri ulasku u dnevnu sobu:

- Fato, bona, priča se da me varaš sa celim selom!

Fata mirno lakira nokte i promrmlja sebi u bradu:

- Jače selo, ni tri'e's' kuća...

Dolazi jednog dana Mujo besan kući, udara vratima i urla već pri ulasku...

Dolazi jednog dana Mujo besan kući, udara vratima i urla već pri ulasku u dnevnu sobu:
Fato, priča se da me varaš sa celim selom!
Fata mirno lakira nokte u kuhinji, pa promrmlja:
A, velkog mi sela - 30 kuća...

otvaraj da popričamo

otvaraj da popričamo
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."