Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (11 do 20)

Mujo, Fata i izvanzemaljci

Sjede tako Fata i Mujo na klupici u parku kad se najednom spusti leteći tanjur i izvanzemaljci ih pitaju žele li s njima na vožnju. Zbunjeni Mujo klimne glavom i ovi ih ubace u leteći tanjur i krenu iznad Zemalje.

Nakon par minuta pitaju Muju:

- Hoćeš li da ti pokažemo nešto genijalno?

Mujo klimne i odjednom vide da su na centru stadiona gdje igraju Barcelona i Real.  Mujo se zapanji:

- Ideeeš... kako ste to naprav'li?!

Izvanzemaljci se nasmiju:

- Nikako... samo smo se spustili!

Mislim..

- "Mislim dakle postojim," reče Bosanac i nestade.

Mujo, Fata i Bog

Fata urla na Muju:

- Ma ja ću te... joooj, Bože, uzmi me!!!!

Mujo odvrati:

- Pa nije on budala k'o ja...

Mujo i pobjegla Fata

Mujo dođe u kafanu i naruči duplu rakiju, pa ga pita konobar Haso:

- Š'a je bilo, bolan, š'a t' se dogoilo?

Mujo uzdahne:

- A jučer mi je Fata otišla od kuće s mojim najboljim prijateljem Suljom...

Haso se zbuni:

- Pa otkad ti je Suljo najbolji prijatelj?!

Mujo slegne ramenima:

- Od jučer!

Mujo i krediti

Mujo naleti na Hasu u čaršiji pa ga Haso upita zabrinuto:

- Mujo, ba, što si to sav takav, jel' ne spavaš dobro!?

Mujo uzdahne

- Ma otkako sam sudužnik Sulji za kredit, spavam k'o beba...

Haso se oraspoloži:

- Pa eto fino, ma super!

Mujo slegne ramenima:

- Ma malo spavam, malo plačem...

Mujo na prvoj operaciji

Mujo unezvjereno hoda po bolnici, pa dođe doktor i upita ga;

- Š'a je ba, Mujo, š'a s' se sav unezvjerio?

Mujo uzdahne:

- Doktore, ovo m' je prva operac'ja u životu...

Doktor se nasmije:

- Zanimljivo, i meni!!

Mlin

Radio Mujo u fabrici ručnih mlinova za kafu. Jedne večeri majka ga zamoli da ponese jedan mlin kući.
- "Kako ću pored čuvara proći?"
- "Kako znaš i umiješ."
Kada se Mujo vraćao iz fabrike kući, uzme jedan mlin i stavi ga u gaće, a jednu ruku u đžep da ga pridrži. Kada je izlazio iz fabrike, čuvar ga upita:
- "Mujo, šta ti je to u gaćama?"
Mujo:
- "Hoćeš li da ti ga dam?"
Čuvar u ljunji reče:
- "Idi i nosi to svojoj materi!"
Mujo:
- "Pa njoj i nosim."

Vozio Haso brzo kroz neko selo

Vozio Haso brzo kroz neko selo i slučajno udari neku ovcu na putu. Zastane i izađe, kad vidi da je ovca mrtva. Okreće se on oko sebe, gleda da li ga je ko video i konta, ako je već mrtva, što je ne bi poneo sa sobom. Otvori gepek i taman kad je hteo da je spusti, tad jedan seljak iza žbunja progovori:
• E, samo nemoj reći da si je hteo odvesti do hitne.

Mujo i njegova nova cura

Mujo sjedi i pije pivo, pa svrati Haso do njega. Piju oni tako, kad Haso pita Muju:

- Mujo, bolan, pa đe t' je ona nova cura?

Mujo odmahne:

- A eno je, topi mast...

Haso se zbuni:

- Šta ste klali svinju?

Mujo odmahne:

- Jok, bolan, sunča se...

Otišao Mujo u javnu kuću, na

Otišao Mujo u javnu kuću, na ulazu mu gazdarica reče:
• Idite na 1. sprat, tamo vas čeka jedna plavuša.
Mujo ode, ali vraća se posle 2 minute i kaže gazdarici:
• Izvinite, ovo je neka greška, pa ovo mi je sestra!
• Jao izvinite, baš neprijatno, evo idite na 2. sprat, tamo je jedna lepa crnka sa ovolikim sisama, čeka na vas!
Ode Mujo, ali vraća se opet posle 2 minute:
• Pa i ovo mi je sestra!
• Jao gospodine ovo je neka katastrofalna greška, evo idite na 3. sprat!
I ode Mujo, kad eto njega opet nazad kod gazdarice i psuje:
• A u pičku materinu!
• Pa šta je sad, gospodine?
• Pa i ovo mi je sestra.
• Nemoguće, pa kako to?
• Pa ja uđem, skinem pantalone a ona će: "Au brate!"