Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1901 do 1910)

Kupio Mujo akvarijum s ribi

Kupio Mujo akvarijum s ribicama i nakon sedam dana mu ribice uginu. Mujo ode u trgovinu kako bi se žalio, a trgovac ga pita: - Jeste li im redovno menjali vodu? - Ma, nisu popile ni onu koju sam im prvi put natočio!

Mujo se vratio iz Afrike i pri

Mujo se vratio iz Afrike i priča:
– Jedne noći, čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
- Ma daj - prekide ga Haso - otkud slonu pidžama?
Doktore, hoće li me stvarno operisati student medicine?
– Da, hoće!
– A, šta ako operacija ne uspije?
– Pa, neće položiti ispit...

Mujo pod gasom

Mujo se dobro nakitio s jaranima u kafani, pa jedva dotetura do svoje kuće. Uđe on unutra, a čeka ga Fata. Mujo proguta knedlu, a Fata ga prezrivo pogleda:

- Bolan, Mujo, nemam riječi...

Mujo odahne:

- 'Ajd', bona, jednom i ti da neku pametnu kažeš...

Razgovaraju Mujo i Haso: -

Razgovaraju Mujo i Haso: - Ali, Mujo, šta će ti dve žene? - Vidi, Haso, dok sam imao jednu, stalno se svađala sa mnom. Otkad imam dve, svađaju se međusobno!

- Dušo, šta si nam spremi

- Dušo, šta si nam spremila za godišnjicu - pita Mujo Fatu. - Ćevape - odgovori i iznese tanjir s velikom lepinjom i u njoj jedan mali ćevap. - Pa, šta je ovo, bona, jedan mali ćevap u ovolikoj lepinji? - To je, moj Mujo, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom.

Mama pita Pericu:
̵

Mama pita Pericu:
– Perice, pa što ne jedeš, reče da si gladan kao vuk?
Perica:
– Je li, a kad si ti vidjela vuka da jede pasulj?
Kaže Mujo Hasi:
- Nisam rekao ni jednu jedinu riječ mojoj Fati već nedjelju dana! Haso ga pita:
- A što bolan?
- Pa nisam htio da je prekidam!
Ode Fata u šumu da bere pečurke. Bere ona, bere, kad naiđe šumar i upozori je: - Ajoj Fato, te pečurke su otrovne, nisu za jelo! Fata će: - Ma ne berem ih za jelo, već za prodaju!

Mujo i kondomi

Haso izađe ispred zgrade, kad tamo njegov mladi susjed Mujo se igra s četvero djece, jedno drugom do uha. Haso ga zbunjeno upita:

- Jesu l' to sve tvoja?

Mujo klimne, a Haso zbunjeno nastavi:

- Čekaj, bolan, pa kol'ko ti imaš god'na?

Mujo uzdahne:

- 21... al' više najlon ne skidam ni s viršli!

Za 30-godišnjicu braka, Fata

Za 30-godišnjicu braka, Fata rešila da iznenadi Muju i spremi svečanu večeru. Pita Mujo:
• Dušo, šta si nam napravila za godišnjicu?
Fata odgovori:
• Ćevape! - i iznese pred njega tanjir sa velikom lepinjom a u lepinji samo jedan mali ćevap.
• Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol’koj lepinji?
• To je moj Mujo, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!

Mujo i tahnološki višak

Mujo sjedi u birtiji, pijucka i tužno bulji u prazno, a Haso sjedne kraj njega i upita:

- Š'a je, bolan, Mujo, š'a s' se stis'o?

Mujo uzdahne:

- Jeb'ga, nema posla...

Haso mu stavi ruku na rame:

- A koji s' ti ono fakultet zavšio?

Mujo slegne ramenima:

- Tehnološki....

Haso klimne:

- A š'a je bilo u onoj zadnjoj firmi?

Mujo još dublje uzdahne:

- Post'o tehnološki višak...

Haso ga klepi po leđima:

- Bol' te kurac, sad si dobio pos'o u struci!

Mali Mujica i grah

Mali Mujica došao iz škole, sjeo za stol i Fata stavi ispred njega tanjur pun graha. Nakon par minuta shvati ona da Mujica samo brlja po tanjuru, pa ga upita:

- Muj'ce, bolan, što je jedeš, rek'o s' da s' gladan k'o vuk?

Mujica je pogleda ispod oka:

- A kad s' ti čula da vuk jede grah?!