Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1901 do 1910)

Mujo ovisnik

Mujo sjedi u kafani, lupi rukom po stolu i kaže Hasi:

- Haso, bolan, dosta je... neć' više ić' u kladion'cu!

Haso se nasmije:

- Ma daj ne seri, bolan... Kako 'š ti bez kladion'ce?

Mujo odlučno reče:

- Neć' garant'... 'o'š se kladit'?

Kupio otac novi auto pa poveo

Kupio otac novi auto pa poveo sedmogodišnjeg sina na prvu vožnju. Kad su se vratili, majka upita malog kako je bilo. Ovaj kaže:
- Jao mama, predivno. Usput smo pretekli idiota, konja, devet kretena i tri majmuna!
Kaže Mujo Hasi: - Rešio sam da više ne idem u kladionicu. - Uh, to neće potrajati - odgovara mu Haso. - Hoćeš da se kladimo? - kaže Mujo.

Zadovoljstvo

Sjede Mujo i haso u kafani te veli Mujo Hasi:
- "Haso bolan, daj mi jedan cigar da zadovoljim pluća..", a njemu Haso:
- "Evo ti kurac pa zadovolji šupak."

Kaže Mujo Hasi: - Rešio s

Kaže Mujo Hasi: - Rešio sam da više ne idem u kladionicu. - Uh, to neće potrajati - odgovara mu Haso. - Hoćeš da se kladimo? - kaže Mujo.

Žali se Mujo Hasi:
\

Žali se Mujo Hasi:
– Joj jarane kako sam juče loše sanjao!
– Šta bolan?
– Sanjao sam da jedem neke užasno dugačke špagete.
– Aha i šta je tu bilo loše?
– Kada sam se probudio bolan, nema mi učkura od pidžame!
Pita Mujo Hasu:
- Šta bi bilo kad bih rekao da sam spavao sa tvojom ženom?
- Bili bi kvit.
Zašto plavuša skuplja prazne flaše u zatvoru?
Zato što je čula da ne puštaju bez kaucije.

Požalio se Mujo doktoru:<

Požalio se Mujo doktoru:
- Kašljem, imam temperaturu i boli me grlo.
- Je l‘ pijete nešto?
- Može!
Otac:
- Perice, poslednji put te pitam kada ćeš da popraviš ocjene?
Perica:
- Baš mi je drago tata da me to pitaš posljednji put.

Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga: Kako si ga...

Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga:
Kako si ga uhvatio bolan?
Lako, pucao sam sto puta!
I koliko si ga puta pogodio?
Nijednom, umro je od smeha!

Mujo i razlog za ženidbu

Mujo i Haso se sreli nakon sto godina i Haso upita Muju:

- Jarane, čuo sam da s' se oženio. Jel' to istina?

Mujo nevoljko klimne:

- Ma jesam, bolan...

Haso nastavi:

- Pa što, pobogu?

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga, nije mi se sviđala hrana po menzama...

Haso se začudi:
- A jel? I kako je sada?

Mujo uzdahne

- Sada mi se sviđa...

Upada Fata u punu kafanu i uzv

Upada Fata u punu kafanu i uzvikne:
• Nevina sam, ima li ovde neki muškarac da me napravi ženom?
Ustaje Mujo, skida sa sebe košulju pa joj kaže:
• Evo ti, ispeglaj je!

Sretnu se Mujo i Haso u gradu i Haso kaže Muji: Jarane, video sam ti...

Sretnu se Mujo i Haso u gradu i Haso kaže Muji:
Jarane, video sam ti malog Mujicu danas, ušao je u pubertet, je li?
Mujo ljutito odvrati:
Kakav bolan pubertet, kreten mali, pa posl'o sam ga u pekaru!