Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1891 do 1900)

Šetaju savanom Francuz, Englez i Mujo. Najednom naiđe lav. Francuz uzme...

Šetaju savanom Francuz, Englez i Mujo.
Najednom naiđe lav. Francuz uzme šaku prašine, baci mu u oči i lav pobegne.
Idu dalje, kad opet lav. Sad Englez uzme šaku prašine, baci mu u oči i lav pobegne.
Malo zatim, ispred njih se pojavi čopor lavova. Francuz i Englez se brzo popnu na drvo, a Mujo se zavali i legne.
- Penji se gore, čoveče! - viču mu ona dvojica.
- Što bih se ja penjao, nisam im ja bacao prašinu u oči!

Fata i Mujina ljubavnica

Fata dođe doma ranije s posla i uhvati svog golog muža Muju u krevetu s ljubavnicom. Počela ona čupati i tuči žensku, a Mujo stane sa strane i ispali:

- Tako, bona Fato, udri kurvu, zar da nam ona pokvari brak?

Rješava mali Mujica ukr&#

Rješava mali Mujica ukrštenice i zapeo na jednom pitanju. Ne ide i ne ide i na kraju pita starog:
- Tata, tata znaš ovo: italijanski fizičar Volta?!
Kaže stari:
- Pa Đontra sine, Đontra Volta!
Imao Perica kelj za ručak. Pošto mu se malo prosulo, pozove on mamu:
- Mama, prosuo mi se kelj.
- Je li puno, sine?
- Ne, ali bolje išta nego ništa.

Mujo i Haso zasjeli u kafanu,

Mujo i Haso zasjeli u kafanu, pijuckaju i gledaju televiziju, pa će Mujo nakon što su odgledali vijesti:
- E moj Haso, bit će građanskog rata, paz' šta t' kažem...
Haso otpije gutljaj i mirno odvrati:
- Bol' me neka stvar, mi živimo na selu!
- Momak, ne kaže se Škocka, nego Škotska. Odakle si ti?
- Iz Grotske!

Mujo na pogubljenju

Mujo nakon suđenja završio na električnoj stolici, pa ga pita upravitelj zatvora:

- Dobro, Mujo, imaš l' posljednju želju?

Mujo se nasmije:

- Jašta, jarane... da me držiš za ruku, stra' me je...

Žali se Mujo Hasi: - Joj,

Žali se Mujo Hasi: - Joj, jarane, kako sam juče loše sanjao da jedem neke užasno dugačke špagete. - Aha, i šta je tu bilo loše? - Kad sam se probudio, bolan, nema mi učkura od pidžame!

Mujo i građanski rat

Mujo i Haso zasjeli u kafanu, pijuckaju i gledaju televiziju, pa će Mujo nakon što su odgledali vijesti:

- E moj Haso, bit će građanskog rata, paz' šta t' kažem...

Haso otpije gutljaj i mirno odvrati:

- Bol' me neka stvar, mi živimo na selu!

Imao Perica kelj za ručak

Imao Perica kelj za ručak. Pošto mu se malo prosulo, pozove on mamu:
- Mama, prosuo mi se kelj.
- Je li puno, sine?
- Ne, ali bolje išta nego ništa.
Kaže Fata svom mužu Muji:
- Mujo, izgleda da me ti više ne voliš, više mi ne donosiš cvijeće.
Mujo:
- Ma, volim te, nego ne radim više na groblju.

Nakon što je saznao da će ka

Nakon što je saznao da će kad umre njegov teško bolesni otac, naslediti ogromno bogatstvo, Mujo odluči da provede veče u društvu zgodne žene. Ode u bar za samce i spazi najlepšu ženu koju je ikad video. Njena prirodna lepota oduzela mu je dah.
• Možda izgledam kao običan čovek - rekao joj je čim joj je prišao - ali samo za nedelju ili dve, kad moj otac umre, naslediću 20 miliona evra!
Žena ode kući sa Mujom to veče... i za tri dana postane njegova maćeha.

Pita jedna plavuša drugu:

Pita jedna plavuša drugu:
- Kako se zoveš?
- Mira - odgovara ona.
- Kao onaj golub - odgovara druga.
Dugačak red u opštini i vruće je. Neki frajer s kraja reda se dere:
– Dajte mi ta dokumenta za vjenčanje, čekam ovdje tri sata.
– Vjenčanje ili razvod? - pita službenica.
– Daj oboje da ne dolazim više!
Kaže Mujo Hasi:
- Riješio sam da više ne idem u kladionicu.
- Uh, to neće potrajati - odgovara mu Haso.
- Hoćeš da se kladimo? - kaže Mujo.