Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1911 do 1920)

Legao Mujo u krevet, a žen

Legao Mujo u krevet, a žena mu kaže: - Opet si se napio. - Jesam, pa šta? - odgovara on. - Pa pogrešio si kuću, komšija - odgovara žena.

Dođe Mujo kući i sa

Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”
Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”
Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem, to bi nam bilo četvrto.
„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”
Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!”
Zašto tašta treba da ima samo dva zuba?
Jedan da joj služi da otvori zetu pivo kad dođe u goste. A drugi da je boli.

Mujo i svađanje

Mujo zasjeo u kafanu, pa dođe do njega Haso i upita:

- Jel', bolan, kako je jučer završ'la tvoja svađa s Fatom?

Mujo se isprsi:

- Dop'zala je do mene na koljenima, moj Haso...

Haso se iznenadi:

- Nemoguće! I šta t' je rekla?

Mujo slegne ramenima:

- A ono što uvijek kaže - izlaz' ispod kreveta da t' ne b' ja došla tamo...

Fata silovana

Dolazi Fata u policijsku stanicu da prijavi silovanje:
- "Bila sam nevina", kaze uplakana Fata dezurnom milicioneru.
- "Polako, smiri se zeno i sad lepo da mi objasnis da li si dobro videla tog koji ti je oduzeo nevinost i opisi ga?"
- "Videla dobro svojim ocima: vako izgleda, tvrd, debeo dugacak, pa da ne pricam vise druze valjda znas kaoko kurac izgleda."

Mujo i vibra

Mujo zapalio cigaretu nakon sekso, pa povlači jako dimove očito zadovoljan. Fata ga pogleda pa kaže:

- Mujo bolan, ti si mi kao mobilni telefon.

Mujo se smješka i kaže:

- Što to Fato, jel zato što dobro vibriram?

A Fata će:

- Ma jok bolan, čim uđeš u tunel izgubiš signal

Pitalica

- Zašto Mujo nema dlaku na jeziku ?
- Zato što se Fata brije.

Mali Mujica za ručkom

Došao mali Mujica iz škole i za ručkom pita Fatu:

- Mama, a šta s' ti 'tjela - sina il' 'ćer?

Fata uzdahne:

- E moj Muj'ce, ja sam samo 'tjela gledat' film...

Pekara

Dođe Mujo u pekaru u Sloveniju i kaže:
- "Dajte mi štrucu kruha!"
A Slovenka mu odgovara:
- "Ja. Ča bite črnega ampaka belega?"
A Mujo će neodlučno:
- "Pa... dajte mi ampaka, tog još nisam jeo!"

Vozio se Mujo putem kad mu odj

Vozio se Mujo putem kad mu odjednom skoči žaba na auto. Stane on a žaba mu kaže da će mu ispuniti bilo koju želju, ako je odveze do jezera. Mujo se zamisli i kaže:
• Hteo bih pišati šampanjac!
I odveze on žabu, dođe kući i kaže Fati:
• Fato, mogu pišati šampanjac!
A Fata će oduševljeno:
• Nazdravimo!
Mujo:
• Donesi jednu čašu, ti ionako možeš piti iz boce.

​Zaustavi policajac Muja

​Zaustavi policajac Muja pa ga pita:
- Mujo, jesi li pijan?
- Nisam.
- A jesi li trijezan?
- Nisam.
- Pa šta si?
- Taman!
Šta je fiksni telefon?
Sprava na koju se nekad javljalo sa:
- Halo!
A sada sa:
- Reci Baba.