Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1881 do 1890)

Mujo i tahnološki višak

Mujo sjedi u birtiji, pijucka i tužno bulji u prazno, a Haso sjedne kraj njega i upita:

- Š'a je, bolan, Mujo, š'a s' se stis'o?

Mujo uzdahne:

- Jeb'ga, nema posla...

Haso mu stavi ruku na rame:

- A koji s' ti ono fakultet zavšio?

Mujo slegne ramenima:

- Tehnološki....

Haso klimne:

- A š'a je bilo u onoj zadnjoj firmi?

Mujo još dublje uzdahne:

- Post'o tehnološki višak...

Haso ga klepi po leđima:

- Bol' te kurac, sad si dobio pos'o u struci!

Mali Mujica i grah

Mali Mujica došao iz škole, sjeo za stol i Fata stavi ispred njega tanjur pun graha. Nakon par minuta shvati ona da Mujica samo brlja po tanjuru, pa ga upita:

- Muj'ce, bolan, što je jedeš, rek'o s' da s' gladan k'o vuk?

Mujica je pogleda ispod oka:

- A kad s' ti čula da vuk jede grah?!

Kad žena od muža mo&

Kad žena od muža može stvoriti milionera?
- Samo ako je muž milijarder.
Mujo i Fata voze se po Jahorini i ugledaju dvije ovce kraj puta. Mujo se nasmije i upita:
- Jel', bona, jel' t' to neka familija?
Fata ga pogleda ispod oka i odbrusi:
- Jest', vala, svekar i svekrva!

Haso na motoru

- Zasto Haso oblaci pidzamu kad sjeda na motor?
- Da bolje lezi u krivinu!

Kaže Mujo Hasi:
-

Kaže Mujo Hasi:
- Nisam rekao ni jednu jedinu riječ mojoj Fati već nedjelju dana!
Haso ga pita:
- A što bolan?
- Pa nisam htio da je prekidam!
Ode Fata u šumu da bere pečurke. Bere ona, bere, kad naiđe šumar i upozori je:
- Ajoj Fato, te pečurke su otrovne, nisu za jelo!
Fata će:
- Ma ne berem ih za jelo, već za prodaju!

Mujo i familija

Mujo i Fata voze se po Jahorini i ugledaju dvije ovce kraj puta. Mujo se nasmije i upita:

- Jel', bona, jel' t' to neka familija?

Fata ga pogleda ispod oka i odbrusi:

- Jest', vala, svekar i svekrva!

Kako da te pitam

Kako da te pitam
Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo: - "Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?"
Fata: - "Ma, jebe mi se!"
Mujo: - "Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"

Vozi se Haso autoputem i slu&#

Vozi se Haso autoputem i sluša vijesti. A na vijestima kažu:
- Savjet vozačima: Jedan ludak vozi autoputem u suprotnom smjeru! A na to će Haso:
- Šta jedan? Na hiljade!
Tek oženjeni muškarac memoriše ženu kao „moj život”. Posle prve godine braka, mijenja ga u „moja žena”. Posle dvije, mijenja ga u „kućni”, za pet u „vještica”, a nakon deset godina - „pogrešan broj”!

Mali Mujica i razrednica

Mali Mujica je bio nemiran na satu, pa mu razrednica kaže da pozove tatu u školu. Dan nakon toga dolazi razrednica na sat i drekne s vrata:

- Muj'ce, nek' t' mater sutra dođe u školu!

Mujica se zbuni:

- Pa bio je babo jučer...?!

Razrednica živčano odgovori:

- Jest'... nek' t' mater dođe da se požalim na njega!

Nije dosla

Zamolio Haso Muju da mu posudi stan na dva sata. Pristade Mujo i zamoli Hasu da ne bude duze.
- "Nista ne brini. Hajd ti samo setaj." rece mu Haso. Posle dva sata vraca se Mujo i ulazeci u stan jauknu.
- "Sta mi to uradi covece od zavese i zidova?", upita ljuto Hasu.
- "Joj, cuti bolan, ja svrsio dvanest puta", rece Haso sav srecan. Mujo razgoraci oci i pita:
- "A ona?"
- "Ona nije ni dosla", odgovori Haso neveselo.