Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1871 do 1880)

Mujo ostao bez muda

Mujo dolazi doktoru i već s vrata viče:

- Doktore, pomagaj, poplav'lo m' desno jaje?!

Doktor pogleda stvar onako preko naočala i slegne ramenima:

- Ništa, Mujo, mora'ć'mo rezat...

Nakon mjesec dana upada Mujo opet:

- Doktore, pomagaj, poplav'lo i lijevo?!

Doktor opet virne:

- Ništa, Mujo, mora'ć'mo i to rezat...

Mujo uletava nakon mjesec dana sav očajan

- Doktore, pomagaj, i on m' poplavio?!

Doktor nabije naočale na nos i dobro se zagleda:

- Jeb'o majku, Mujo, pa teb' traper'ce puštaju boju!!

Mujo ulazi u kafić i zatiče

Mujo ulazi u kafić i zatiče Hasu kako tužan sedi za šankom i pije sam. Priđe mu i pita ga:
• Haso, šta ti je?
• Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 DM.
• Uu, nisam znao, moje saučešće...
• Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 DM.
• I otac ti umro? Žao mi je...
• Onda mi je u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 DM.
• Tri člana porodice za tri meseca? Mora da ti je teško.
• Kako nije? Ovog meseca ništa! Ni prebijene pare!

– U čemu je razlika

– U čemu je razlika između rakije i red bula?
– Od red bula dobiješ krila, a od rakije pogon na sve četiri.
Koje su tri najčitanije riječi na svijetu?
– Made in China!
– Gdje si rođen? - pita Mujo Hasu.
– U Zenici.
– Koji dio?
– Kako koji dio, pa cio sam rođen u Zenici!

Mujo mesar i mali Mujica

Mujo mesar dobio sina i uleti u kafanu:

- Raja, dobio sam sina, ja častim!

Svi se razvesele, pa mu priđe Haso i čestita:

- Mašala, Mujo... kol'ki je mali?

Mujo ponosno odgovori:

- Čet'r' kile s kostima!

Mujo i mirisi

Mujo i Fata krenuli na čaršiju, pa nakon par koraka Fata zbunjeno reče:

- Mujo, bolan, što tako lijepo mirišiš danas?

Mujo slegne ramenima:

- A sl'šaj, obuk'o sam čiste čarape...

Oženio se Mujo…

Oženio se Mujo…
Veli njemu Fata:
- de kad si na nogama pristavi kafu,pa:
- de kad si na nogama zaspi kafu,pa opet:
- de kad si na nogama posluži nas…,i opet
- de kad si na nogama naloži vatru…
…Konačno Mujo sjedne a Fata se nešto digne sa stolice..
a Mujo će njoj:
- de dok si na nogama vrati se svome babi.
Zašto Perica trči?
– Da bi pobjegao iz vica.
Ulazi Mujo u Americi u kafe bar i glumi da zna engleski.
– Giv mi van kafurina vit varenika, giv meni, giv njemu, overder i deder naplati!

Mujo i začini

Fata sjela na kavu s jaranicom pa se krene žaliti:

- Ma, onaj moj Mujo, taj kad god dođe u ku'inju, sve m' začine pomiješa...

Habiba se zbuni:

- Pa kako, bona?

Fata uzdahne:

- Hja, draga moja... prvo m' soli pamet, pa m' digne šećer, a na kraju m' ga zabiberi zguza...

Priča Fata drugarici: - Ov

Priča Fata drugarici: - Ovaj moj Mujo, kad uđe u kuhinju, sve mi začine pomeša. - Kako to misliš? - Prvo mi soli pamet, pa mi digne šećer, a na kraju mi ga zabiberi!

Voznja

Ulazi Mujo u voz iz Zagreba za Split. Obilazi tako trazeci slobodno mijesto i naleti na kupe gdje sjedi jedna otmena gospodjica.
- "Izvinite", upita Mujo: "Jel ide ovaj voz do Splita?"
Odgovara gospodjica:
- "Ovo nije voz nego vlak i on ide do Splita."
Malo zatim dodje kondukter i Mujo upita:
- "Za koliko stizemo u Split?"
Kondukter odgovara:
- "Za 8 do 9 sati."
- "Uh sto ce mo se navozati", rece gospodjica, a Mujo ce na to:
- "Ne ne gospodjice, necemo se navozati nego navlakati."

Fata s ljubavnikom

Mujo dolazi kući ranije s posla i ulovi Fatu u klinču s ljubavnikom - ovaj guzi, a Fata dahće. Mujo poludi i počne psovati, kad Fata izleti iz kreveta i zvizne mu šamarčinu:

-Šut', bolan, seljač'no, šta će čovjek mislit' o nama?!