|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1871 do 1880)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 1871 do 1880. |
Valentinovo - vicevi za zabavu
Mujo sretne Hasu na Valentinovo praznih ruku, pa ga pogleda ispod oka i upita:
- Haso, bolan, šta 's uz'o Habibi za Valentinovo?
Haso slegne ramenima:
- Šta sam joj uz'o? 100 maraka, nije imala više!
----------------------------------------------------------------------
Mujo naleti na Hasu na čaršiji i zgrabi ga panično za kaput:
- Haso, bolan, pomagaj! Danas je Valentinovo, ne znam Fati šta bi uz'o, ima para, ima svega...
Haso konta, konta pa ispali:
- Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon, tipa JEDAN SAT JEBANJA!
Muji se svidi ideja i tako napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:
- I, bolan, kako je prošlo ono s poklonom?
Mujo tužno slegne ramenima:
- Loše, bolan ....
Haso zabrinuto upita:
- Pa šta bi?
Mujo uzdahe:
- Ja napis'o kako si mi rek'o, napravio kupon i dao joj ga ... ona kada ga pročita skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidat, ona strpa kondome u torbicu i kaže mi: Fala, vraćam se za sat vremena!
Mujo se izrekao
Dosao inspektor u jedno selo da trazi one koji nisu prijavili televizor. Zakuca na jedna vrata, otvara Mujo i upita sto zelis?- "Da li imas televizor u kuci?"
- "Nemam, tesko se zivi a pretplata je skupa."
- "A da li slucajno tvoj komsija ima televizor?"
- "Ko? Moj komsija Haso, taj bednik, pa on svako vece dolazi kod mene da gleda televiziju."
Putovao Pazarac vozom i spazio
Putovao Pazarac vozom i spazio dobru žensku i kako bi joj stavio do znanja da je zainteresovan za nju, povuče ručku za opasnost. Dolazi brzo kondukter i upita:- Ko je to uradio? Pazarac, mrtav hladan, kaže:
- Ja, bato, i to ljevicom...
Ulazi Mujo u buregdžinicu i kaže mu prodavac:
- Dobar dan, izvolite! Mujo:
- Jedan burek, molim.
- Ovdje ili za ponijeti?
- Ovdje bolan, kući sam na dijeti!
Mujo i porez na alkohol
Mujo sjedi u dnevnoj s malim Mujicom, lagano nateže pivo i gleda Dnevnik, pa kad voditelj najavi nove poreze na alkohol, Mujica ga upita:
- Babo, babo, sa' kad uvedu nove poreze, 'o'š l' ti manje pit'?
Mujo otpije gutljaj:
- Jok, bolan... ti 'š manje jest!
Pozdrav
Dosao Mujo u Ameriku i tamo vidi pravog indijanca. Sav sretan Mujo pritrca i rece:- "Haug Veliki crveni brate."
Indijanac sav napusen i drogiran ga pogleda pa rece:
- "Haug DRVO KOJE GOVORI."
Mujo oženi Fatu i posle samo
Mujo oženi Fatu i posle samo tri meseca ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu, pa je pita:• Pu, majku ti, otkud dete posle tri meseca braka?
Fata će:
• Mujo, budalice, jel’ ima tri meseca kako si se oženio?
• Ima!
• Jel’ ima tri meseca kako sam se ja udala?
• Ima!
• Jel’ ima tri meseca kako nosim?
• Ima!
• Pa koliko je tri puta tri?
• Joj Fato, devet, odoh onda ja u kafanu da častim!
Došo Mujo poslije rata i
Došo Mujo poslije rata i Haso ga pita:- Gdje si ti to bolan izgubio ruku?
Mujo odgovara:
- A to ti je bilo jednog dana naš glupi pukovnik i mi učili kako bacit ručnu bombu. Reče da otvorimo osigurač i brojimo do tri. Ja otvorim kad ono puče brate. Ja vidim na sat, kad tek 2 i 15.
Mujo i poklon Fati
Mujo kupio Fati dijamantni prsten za rođendan, pa se ona rashvalila po cijelom komšiluku. Sretne Haso drugi dan Muju i upita ga:
- Mujo, bolan, pa šta nije Fata za rođendan željela sportsko auto?
Mujo uzdahne:
- Ma, jest, ali 'dje ć' nać' lažni auto?!
Mujo komentira Habibu
Mujo sjeo u kafanu, kad naleti komšija Haso i sjedne za njegov stol. Mujo ga odmjeri od glave do pete i ispali:
- Haso, bolan, jel' teb' fali kalcija?
Haso se zbuni:
- Kako znaš, evo baš mi jučer doktor rek'o istu stvar?!
Mujo slegne ramenima:
- A jeb'ga... Habiba ti se guzi na sve strane, a teb' nikako da rogovi narastu!