Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1821 do 1830)

Kupio Mujo auto pa pojača

Kupio Mujo auto pa pojačao muziku do daske.
- Ima pojačalo - kaže on.
- Koliko vatno? - pita ga Haso.
- Nevjerovatno - odgovara on.
Kaže baba unuku:
- Sine, pametan piše, a budala pamti. Jesi li zapamtio?
- Jesam.

Mujo ispraća taštu na aer

Mujo ispraća taštu na aerodrom. Nakon što je avion napokon poleteo, Mujo ga prati pogledom i kaže: - Bože, sad je uzmi, sad ti je najbliže.

Mujo i pitanja prije braka

Mujo zaprosio Fatu i odredili oni datum vjenčanja, a dan prije Mujo se nešto konta, pa upita Fatu

- Fato, bona, moram znat' nešto prije svadbe... jel' znaš ti kuvat' k'o tvoja mater?

Fata klime:

- Jašta, bolan, ona me sve nauč'la...

Mujo se zadovoljno nasmije, a Fata nastavi:

- Nego, da ja tebe nešt' pitam... imaš li ti dobar želudac k'o moj babo?!

Haso u armiji

Haso regrut stoji ispred kapetana koji mu postavlja pitanja:
- "Odakle si Haso?"
- "Iz Bosne druze kapetane!"
- "Imas li nekoga od rodbine?"
- "Imam druze kapetane!"
- "Nabroj mi koga sve imas od blize rodbine!"
- "Najblizi mi je brat udaljen samo 2 kilometra druze kapetane!"
- "Koga imas jos?"
- "Imam tetku!"
- "Jel ti ona dodje od oca ili matere?"
- "Od oca dodje ponekad a nekad dodje od svoje kuce druze kapetane!"

Politički nekorektni vicevi o Danu žena

Pita Mujo lokalnog tajkuna šta je kupio ženi za Dan žena, a ovaj će:

- Haljinu i auto!

Mujo zbunjeno upita:

- Pa kakve veze imaju haljina i auto?

Tajkun odgovara:

- Ako joj se haljina ne sviđa, nek' ode novim autom i promijeni je. A šta si ti kupio Fati?

Mujo slegne ramenima:

- Knjigu i vibrator ...

Tajkun ga upita:

- Pa kakve sad pa to ima veze?

Mujo se nasmije:

- Ako joj se knjiga ne sviđa, nek' se jebe!

-----------------------------------------------------------------------

Sjede Mujo i Haso u kafani na Dan žena, i pita Haso nakon treće rakije Muju:

- Mujo, bolan, šta si uzeo Fati za Dan žena?

Mujo slegne ramenima:

- 100 maraka iz torbe da imam za piće!

 

Kupio Mujo auto pa pojačao

Kupio Mujo auto pa pojačao muziku do daske. - Ima pojačalo - kaže on. - Koliko vatno? - pita ga Haso. - Neverovatno - odgovara on.

Uleti Mujo Fati u krevet u

Uleti Mujo Fati u krevet u sitne sate i mazno kaže: - Nemam gaće. A Fata odgovara: - Pusti me da spavam, sutra ću ti oprati jedne.

Mujo i društvene mreže

Mujo odgulio godinu dana u KP domu Zenica, pa na prvoj kafi nakon izlaska sretne Hasu:

- Đe s', bolan, Mujo, kako je bilo u zatvoru?

Mujo odvrati:

- Ma, ništa, to t' je k'o na Fejsbuku...

Haso se zbuni:

- Pa kako, bolan?!

Mujo se nasmije:

- A jeb'ga... sjediš u sobi, gubiš vrijeme i pišeš po zidu!

Taksista

Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman poceli da se skidaju i maze kad ce ona njemu:
- "Znas, ja sam prostitutka i ovo ce te kostati 100 eura."
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vracali nazad, nesto malo prije grada, Mujo prikoci i rece:
- "Znas, ja sam taksista i voznja tamo i nazad kosta 200 eura!!"

Oooooo

Oooooo
Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:
-" Oooooooooooooooo !"
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
-" Ooooooooooo !!
Ponovo govori Mujo:
-" Ooooo...Oooooooo !"
Razdragana publika ga prati.
-" Ooooo...Oooooooo !"
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :
-" Čitaj to ispod ..... ovo gore su olimpijski krugovi :)