Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1821 do 1830)

Mujo i zlatna ribica

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, a zlatna ribica mu rece:
- "Pusti me natrag, ispunit cu ti tiket!"

- Mujo, šta si ti po zanim

- Mujo, šta si ti po zanimanju? - Možeoničar. - Šta je to? - Ma ja ti, kada kamioni vrše istovar, vičem: „Može, može.“

Ulazi profesor u učionicu

Ulazi profesor u učionicu u kojoj svi đaci sjede osim jednog koji nešto čačka u ćošku. Profesor ga je odmah vidio pa mu se obrati:
- Ti! Ti u ćošku tamo! Ustani. Reci ti nama šta ti znaš o francuskoj revoluciji?
- Ja? Ne znam ništa.
- Eto vidite! Sjedi jedan! Kako se zoveš?
- Ja sam Mujo Mujkić.
- Tebe nema u dnevniku!
- Pa naravno da me nema, mene su poslali da popravim radijator.

Mujo prodaje kravu

Doveo Mujo kravu na pijacu da je proda, naidje musterija pa ga upita:
- "Jarane koliko ti stara ova krava?"
- "6 godina a izgleda kao da ima tri."
- "Dobro jarane vidim da je mlada krava, malo je mrsava ali to ne smeta, a sad mi reci ovi rogovi su malo nakrivljeni prema dole. Da li njoj smeta kad pase travu?"
- "Ma jok! Takve rogove ima 16 godina i nikad joj nisu smetali..."

Mali Mujica i čudan pojam

Mali Mujica uđe u kuhinju s knjigom i upita Fatu:

- Mamo, mamo, šta to znači - razmjena mišljenja?

Fata se nasmije i objasni:

- Eee, Muj'ce, to t' kad tvoj babo uđe u kuh'nju sa svojim mišljenjem, a izađe s mojim!

Ko je bolji majstor

Hvali se Mujo kako mu nevesta Merima zakrpi pocepane pantolone tako majstorski da niko nemoza primetiti da su krpljene. Haso ce na to reci:
- "Moja Fata je bolji majstor, moj izguzvani ves kad ona ispegla nema toga u svijetu da pozna da je ikad ves bio opeglan."

Dolazi Mujo kući, a na vra

Dolazi Mujo kući, a na vratima ga dočekuje ljuta Fata: - Zar se u tri ujutru dolazi kući? A Mujo joj odgovara: - Ma jok, došao sam po harmoniku.

Mujo i Fata na godišnjicu

Mujo i Fata slave prvu godišnjicu braka u restoranu, pa će Fata uz uzdah nakon večere:

- Mujo, bolan, sve se nešt' kontam... ipak sam ja bila glupa što sam se udala za tebe...

Mujo slegne ramenima:

- Znam, bona... al' bio sam zaljubljen pa nisam to skont'o!

Elektricna stolica

Haso nije uvjek glup kako se to prica. U jednom americkom gradu Haso silovao jednu crnkinju, pa posto je Hasina kita bila prevelika zena umre. Sudija ga osudi na smrt i to na elektricnu stolicu. Pogubljenje treba da se obavi i sudac upita Hasu za poslednju zelju:
- "Reci bilo koju zelju, ispunicu ti je, jer ja sam sudac od rijeci. Zelja ti moze biti bilo kakva samo ne trazi pomilovanje."
- "Dobro, ako je tako", kaze Haso: "druze sudac onda da sjednes samnom na stolicu."

Pije Mujo vino i dobro se nali

Pije Mujo vino i dobro se nalije pa pocne da pjeva na sav glas:
– Pijem da je zaboravim...
Nedaleko sjedi Haso pa ga pita:
– Jarane, piješ vino da je zaboraviš? A ko je to?
Mujo prepliće jezikom:
– Pojma nemam, već sam je zaboravio.
Prolazi Mujo s biciklom kroz crveno. Na drugoj strani ulice mu se dere policajac:
– Nemaš svijetlo STOJ!
– Bježite, nemam kočnice!