Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1811 do 1820)

Mujo i prevare

Mujo sjedi u kafani zamišljen, pa Haso sjedne za njegov stol i upita:

- Š'a je, bolan, š'a s' se stis'o?

Mujo uzdahne:

- Ma bjež', bolan, mislim da me Fata vara!

Haso se zabrine:

- Kako znaš?

Mujo krene priču:

- Dolaz'm t' ja jutros kući u sitne sate, kad eto ti i Fate... ja je pitam gdje je bila, ona men' kaže da je bila kod Šemse, pričale nešto....

Haso se zbuni:

- Ja, i šta sad? Bila kod Šemse...

Mujo lupi šakom po stolu:

- Nije, bolan, ja guzio Šemsu cijelu noć!

Mujo i Haso otišlia na kafu u

Mujo i Haso otišlia na kafu u obližnjoj kafani. Kad su usluženi, prvi je srknuo Mujo, ali pošto je kafa bila vruća, on opeče jezik i suze mu udariše na oči, a Haso ga pita:
• Bolan, što plačeš?
• Ma setio sam se pokojne matere, mnogo je volela kafu.
Zatim i Haso srkne kafu, ali se i on opeče pa i njemu udariše suze.
• A što ti plačeš?
• Ma setio sam se pokojnog oca, jeb'o ti on mater, što ne reče da je kafa vruća...

Mujo jaše konja i umalo zg

Mujo jaše konja i umalo zgazi Hasu. Haso: Kuda gledaš, konju jedan? Mujo: Molim te, drugi put se obrati meni!

Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i

Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i novine, a mali Mujica sa strane nešto uči. Gleda on, gleda, češe se po glavi pa upita Muja:
- Babo, babo, da t' pitam nešto...
Mujo klimne, a Mujica nastavi:
- Kak'a je razl'ka između besplatno i džabe, ne kontam?
Mujo uzdahne:
- Vid' 'vamo, Muj'ce... ti ideš u školu besplatno, al' džabe...
Piše Mujo pismo Ginisu:
- Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a riješio ih za 6 mjeseci!

Tko je nevjeran

Haso ide kod Muje da se pozali kako ga Fata vara:
- "Ovako je to bilo. Ja se Mujo vracam pred samu zoru kuci, istoga momenta vraca se i Fata i kad je upitah gdje si bona bila, ona kaze kod komsinice Semse."
- "Pa sto je to bolan jarane strasno?"
- "Stvar je u tome ja sam bio kod Semse cijelu noc."

Mujo u ponoć dolazi pijan

Mujo u ponoć dolazi pijan kući. Fata viče na njega: - Opet dolaziš pijan, a sinoć si rekao da ćeš od danas biti drugi čovek! - Pa ja jesam drugi čovek, ali šta mogu kad ovaj drugi pije!

Mujo i jezične razlike

Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i novine, a mali Mujica sa strane nešto uči. Gleda on, gleda, češe se po glavi pa upita Muju:

- Babo, babo, da t' pitam nešto...

Mujo klimne, a Mujica nastavi:

- Kak'a je razl'ka između besplatno i džabe, ne kontam?

Mujo uzdahne:

- Vid' 'vamo, Muj'ce... ti ideš u školu besplatno, al' džabe...

Otišao Mujo u Njujork i us

Otišao Mujo u Njujork i uselio se u stan pun miševa. Isti taj dan zove on vlasnika stana. - Hello! - Hello, what‘s the problem? - You know Tom and Jerry? E, pa, Džeri.

Mujo i koronavirus

Mujo sjedi u kafani i pijucka pivo, kad ulazi Haso sav šmrcav i jadan, pa ga Mujo zabrinuto upita:

- Š'a t' je, bolan?

Haso odmahne rukom:

- Ma bjež', jarane, safat'o me taj koronavirus, lež'o kuć' dvije sedmice...

Mujo se odmakne:

- E, vid' vamo, jarane, im'o sam i ja to... kad me safata tak'o neko sranje, ja t' uzmem flašu rakije, zavučem se pred teveom pod deke i za par sati - gotovo!

Haso se zainteresira:

- Šta, virus gotov?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, rakija...

Mujo i kondom

Haso izađe ispred zgrade, kad tamo njegov mladi susjed Mujo se igra s četvero djece, jedno drugom do uha. Haso ga zbunjeno upita:

- Jesu l' to sve tvoja?

Mujo klimne, a Haso zbunjeno nastavi:

- Čekaj, bolan, pa kol'ko ti imaš god'na?

Mujo uzdahne:

- 21... al'  najlon više ne skidam ni sa hrenovki!