|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1831 do 1840)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 1831 do 1840. |
Otišla Fata u pekaru vezan
Otišla Fata u pekaru vezanih očiju i kaže prodavačici: - Dajte mi jednu kiflu. - A što ste vezali oči? - pita prodavačica. - Da ne gledam burek.
Sedi Mujo na WC šolji, sere i
Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.
Priča Mujo sa Hasom:
\
Priča Mujo sa Hasom:- Joj, bolan, ponovo mi se ide u Australiju!
- A kad si ti to bio u Australiji?
- Ma nisam, nego mi se i juče išlo!
Počela mobilizacija i dođe red na Lalu. Kažu mu: Lalo, ti moraš u prve borbene redove!
A Lala će: Ta, nemojte mene, ja ću se odmah pomiriti!
Pita Mujo Hasu: - Gde si ro
Pita Mujo Hasu: - Gde si rođen? - U Zenici. - Koji deo? - Kako koji deo, pa ceo sam rođen u Zenici!
- Šta bi voleo, da si glup
- Šta bi voleo, da si glup ili lep? - pita Haso Muju. - Glup - odgovori Mujo. - Što glup? - začudi se Haso. - Pa lepota je prolazna.
Pijani Mujo i dolazak kući
Ulazi Mujo u kuću pijan, a Fata ga gleda pa kaže:
- Nemam riječi...
Mujo veselo odvrati:
- Hvala Bogu, i to jednom da se dogodi!
Pričaju Mujo i Haso. U sobi s
Pričaju Mujo i Haso. U sobi stoje dve upaljene grejalice. Tek će Mujo:• Što si ovo, života ti, kupio dve grejalice?
Haso:
• Jarane moj, naučno je dokazano da je danas parno grejanje najjeftinije.
Ulazi Mujo u kafanu i vič
Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru:- Daj pivo!
- Koje?
- Kako ko je, pa ja sam, Mujo.
- Je l' ti se sviđa moj novi ajfon?
- Da. Koliko si ga platio?
- Nisam ga kupio, dobio sam ga...
- Gdje bre?
- Pobijedio sam u trci...
- Koliko vas je učestvovalo?
- Policajac, vlasnik telefona i ja...
Opljačkani Mujo
Mujo upada u policijsku stanicu i već s vrata viče:
- Opljačkalo me, pomagajte!
Policajac ga smiruje:
- Dobro, smir'te se... gdje vas je opljačkalo?
Mujo uzbuđeno objašnjava:
- Pa tu, dvije ul'ce dalje!
Pandur zapisuje:
- Doobrooo... šta vam je uzelo?
Mujo uzdahne:
- Pun novčanik... isto k'o i prije tri dana... isti lopov, isto mjesto!
Pandur odloži olovku i blokić i sumnjičavo ga pogleda:
- Dobro, bolan, jel' vi to njega provocirate?!
Mujo i multitasking
Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodjeli zadataka šef mu kaže:
- Mujo, morat ćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
- Nema problema.
Istog dana Mujo se strmoglavi s ceste i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:
- Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem djelu i naplaćiv'o karte