Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1831 do 1840)

Mujo dođe kod doktora i p

Mujo dođe kod doktora i požali mu se:
- Doktore, pomagaj... kad se dignem ujutru, hoće leđa da me ubiju od bolova... šta da radim?
Doktor ga pogleda preko naočara:
- Sl'šaj, za početak probaj da ustaneš popodne..
Legao Mujo u krevet, a žena mu kaže: - Opet si se napio. - Jesam, pa šta? - odgovara on. - Pa pogriješio si kuću, komšija - odgovara žena.

Mujo i intervju za posao

Mujo ide na intervju za posao, pa odluči potražiti savjet od Hase. Kaže on njemu u čemu je stvar, pa ga Haso posavjetuje:

- Moraš reći' nešto oštro i duboko, to t' vole na takvim razgovor'ma...

Mujo ode na intervju, sjedne pred direktora i kaže:

- Britva i bunar.

Voze se Mujo i Fata kroz se

Voze se Mujo i Fata kroz selo i ugledaju ovna i ovcu. - Je l‘ ti ovo rodbina? - pita Mujo. - Jest, svekar i svekrva - odgovori mu Fata.

Kupio Mujo u Njemačkoj no

Kupio Mujo u Njemačkoj novi mercedes, te požuri u selo da se pohvali. Na samom ulasku u selo pukne mu guma. Krene on da mijenja gumu kad naiđe Haso:
- Bolan Mujo, šta to radiš?
- Skidam gumu.
Istog trenutka uzme Haso kamen i razbije staklo na vratima. Mujo će zapanjeno:
- Haso, šta to učini?
- Ako ćeš ti gumu, onda ću ja kasetofon.
Legao Mujo u krevet, a žena mu kaže: - Opet si se napio. - Jesam, pa šta? - odgovara on. - Pa pogriješio si kuću, komšija - odgovara žena.

Kaže Mujo doktoru: - Dokto

Kaže Mujo doktoru: - Doktore, ujutru, kad ustanem, bole me leđa. - Pa vi ustanite po podne - odgovara mu doktor.

Legao Mujo u krevet, a žen

Legao Mujo u krevet, a žena mu kaže: - Opet si se napio. - Jesam, pa šta? - odgovara on. - Pa pogrešio si kuću, komšija - odgovara žena.

Dođe Mujo kući i sa

Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”
Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”
Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem, to bi nam bilo četvrto.
„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”
Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!”
Zašto tašta treba da ima samo dva zuba?
Jedan da joj služi da otvori zetu pivo kad dođe u goste. A drugi da je boli.

Mujo i svađanje

Mujo zasjeo u kafanu, pa dođe do njega Haso i upita:

- Jel', bolan, kako je jučer završ'la tvoja svađa s Fatom?

Mujo se isprsi:

- Dop'zala je do mene na koljenima, moj Haso...

Haso se iznenadi:

- Nemoguće! I šta t' je rekla?

Mujo slegne ramenima:

- A ono što uvijek kaže - izlaz' ispod kreveta da t' ne b' ja došla tamo...

Fata silovana

Dolazi Fata u policijsku stanicu da prijavi silovanje:
- "Bila sam nevina", kaze uplakana Fata dezurnom milicioneru.
- "Polako, smiri se zeno i sad lepo da mi objasnis da li si dobro videla tog koji ti je oduzeo nevinost i opisi ga?"
- "Videla dobro svojim ocima: vako izgleda, tvrd, debeo dugacak, pa da ne pricam vise druze valjda znas kaoko kurac izgleda."

Mujo i vibra

Mujo zapalio cigaretu nakon sekso, pa povlači jako dimove očito zadovoljan. Fata ga pogleda pa kaže:

- Mujo bolan, ti si mi kao mobilni telefon.

Mujo se smješka i kaže:

- Što to Fato, jel zato što dobro vibriram?

A Fata će:

- Ma jok bolan, čim uđeš u tunel izgubiš signal