Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1751 do 1760)

Spavaju Mujo i Fata. U neko do

Spavaju Mujo i Fata. U neko doba noći provali lopov u kuću, polako se približi krevetu i šapne Muju na uvo:
-Pare ili život.
Mujo sav prepadnut počne buditi Fatu:
-Ženo moja, živote moj, traži te neki čovjek!
Perica: - Digitron je čovjekov najbolji prijatelj.
Učiteljica: - Zašto?
Perica: - Uvijek možeš da računaš na njega.

Mujo i Haso sjede u kafani i p

Mujo i Haso sjede u kafani i pijuckaju, kad će najednom Haso:
- Mujo, bolan, bojiš li se ti pauka?
Mujo odmahne glavom:
- Jok, bolan, šta ti je....
Haso klimne glavom:
- Dobro je... jer jedan ti upravo diže auto!

Mujine priče iz mladosti

Mujo priča malom Mujici:

- E moj sine, kad sam ja bio mlađi, sve su ženske jurile za mnom.

Mujica uzdahne:

- A što te više ne jure!?

Mujo slegne ramenima:

- Zato što sam prest'o da im kradem torbice!

Jedu Mujo i Fata škampe, a

Jedu Mujo i Fata škampe, a Fata se isprska po haljini, pa kaže: - Ju, izgledam kao svinja! Mujo je pogleda i kaže: - A još si se i isflekala

Kaže Mujo Hasi:
-M

Kaže Mujo Hasi:
-Moja Fata juče naučila da pliva! A danas eno roni već dva sata!
Pita Mujo Hasu:
- Da li je crna boja - boja?
- Valjda jeste.
- A bijela?
- Ako je crna boja, onda je valjda i bijela boja.
- Fino. Da ti kažem da sam kupio crno-bijeli televizor u boji.

- Mujo, šta si ti po zanim

- Mujo, šta si ti po zanimanju? - Možeoničar. - A šta je to? - Kada vrše istovar, a ja vičem: Može, može.

Izbeglice u Nemackoj

Haso i Huso izbeglice u Nemackoj. Hodaju Berlinom mrtvi gladni, i na kraju udju u jedan restoran da pojedu neshto. Dolazi konobar i pita ih:
- "Bite?"
A Haso ce:
- "Sudzuk, sudzuk bolan, znas ba okruglo dugacko, pece se na skari", konobar ga bledo gleda:
- "Niht foshten."
Vidi Huso nema vajde od objasnjavanja pa kaze Hasi:
- "Izvadi onu stvar bolan Haso, pa ce se sjetiti valjda sta je sudzuk."
- "Ne mogu, sramota me je."
- "Ma daj umiremo gladni bolan..."
Izvadi Haso, pokaza konobaru (onu stvar) tek ce konobar:
- "A, foshten, foshten", i stvarno za deset minuta stigoshe dve porcije sudzuka.
Sutra dan dolaze oni u istu kafanu u isto vreme, kad ono drugi konobar. Ponovo haso objasnjava konobaru, ali ovaj opet nikako ne razume:
- "Ma sudzuk bolan, ovdje smo jeli jucer, okruglo dugacko, pece se na skari. Nista. Nista Haso, morat ces ga ponovo vadit bolan."
- "E vala vadi ga ti danas, ja sam ga vadio juce, i ne mogu ubi me sramota."
- "Ma vadi ga bolan, jer ako ga ja budem vadio donece nam cevapcice."

Mujo s psihijatrom

Mujo otišao kod psihijatra, pa nakon što je izašao ode u kafanu i potuži se Hasi:

- Jebote, iš'o psihijatru, jeb'o mater ako taj nije luđi od mene!

Haso se nasmije:

- Pa šta je bilo?

Mujo žustro objasni:

- Nacrta t' on men' ovce na papir i kaže m' da ih čuvam, pa ode van...

Haso se povalja od smijeha:

- I, šta s' napravio?

Mujo slegne ramenima:

- Nacrt'o ogradu oko njih i ot'šo u birtiju!

Mujo i prva jutarnja

Mujo dođe na posao, natoči si kavu, zapali i izvali se u svoj stolac, pa pogleda Hasu za susjednim stolom:

- Haso, bolan, znaš l' ti zašto se ova kafa zove - seksi kafa?

Haso slegne ramenima, a Mujo nastavi:

- Zato što s' doš'o na pos'o, natočio je i jebe t' se živo za pos'o!

Ulaze Mujo i Šuljo u salon na

Ulaze Mujo i Šuljo u salon na divljem zapadu.
Mujo:
• Vidiš onoga u šeširu...
• Svi su u šeširima...
• Vidiš onog sa pištoljem...
• Svi su sa pištoljima...
Razljućen, Mujo ustane i pobije celu kafanu, ostavi samo jednog u ćošku...
Mujo:
• Vidiš onoga što je ostao živ...
Šuljo:
• Vidim...
Mujo:
• E, onaj me strašno nervira!!!