Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1761 do 1770)

Vraća se Mujo kući i vidi Fa

Vraća se Mujo kući i vidi Fatu kako se isparkirava iz garaže. Iznenađen, pita je:
• A gde ćeš ti?
• Idem u veći grad!
• Zašto?
• Saznala sam da tamo mogu dobiti 200 maraka za ono što tebi ovde dajem besplatno.
Krene i Mujo nazad u auto.
• A gde ideš ti? - pita ga Fata.
• Idem i ja u veći grad.
• A zašto?
• Pa baš da vidim kako ćeš živeti tamo od 400 maraka godišnje.

Mali Mujica i škola na daljinu

Mujo sjedi u dnevnoj i lista novine, a mali Mujica piše zadaću iz škole na daljinu. Muji dosadilo pa upita Mujicu:

- Jel', Muj'ce, kak'a je ta škola na daljinu, jel' ti to sve kontaš?

Mujica klimne:

- Jašta, babo, sve kontam, nema problema....

Mujo uzdahne:

- 'Ajd' dobro... a šta t' je najbolje u toj školi?

Mujica se nasmije:

- Napokon mogu ugas't' uč'teljicu daljinskim!

Mujo u izolaciji

Mujo već 15. dan u izolaciji pa sve nešto konta i gurka Fatu:

- Fato, bona, 'ajde da snimimo pornić!

Fata ga odgurne:

- Mujo bolan, ti kak'i jesi, mož'mo snimit' samo gif!

Mujo i pandurica

Mujo i Haso razgovaraju pred zgradom, pa se Mujo pohvali

- Juče' sam kresn'o jednu policajku. Jesi l' ti to nekad probao?

Haso slegne ramenima:

- Nisam, bolan, stra' me...

Mujo se zbuni:

- Pa što se bojiš?

Haso uzdahne:

- Da me ne kazni zbog prevel'ke brzine!

Mujo ide u lov

Mujo htio u lov, pa posudio od Hase psa ptičara. Kad se vratio iz lova Haso ga pita:

- I, kak'i je ovaj moj ptičar?

Mujo slegne ramenima:

- Ne znam, da t' pravo kažemo...il' ga ja loše bacam ili on ne zna letjeti.

Fatina nova haljina

Fata obukla novu haljinu pa se gleda u ogledalu, a mali Mujica ćiri sa strane i upita:

- Mamo, mamo, jel' ti babo kupio tu 'aljinu?

Fata se nasmije:

- E moj Muj'ce, da sam čekala tvog babu, ni tebe neb' imala!

To se kod nas ne pita

To se kod nas ne pita
Pita Bosanac Amerikanca:
- Kol’ko ti zarađuješ?
- 5.000$ mesečno.
- A kol’ko trošiš za život?
- Pola.
- A šta radiš s ostatkom?
- E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zarađuješ?
- 300€ mesečno.
- A koliko trošiš za život?
- 1.000€.
- Kako? Pa gde nabaviš ostatak?
- E, to se kod nas ne pita!

Zaposlila se Fata (nekim čudo

Zaposlila se Fata (nekim čudom), dobije svoj radni sto, kao i svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve krenulo dobro. Jednog dana se Fata razboli i ne pojavi se na poslu, a njenim kolegama zatrebali neki podaci sa  njenog kompjutera, ali ne znaju njenu šifru. Šta će, nazovu oni Fatu:
• Fato, koja ti je šifra na kompjuteru?
• Velkom! - odgovori Fata.
Probaju oni sad, otkucaju "WELLCOME", kad ono ne radi. Pa probaju "VELKOM", opet neće. Pa "VELLCOME", pa "VELLKOM", ali ništa, ne radi! Nazovu kolege ponovo Fatu:
• Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja šifra?
• Jedno! - kaže Fata.
• Ajoj, kako jedno, crna Fato!?
• Pa vel'ko M!

Pita mali Mujica djeda koje su

Pita mali Mujica djeda koje su žene najvjernije:
-Garavuše ili Plavuše.
Djed gladi bradu i mudro odgovara.
-Sjeduše, sine Sjeduše.
Dvije plavuše kupuju karte u pozorištu:
- Za Hamleta -pita ih blagajnica.
- Ne, ne, za nas dvije!

Mujo i strahovi

Mujo i Haso sjede u kafani i pijuckaju, kad će najednom Haso:

- Mujo, bolan, bojiš li se ti pauka?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, šta t' je....

Haso klime:

- Dobro je... jer jedan ti upravo diže auto!