|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1761 do 1770)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 1761 do 1770. |
Putovao Pazarac vozom i spazio
Putovao Pazarac vozom i spazio dobru žensku i kako bi joj stavio do znanja da je zainteresovan za nju, povuče ručku za opasnost. Dolazi brzo kondukter i upita:- Ko je to uradio? Pazarac, mrtav hladan, kaže:
- Ja, bato, i to ljevicom...
Ulazi Mujo u buregdžinicu i kaže mu prodavac:
- Dobar dan, izvolite! Mujo:
- Jedan burek, molim.
- Ovdje ili za ponijeti?
- Ovdje bolan, kući sam na dijeti!
Mujo i porez na alkohol
Mujo sjedi u dnevnoj s malim Mujicom, lagano nateže pivo i gleda Dnevnik, pa kad voditelj najavi nove poreze na alkohol, Mujica ga upita:
- Babo, babo, sa' kad uvedu nove poreze, 'o'š l' ti manje pit'?
Mujo otpije gutljaj:
- Jok, bolan... ti 'š manje jest!
Pozdrav
Dosao Mujo u Ameriku i tamo vidi pravog indijanca. Sav sretan Mujo pritrca i rece:- "Haug Veliki crveni brate."
Indijanac sav napusen i drogiran ga pogleda pa rece:
- "Haug DRVO KOJE GOVORI."
Mujo oženi Fatu i posle samo
Mujo oženi Fatu i posle samo tri meseca ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu, pa je pita:• Pu, majku ti, otkud dete posle tri meseca braka?
Fata će:
• Mujo, budalice, jel’ ima tri meseca kako si se oženio?
• Ima!
• Jel’ ima tri meseca kako sam se ja udala?
• Ima!
• Jel’ ima tri meseca kako nosim?
• Ima!
• Pa koliko je tri puta tri?
• Joj Fato, devet, odoh onda ja u kafanu da častim!
Došo Mujo poslije rata i
Došo Mujo poslije rata i Haso ga pita:- Gdje si ti to bolan izgubio ruku?
Mujo odgovara:
- A to ti je bilo jednog dana naš glupi pukovnik i mi učili kako bacit ručnu bombu. Reče da otvorimo osigurač i brojimo do tri. Ja otvorim kad ono puče brate. Ja vidim na sat, kad tek 2 i 15.
Mujo i poklon Fati
Mujo kupio Fati dijamantni prsten za rođendan, pa se ona rashvalila po cijelom komšiluku. Sretne Haso drugi dan Muju i upita ga:
- Mujo, bolan, pa šta nije Fata za rođendan željela sportsko auto?
Mujo uzdahne:
- Ma, jest, ali 'dje ć' nać' lažni auto?!
Mujo komentira Habibu
Mujo sjeo u kafanu, kad naleti komšija Haso i sjedne za njegov stol. Mujo ga odmjeri od glave do pete i ispali:
- Haso, bolan, jel' teb' fali kalcija?
Haso se zbuni:
- Kako znaš, evo baš mi jučer doktor rek'o istu stvar?!
Mujo slegne ramenima:
- A jeb'ga... Habiba ti se guzi na sve strane, a teb' nikako da rogovi narastu!
Mujo i vanbračni seks
Mujo krenuo na čaršiju pa sreo Hasu koji ga odmah upita kad ga vidi:
- Mujo, bolan, o'klen t' ta šljiva?
Mujo uzdahne:
- Razb'la me Fata...
Haso se zabrine:
- Pa što?
Mujo uzdahne još jednom:
- Zapravo, zato što sam joj rek'o TI...
Haso se zbuni:
- Ne kontam, bogami...?
Mujo uzdahne:
- A jeb'ga... legli mi sinoć i ona počne nešto da se nismo seksali već sto god'na... a ja rek'o - nismo MI, nego TI...
Mujo kod Fate
Mujo se hvali Hasi kako je bio kod Fate u posjeti:- "Ovako je to bilo: otiso sam kod Fate pa mi kaze idemo iza kuce babo mi spava. I tad me Fata zamoli, skini mi gace Mujo! I ja joj skinem gace, pa joj skinem carape, pa skinem suknju, pa skinem grudnjak."
- "Uh, uh", uskliknu Haso: "al' je bilo belaja, i na kraju bil ono?"
- "Bi na kraju jarane vako: Fata mi rece kako si ti dobar Mujo. Hajde sad skni i stipalice sa zice i pomozi mi da pakujemo ves."