Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1711 do 1720)

Gdje ces !

Dolazi Mujo kuci u dva sata ujutru pjan ko letva. Pokusava da otvori vrata i da bez buke skine cipele da ga ne bi Fata cula. Fata, koja je spavala u drugoj sobi ipak ga cuje i zagalami:
- "Gdje ces to Mujoooo?"
- "Ma imas i pravo, necu nigdje."

Ide Mujo Saharom i naiđe n

Ide Mujo Saharom i naiđe na nekog beduina, pa ga upita: - Koliko još ima do mora? - Tri stotine kilometara - odgovori beduin. - Dobra vam plaža, ali je more daleko! - reče mu Mujo.

Čeka Mujo operaciju pa se

Čeka Mujo operaciju pa se sav unervozio. Prilazi mu doktor pa ga pita:
- Šta je bilo Mujo? Pokušaj se smiriti!
- Znate doktore, ovo mi je prva operacija pa ne znam šta očekivati.
- I meni je prva operacija i isto ne očekujem baš ništa.
Vratio se Mujo iz Australije i pita ga Haso:
- Je l', Mujo, jesi vidio kengura?
- Jesam.
- Pa kako izgleda, bolan?
- Ptica ko ptica...

- Otkud nam dete posle tri

- Otkud nam dete posle tri meseca braka? - pita Mujo Fatu. - Ima li tri meseca kako si se oženio, tri meseca kako sam se udala, nosim li tri meseca? Koliko je tri puta tri? - Devet. Odoh ja u kafanu da častim društvo!

Kaže Mujo Hasu:
-

Kaže Mujo Hasu:
- Haso, znaš li da je broj 7 moj srećan broj? Vidi, rođen sam 07.07.1977 i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na LOTO-u sam dobio 7 miliona eura, sve te pare sam uložio na konjske trke, na konja broj 7!
- Mujo, pa to je sjajno, već pogađam, konj broj 7 je stigao prvi?
- Ma jok, sedmi!

Glavobolja

Ulazi Muja u kucu, nosi jednu ovcu oko vrata i pred Fatom kaze:
- "Vidis sta ja moram da jebem kad ti imas glavobolju!"
A Fata ce:
- "Pa samo me je jednom bolela glava."
Muja ce na to:
- "Ma ne govorim tebi nego ovci!"

Odlučio se Mujo da ode na pri

Odlučio se Mujo da ode na privremeni rad u Nemačku. Obraća se Hasi za savet:
• Kako da naučim nemački?
• Pa bolan, ti samo govori polako i svi će te razumeti!
Ode Mujo u Nemačku. Jednog dana ode on u bar i reče:
• Daaaaj mi jeeednuuuu pivu!
Konobar:
• Eeeeeeevoooooo tiiiii jednaaaaaa pivaaaaa!
Mujo:
Aaa oooodaaakleeee siii?
Konobar:
• Iz Saaaaraaaaajeeeeeevaaaaaaaa!
A Mujo ga zaprepašćeno pita:
• A zašto onda govorimo nemački?

Mujo se žali psihijatru: -

Mujo se žali psihijatru: - Doktore, moj život više nema smisla. Napustila me je Fata, tast i tašta mi više ne dolaze... Doktor pita: - Šališ se? Kako ti je to uspelo?

Šeta Mujo ulicom i jede p

Šeta Mujo ulicom i jede pileća krilca. Kako koje oglođe, baci kosti iza leđa.
Spazi ga neka gospođa i poviče:
- Aman, čovječe, ne bacaj otpadke!
A Mujo će:
- Ha, vidi je. Nije to od patke već od pileta!
Kaže muškarac ženi:
- Prije nego što se vjenčamo, draga, red je da te upitam znaš li ti kuvati kao tvoja majka?
Ona odgovara:
- Svakako, dragi. Pa ona me je i učila. Nego, imaš li ti dobar želudac kao moj otac?

Majka Crnogorka na aerodromu u

Majka Crnogorka na aerodromu u Podgorici prati sina u Ameriku i plače, jeca, suza suzu stiže... Kaže joj drugi sin: - Jadna ne bila, što plačeš? Vratiće se... Pa ne ide u Beograd!
Pita mama Pericu: - Perice, je l‘ si vidio cjediljku? - Bacio sam je u đubre, bila je skroz izbušena!
Pita Mujo Fatu:
- Da li bi spavala sa mnom za 1.000 eura? - Pa, kad razmislim, bih! - A za 10 eura? - Kako se usuđuješ?! Šta ti misliš, ko sam ja?! - To smo već utvrdili, sada se samo cjenkamo!