Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1711 do 1720)

Mujo došao na rendgen, pi

Mujo došao na rendgen, pitaju ga:
- Šta vi treba da snimate? Mujo odgovara:
- Ja bi spot, CD i da budem poznat, ali doktor insistira da snimim glavu...
Mujo kaže Hasi:
- Haso, vidi, zahvaljujući ovoj krizi opet sam na nogama!
Haso upita:
- Kako to? Mujo:
- Lijepo, banka mi oduzela auto!

Došao Mujo kod doktora i

Došao Mujo kod doktora i žali se:
– Doktore, užasno me boli lijeva noga."
– To vam je od starosti Mujo - reče doktor.
Mujo:
–Desna je isto godište pa me ne boli.
Igrali slonovi i miševi fudbalsku utakmicu. Na kraju utakmice kapiten slonova popriča sa kapitenom miševa i kaže:
- Izvinite što smo bili grubi! Na to će miš:
- Nema veze, i mi smo se malo gurali!

- Doktore, užasno me boli

- Doktore, užasno me boli leva noga - kaže Mujo lekaru. - To vam je od starosti - kaže mu on. - Ali desna je isto godište, pa me ne boli - odgovara Mujo.

Napad'o sneg u Sarajevu i Has

Napad'o sneg u Sarajevu i Haso sluša na radiju vest:
"Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti sneg barem sa jedne strane ulice."
I Haso ode i preparkira auto. Sutradan, napadao jos veći sneg i Haso opet sluša vesti na radiju:
"Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima."
I Haso opet preparkira automobil. Treći dan, opet napadao sneg i Haso sluša vesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
"Šta ću sad?", misli Haso, misli, pa onako za sebe doda:
• Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garaži!

Pričaju Mujo i Haso. - Muj

Pričaju Mujo i Haso. - Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tokom seksa? - Pa čuj, ponekad, ako mi je mobilni baš pri ruci!

Šta bi voleo da sam ja? -

Šta bi voleo da sam ja? - pita Fata Muju. - Kalendar. - Da me gledaš svaki dan? - Ne, nego da te menjam svake godine!

Kaže Mujo Hasu:
&#

Kaže Mujo Hasu:
– Namjeravao sam da otputujem u Englesku, ali sam odustao.
– Zašto? – pita ga Haso.
– Tamo voze lijevom stranom ulice. Probao sam da vježbam od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!
​– Tata, `ajde pomozi mi. Fali mi posljednja riječ u ukrštenici.
– E to pitaj mamu, sine. Ona uvijek ima poslednju riječ.

Kako se na makedonskom kaž

Kako se na makedonskom kaže Romeo i Julija?
- Dramata na crknuti švaleri.
Napio se orao i ne može da poleti, pa kaže:
- Šta je ovo, ko da sam kopo, a ne oro!
Kako se zove najsmješniji Kinez???
Smaj Li.
Vraća se Huso pijan totalno kasno kući. U hodniku čeka ga Fata sa metlom u ruci.
- Šta je Fato, čistis kuću ili ćeš da odletiš?
Komandir u policiji raspoređuje policajce i kaže:
- Vi sa završenom višom školom stanite u prvu kolonu! Vi sa završenom srednjom školom stanite u drugu kolonu! Vi sa završenom osnovnom školom stanite u treću kolonu!
Pošto su se svi poređali u kolone, ostade jedan koji zapita:
- Gospodine komandire, a gdje da stanemo mi koji nemamo završenu osnovnu školu?
Na to će komandir:
- Aaa ti, ti stani iza mene!

Išla ovca ulicom i kad je hte

Išla ovca ulicom i kad je htela da prođe kroz tarabu zapne joj glava. U tom trenutku prolazio tuda Amer i posmatrajući pozadinu ovce reče:
• Uf, što nije Merilin Monro.
I ode dalje tužan.
Eto ti ga sad i Francuz:
• Uf, što nije Brižit Bardo.
Prođe tu i Englez:
• Uuuu, što nije princeza Dajana.
Prolazio tuda i Mujo i videvši ovcu reče:
• Auuuuuu, što nije mrak.

Plavuša peca ribu pola sa

Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne.
Utom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
- Izvinite gospođo ali ovdje možete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
- Joj jesam ja glupa, ja svo vrijeme pokušavam sa glistama.
Vaše ime?
- Iva Mujić.
Godina rođenja?
- 1966.
Bračno stanje?
- Nepodnošljivo!