Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1701 do 1710)

Mujo došao kod vračare. -

Mujo došao kod vračare. - Imate dvoje dece s Fatom. - Ne, ti misliš troje. - Ne, to ti misliš!

Kaže žena mužu:

Kaže žena mužu:
- Danas mi je neki čovjek spasao život.
Muž je pogleda, pa joj kaže:
- Znam, već je bio kod mene i izvinio mi se.
Došli Mujo i Haso iz vojske s bruhom. Kad će im doktor:
- Oho, pa gdje ste to nabavili!?
A Mujo će na to:
- Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u vazduh. I mi digli.

- Fato, vaš muž Mujo mi j

- Fato, vaš muž Mujo mi je juče rekao da sam svinja! - Ma, takav je on. On uvek ljude ocenjuje po izgledu!

- Fato, videla sam ti Muju

- Fato, videla sam ti Muju na plaži s nekom plavušom! - A šta si očekivala? Da ćeš ga videti s lopaticom i bagerom u pesku?

Ulazi muž u kuću pij

Ulazi muž u kuću pijan, a žena ga gleda pa kaže: Nemam riječi…
Muž će na to: „Hvala Bogu, i to jednom da se dogodi!”
Došao Mujo kod doktora i kaže:
-Doktore ne mogu da dišem dobro
Doktor: -Sestro donesi instrument
Mujo: - Ja ne mogu da dišem, a tebi je do muzike

Doneo Mujica knjižicu iz �

Doneo Mujica knjižicu iz škole kući, a upisani mu za kraj godine sve kečevi, osim iz muzičkog dvojka. Mujo se iznervirao, pa počeo da se dere: - Sunce ti poljubim, sve jedinice naređao, a njemu do pevanja!

Mujo je bio gluv veći dio

Mujo je bio gluv veći dio svog života, i na jednom pregledu mu ljekar kaže da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu, kad ga ljekar upita:
- Evo, sve je u redu, mora da vam je porodica jako srećna što napokon čujete?
Mujo slegne ramenima:
- Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sjedim, slušam i mijenjam testament

Muja i Fata vode ljubav i Fata

Muja i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu. Posle završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Muja skida kurton i kaže:
• Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvaćemo ga Dejvid Koperfild.

Došao Mujo kod doktora i

Došao Mujo kod doktora i kaže:
-Doktore ne mogu da dišem dobro.
Doktor: - Sestro donesi instrument.
Mujo: - Ja ne mogu da dišem, a tebi je do muzike.
- Kako je bilo u bioskopu? - pita drugarica plavušu. - Joj, ćuti, bilo je grozno! Morala sam tri puta da mijenjam mjesto. - Zar te neko dirao? - Da, ali tek na četvrtom mjestu!

Ko pjeva zlo ne misli, a ko mi

Ko pjeva zlo ne misli, a ko misli - nije mu do pjesme.
Došao Mujo kod doktora i žali se:
– Doktore, užasno me boli lijeva noga.
– To vam je od starosti Mujo - reče doktor.
Mujo:
–Desna je isto godište pa me ne boli.
Gospodin iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu. Na to će gazdarica:
- Muž upravo hrani svinje, ali možete ga prepoznati po kačketu.
Profesor hemije pita studenta:
- Gas u ovoj boci je smrtonosan. U slučaju da se on oslobodi, kakve biste korake preduzeli?
- Dugačke! Veoma dugačke!
Pita jedna komšinica drugu:
- Da nisi bolesna?
- Što bolesna?
- Pa vidim dolazi ti onaj mladi doktor svako veče.
- Pa i tebi je dolazio onaj pukovnik pa te ja nisam pitala jel' počeo rat!