Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1691 do 1700)

Kaže Mujo Hasi:
• Mislim

Kaže Mujo Hasi:
• Mislim da su konji pametniji od ljudi.
Haso:
• Otkud ti to?
Na to će Mujo:
• Izvedi deset konja na hipodrom pa će hiljadu ljudi doći da ih gledaju. A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, nijedan konj neće doći da ih gleda.

Svinja

- "Fato, Vas muz Mujo mi je juce rekao da sam svinja!"
Fata:
- "Ma takav je on. On uvjek ljude ocjenjuje po vanjskom izgledu!"

Sada već u poznim godinam

Sada već u poznim godinama, Mujo otišao da posjeti doktora zbog bolova:
– Doktore, lijeva noga me boli svaki dan!
– E Moj Mujo to je zbog godina.
– Kako zbog godina, pa i desna je isto godište pa me ne boli!
******************
Bježe dva kriminalca od Čak Norisa. Jedan ode lijevo, a drugi desno, a Čak za njima.

Pita mama Pericu:
- Je

Pita mama Pericu:
- Je li Perice sine, imaš li ti djevojku?
- Imam!
- I, kako se zove?
- Jelena nadogradnja noktiju novi profil!
Sudija pita okrivljenog kojeg su uhvatili na djelu kako krade:
- Jeste li oženjeni?
- Ne, nisam i nikada neću biti!
- Toliko pametan čovjek, a krade!
Fato, vidjela sam ti Muja na plaži s nekom plavušom! - A šta si očekivala? Da ćeš ga vidjeti s lopaticom i bagerom u pijesku?
U bolnici za vrijeme doručka:
- Ovaj čaj je grozan! - kaže pacijent.
- To nije čaj, to je kafa! - kaže drugi.
- Hajde, ko hoće još supe? - pita bolničarka.
Fato, vaš muž Mujo mi je juče rekao da sam svinja! - Ma, takav je on. On uvijek ljude ocjenjuje po izgledu!
Gospodin u godinama krenuo je u teretanu. Vježba on tako kad spazi izuzetno zgodnu mladu ženu kako ulazi u dvoranu. Pozove trenera i upita ga: „Na koju bi spravu trebao otići da mogu impresionirati ovu ljepoticu?”
Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori: „Hm, probajte s bankomatom u predvorju!”

Mujo kaže Hasi: - Poslao s

Mujo kaže Hasi: - Poslao sam moju Fatu u n*distički kamp. - Bolan, što tamo? - pita ga Haso. - Ma, dosadila mi. Stalno kuka kako nema šta da obuče.

Mujo kod vračare. Ona mu

Mujo kod vračare. Ona mu kaže:
- Imate dvoje djece sa Fatom.
Mujo je prekine:
- HAA! To ti misliš, troje!!!
Vračara:
- Ne, to ti mislis!!!
Ivica se hvali Perici: - Ja sam bio tako pametno dijete da sam prohodao sa deset mjeseci! Perica kaže: - Ja sam bio pametniji, mene su nosili do druge godine!

Učiteljica:
- Kupu

Učiteljica:
- Kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju... Perice, reci mi koje je to vrijeme!
- Vrijeme rasprodaje!
Dolazi komisija sa željeznice kod Haslj:
- Haso, ovuda ide trasa nove pruge i voz će ići pravo posred tvoje kuće, tako da znaš.
- Ma neka ide ali ako mislite da ću ja otvarati i zatvarati vrata za vozovima, prešli ste se!

Mujo se zaposlio u muzeju.

Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef: - Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom. - Kako, radim ovde tek dva dana, a već sam prodao dva Pikasa.

Dolazi Mujo kući u dva sa

Dolazi Mujo kući u dva sata ujutru pjan ko letva. Pokušava da otvori vrata i da bez buke skine cipele. Fata, koja je spavala u drugoj sobi ipak ga čuje i zagalami:- Gdje ćeš to Mujoooo?
- Ma imaš i pravo, neću nigdje.
Crkao plavuši auto na autoputu. Zaustavi se kamiondžija pa pita:
- Šta je bilo?
Plavuša: - Ma taj prokleti vjetar, ugasio svjećice.

Mujo i Haso točili gorivo na

Mujo i Haso točili gorivo na pumpi i kad su došli na kasu da plate, vide da iznad kase krupnim slovim piše "NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEKS"! Njih dvojica se pogledaju, nasmeju se pa upita Haso radnika:
• Kako možemo učestvovati?
Radnik na blagajni odgovori kao iz topa:
• Ja zamislim jedan broj a vi pokušajte pogoditi!
Haso odmah ispali:
• 5?
Radnik odvrati:
• Ne, nije, 4!
Mujo odluči oprobati sreću i vikne:
• 8!
Radnik ga pogleda s osmehom i reče:
• Ne, 6!
Razočaran, Haso kaže Muji:
• Bolan Mujo, u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da je ovo neka podvala...
Mujo mu odvrati:
• Ma kakvi ba Haso, moja Fata je već dvaput dobila!