Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1691 do 1700)

Kako se na makedonskom kaž

Kako se na makedonskom kaže Romeo i Julija?
- Dramata na crknuti švaleri.
Napio se orao i ne može da poleti, pa kaže:
- Šta je ovo, ko da sam kopo, a ne oro!
Kako se zove najsmješniji Kinez???
Smaj Li.
Vraća se Huso pijan totalno kasno kući. U hodniku čeka ga Fata sa metlom u ruci.
- Šta je Fato, čistis kuću ili ćeš da odletiš?
Komandir u policiji raspoređuje policajce i kaže:
- Vi sa završenom višom školom stanite u prvu kolonu! Vi sa završenom srednjom školom stanite u drugu kolonu! Vi sa završenom osnovnom školom stanite u treću kolonu!
Pošto su se svi poređali u kolone, ostade jedan koji zapita:
- Gospodine komandire, a gdje da stanemo mi koji nemamo završenu osnovnu školu?
Na to će komandir:
- Aaa ti, ti stani iza mene!

Išla ovca ulicom i kad je hte

Išla ovca ulicom i kad je htela da prođe kroz tarabu zapne joj glava. U tom trenutku prolazio tuda Amer i posmatrajući pozadinu ovce reče:
• Uf, što nije Merilin Monro.
I ode dalje tužan.
Eto ti ga sad i Francuz:
• Uf, što nije Brižit Bardo.
Prođe tu i Englez:
• Uuuu, što nije princeza Dajana.
Prolazio tuda i Mujo i videvši ovcu reče:
• Auuuuuu, što nije mrak.

Plavuša peca ribu pola sa

Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne.
Utom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
- Izvinite gospođo ali ovdje možete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
- Joj jesam ja glupa, ja svo vrijeme pokušavam sa glistama.
Vaše ime?
- Iva Mujić.
Godina rođenja?
- 1966.
Bračno stanje?
- Nepodnošljivo!

Odlazis

Vraca se Huso pijan totalno kasno kuci. U hodniku ceka ga Fata sa metlom u ruci.
- "Sta je Fato, cistis kucu ili ces da odletis?"

U zvijezdanoj noći plavu&

U zvijezdanoj noći plavuša gleda u nebo i drži u ruci štap uperen prema zvijezdama.
- Šta to radiš? - upita je druga plavuša.
- Htijela bih da skinem onu najveću zvijezdu.
- Kako si glupa! Moraš uzeti duži štap.
Ide Mujo u bolnicu te vidi kako dva doktora tuku pacijenta.
-Šta je ljudi pobogu zašto bijete čoveka?
-Tri mjeseca ga liječimo od žutice, a tek danas nam je rekao da je Kinez!

Mujo rešava ukrštenicu i

Mujo rešava ukrštenicu i pita Hasu kako se zove životinja sa pet slova, počinje na „r“ i završava se na „r“. - Krava - odgovori mu Haso kao iz topa. - Kako krava, bolan? - Pa lepo, krava počinje rogom i završava se repom!

Brak

Vaše ime?
- Iva Mujić."
Godina rođenja?
- "1966."
Bračno stanje?
- "Nepodnošljivo!"

Išli Mujo i Haso da se takmi�

Išli Mujo i Haso da se takmiče ko će duže ostati u pustinji ali u pustinju mogu poneti samo jedan predmet. Haso ponese ventilator na baterije a Mujo stara vrata od "Fiće". Ode Haso i izdrži samo 5 nedelja jer su se baterije istrošile pa on nije imao čime da se hladi. Ode Mujo i nema ga, nema ga jedno 7 meseci. Kad je napokon došao kući, svi su ga sa čuđenjem pitali kako je mogao toliko da izdrži i to samo sa vratima starog "Fiće" a on će na to:
• Mogao sam ja još da ostanem, ali nisam hteo!
• Pa kako si to uspeo?
• Jednostavno, otvorio sam prozor od "Fiće" pa se 'ladio!

Kaže djevojka dečku:

Kaže djevojka dečku:
- Dopustiću ti da me poljubiš tamo gdje niko nije.
- A gdje to?
- Na Tajlandu.
Došao čovjek kod zubara da izvadi zub. Taman da počne da mu vadi zub, zubar kaže:
- Ne boj se, Pero, znam da ti je prvi put.
Pacijent ga gleda zbunjeno:
- Ali ja nisam Pero.
- Znam, ja sam Pero….
Bio sam kod psihijatra.
Nacrtao mi je ovce i rekao da ih čuvam dok se on ne vrati. Ja sam nacrtao ogradu i otišo kući. De vi meni rec'te, ko je sad lud?
Dođem ja svojoj nani Višnji i kažem:
- Đes ba nana!?, a ona meni na to:- Ne zovem se Banana nego Višnja.
Pre polaska iz Njemačke zove Haso brata Muja i pita ga:
– Šta želiš da ti donesem, buraz?
Mujo: – Paaa, ako možeš, kupi mi ajfon, to mi je želja.
Haso: • Ma, nema problema, 8 ili 9?
Mujo: • Jok brate, jedan mi donesi, dosta mi je jedan...
Zašto slon ne koristi kompjuter?
- Zato što se plaši miša.

Lukavost

Išli Haso i Huso džunglom. Haso nosi ćup a Huso balvan. Naiđoše oni tako na domoroca i ovaj ih zaustavi i upita:
- "Hej ti, zašto nosiš ćup?"
Haso:
- "Pa ako naiđe tigar, ja u ćup i ne može me pojest!"
- "Dobro." - kaže ovaj.
- "A ti, drugi, zašto nosiš taj balvan?"
Huso:
- "Pa vidiš, naiđe tigar, ja bacim balvan i mogu brže pobjeć!"