Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1681 do 1690)

Ugojio se Mujo od Fatine kuhin

Ugojio se Mujo od Fatine kuhinje, pa kad je prešao 100 kg, Fata se zabrine pa ga pošalje doktoru. Doktor pregleda Muju od glave do pete pa mu kaže:
• Mujo, posle izvršenih pregleda, moram da ti kažem ovako - moraš jesti 100g spanaća, dva tvrdo kuvana jajeta, čašu jogurta, 50g posnog sira i krišku integralnog hleba.
Mujo ga upita:
• Nema problema, doktore, samo mi recite, da li to uzimam pre ili posle jela?

Otišli muž i žena kod brač

Otišli muž i žena kod bračnog savjetnika i pita ih on:
Kadsa ste poslednji put vodili ljubav?
Na to će muž: Ja juče!
Mujo: - Znaš drug moj, žena mi je juče pobjegla sa najboljim prijateljem hasom. Drug; Pa koliko ja znam haso i ti nikad nijeste bili najbolji prijatelji...
Mujo; -Istina, ali sad jesmo!

Vaše ime? - Fata Mujić. G

Vaše ime? - Fata Mujić. Godina rođenja? - 1966. Bračno stanje? - Nepodnošljivo!

Prevara

Mujo:
- "Znas drug moj, zena mi je juce pobjegla sa najboljim prijateljom Hasom."
Drug:
- "Pa kolko ja znam Haso i ti nikad niste bili najbolji prijatelji..."
Mujo:
- "Istina, ali sad jesmo!"

Vratio se Perica iz škole

Vratio se Perica iz škole i kaže mami:
- Učiteljica me je pitala imam li mlađeg brata ili sestru koji treba da krenu u školu. Mama: Ti si, naravno, rekao da nemaš.
- A šta je učiteljica rekla na to? - upita mama.
Perica: - Rekla je hvala Bogu.
Mujo krenuo u lov pa pita Hasu: - Smijem ja posuditi onog tvog psa Ptičara?
Haso: Može, može samo ga kasnije vrati.
I ode Mujo u lov.
Vrati se iz lova pa ga pita Haso:
- Kakav je onaj moj Ptičar?
Mujo: - A ne znam šta da ti kažem, ili ga ja loše bacam ili on ne zna da leti.

Ȉernobil

Ȉernobil
Došao Mujo u Černobil i šeta se ulicom. Kad s druge strane ide ženska s tri sise. Kaže Mujo njoj:
- "Dobrih sisa u tebe..."
A ona će na to:
- "Popuši mi kurac."

Mujo dolazi kod doktora:
�

Mujo dolazi kod doktora:
• Doktore, hteo bih da me kastrirate!
• Bolan Mujo, nije to mala stvar, da li si se konsultovao sa ženom i decom?
• Jesam, doktore, 12:1 je za kastraciju!

- Ako vam sve ide lako u ž

- Ako vam sve ide lako u životu, pogledajte bolje možda idete nizbrdo!
Bježe dva kriminalca od Čak Norisa. Jedan ode lijevo, a drugi desno, a Čak za njima.
Došla glumica iz Indije na kasting za ulogu u španskoj seriji. - Serija ima 150 epizoda i vi ćete igrati djevojku koja se udaje. - Samo 150 epizoda? Meni toliko treba samo da siđem niz stepenice.
- Jesi li pokušao da kažeš „ne” alkoholu? - upita ljekar pacijenta. - Jesam, doktore, neće ni da čuje - odgovori alkos.
Mujo opljačkao zlataru. Uhvatila ga policija i pitaju:
- Dobro Mujo, što si to uradio?
Mujo će: - Pa u izlogu je pisalo: „Iskoristite priliku”!
Žena kucne komšiji na vrata i kaže mu: - Tako imam želju da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cijele noći! Jeste li zauzeti večeras?
- Ne! - odgovara komšija sav srećan. - Znači, možete pripaziti mog psa?
Kako da natjerate muža da dođe odmah kući iz kafane? Pošaljete mu SMS: „Kupi vino i dođi kod mene. Muž je s društvom u kafani.“ Onda isključite telefon.

Ulazi Mujo neraspoložen u

Ulazi Mujo neraspoložen u pekaru. Pita ga prodavačica:
- Moj Mujo, što si tako neraspoložen?
Mujo izusti: - Ostavila me Fata...
- Pa šta ćeš sad?
- Pa sad ću jedan burek i jogurt.
Zašto Crnogorac nosi stakleni štap?
Kada mu ispadne, da ne mora da ga podiže!

Mujo opljačkao zlataru. U

Mujo opljačkao zlataru. Uhvatila ga policija i pitaju:
- Dobro Mujo, što si to uradio?
Mujo će: - Pa u izlogu je pisalo: „Iskoristite priliku”!
Zašto plavuša ne ide na skijanje?
Zato što se boji ski pasa.
Koji čovjek plijeni svojim pojavom?