Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1681 do 1690)

Muja i Fata vode ljubav i Fata

Muja i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu. Posle završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Muja skida kurton i kaže:
• Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvaćemo ga Dejvid Koperfild.

Došao Mujo kod doktora i

Došao Mujo kod doktora i kaže:
-Doktore ne mogu da dišem dobro.
Doktor: - Sestro donesi instrument.
Mujo: - Ja ne mogu da dišem, a tebi je do muzike.
- Kako je bilo u bioskopu? - pita drugarica plavušu. - Joj, ćuti, bilo je grozno! Morala sam tri puta da mijenjam mjesto. - Zar te neko dirao? - Da, ali tek na četvrtom mjestu!

Ko pjeva zlo ne misli, a ko mi

Ko pjeva zlo ne misli, a ko misli - nije mu do pjesme.
Došao Mujo kod doktora i žali se:
– Doktore, užasno me boli lijeva noga.
– To vam je od starosti Mujo - reče doktor.
Mujo:
–Desna je isto godište pa me ne boli.
Gospodin iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu. Na to će gazdarica:
- Muž upravo hrani svinje, ali možete ga prepoznati po kačketu.
Profesor hemije pita studenta:
- Gas u ovoj boci je smrtonosan. U slučaju da se on oslobodi, kakve biste korake preduzeli?
- Dugačke! Veoma dugačke!
Pita jedna komšinica drugu:
- Da nisi bolesna?
- Što bolesna?
- Pa vidim dolazi ti onaj mladi doktor svako veče.
- Pa i tebi je dolazio onaj pukovnik pa te ja nisam pitala jel' počeo rat!

Mujo došao na rendgen, pi

Mujo došao na rendgen, pitaju ga:
- Šta vi treba da snimate? Mujo odgovara:
- Ja bi spot, CD i da budem poznat, ali doktor insistira da snimim glavu...
Mujo kaže Hasi:
- Haso, vidi, zahvaljujući ovoj krizi opet sam na nogama!
Haso upita:
- Kako to? Mujo:
- Lijepo, banka mi oduzela auto!

Došao Mujo kod doktora i

Došao Mujo kod doktora i žali se:
– Doktore, užasno me boli lijeva noga."
– To vam je od starosti Mujo - reče doktor.
Mujo:
–Desna je isto godište pa me ne boli.
Igrali slonovi i miševi fudbalsku utakmicu. Na kraju utakmice kapiten slonova popriča sa kapitenom miševa i kaže:
- Izvinite što smo bili grubi! Na to će miš:
- Nema veze, i mi smo se malo gurali!

- Doktore, užasno me boli

- Doktore, užasno me boli leva noga - kaže Mujo lekaru. - To vam je od starosti - kaže mu on. - Ali desna je isto godište, pa me ne boli - odgovara Mujo.

Napad'o sneg u Sarajevu i Has

Napad'o sneg u Sarajevu i Haso sluša na radiju vest:
"Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti sneg barem sa jedne strane ulice."
I Haso ode i preparkira auto. Sutradan, napadao jos veći sneg i Haso opet sluša vesti na radiju:
"Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima."
I Haso opet preparkira automobil. Treći dan, opet napadao sneg i Haso sluša vesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
"Šta ću sad?", misli Haso, misli, pa onako za sebe doda:
• Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garaži!

Pričaju Mujo i Haso. - Muj

Pričaju Mujo i Haso. - Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tokom seksa? - Pa čuj, ponekad, ako mi je mobilni baš pri ruci!

Šta bi voleo da sam ja? -

Šta bi voleo da sam ja? - pita Fata Muju. - Kalendar. - Da me gledaš svaki dan? - Ne, nego da te menjam svake godine!

Kaže Mujo Hasu:
&#

Kaže Mujo Hasu:
– Namjeravao sam da otputujem u Englesku, ali sam odustao.
– Zašto? – pita ga Haso.
– Tamo voze lijevom stranom ulice. Probao sam da vježbam od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!
​– Tata, `ajde pomozi mi. Fali mi posljednja riječ u ukrštenici.
– E to pitaj mamu, sine. Ona uvijek ima poslednju riječ.