|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1671 do 1680)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 1671 do 1680. |
Mujo se zaposlio u muzeju.
Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef: - Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom. - Kako, radim ovde tek dva dana, a već sam prodao dva Pikasa.
#vicevi #bosanci
Dolazi Mujo kući u dva sa
Dolazi Mujo kući u dva sata ujutru pjan ko letva. Pokušava da otvori vrata i da bez buke skine cipele. Fata, koja je spavala u drugoj sobi ipak ga čuje i zagalami:- Gdje ćeš to Mujoooo?- Ma imaš i pravo, neću nigdje.
Crkao plavuši auto na autoputu. Zaustavi se kamiondžija pa pita:
- Šta je bilo?
Plavuša: - Ma taj prokleti vjetar, ugasio svjećice.
#vicevi #bosanci
Mujo i Haso točili gorivo na
Mujo i Haso točili gorivo na pumpi i kad su došli na kasu da plate, vide da iznad kase krupnim slovim piše "NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEKS"! Njih dvojica se pogledaju, nasmeju se pa upita Haso radnika:• Kako možemo učestvovati?
Radnik na blagajni odgovori kao iz topa:
• Ja zamislim jedan broj a vi pokušajte pogoditi!
Haso odmah ispali:
• 5?
Radnik odvrati:
• Ne, nije, 4!
Mujo odluči oprobati sreću i vikne:
• 8!
Radnik ga pogleda s osmehom i reče:
• Ne, 6!
Razočaran, Haso kaže Muji:
• Bolan Mujo, u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da je ovo neka podvala...
Mujo mu odvrati:
• Ma kakvi ba Haso, moja Fata je već dvaput dobila!
#vicevi #bosanci
Mujo došao kod vračare. -
Mujo došao kod vračare. - Imate dvoje dece s Fatom. - Ne, ti misliš troje. - Ne, to ti misliš!
#vicevi #bosanci
Kaže žena mužu:
Kaže žena mužu:- Danas mi je neki čovjek spasao život.
Muž je pogleda, pa joj kaže:
- Znam, već je bio kod mene i izvinio mi se.
Došli Mujo i Haso iz vojske s bruhom. Kad će im doktor:
- Oho, pa gdje ste to nabavili!?
A Mujo će na to:
- Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u vazduh. I mi digli.
#vicevi #bosanci
- Fato, vaš muž Mujo mi j
- Fato, vaš muž Mujo mi je juče rekao da sam svinja! - Ma, takav je on. On uvek ljude ocenjuje po izgledu!
#vicevi #bosanci
Ulazi muž u kuću pij
Ulazi muž u kuću pijan, a žena ga gleda pa kaže: Nemam riječi…Muž će na to: „Hvala Bogu, i to jednom da se dogodi!”
Došao Mujo kod doktora i kaže:
-Doktore ne mogu da dišem dobro
Doktor: -Sestro donesi instrument
Mujo: - Ja ne mogu da dišem, a tebi je do muzike
#vicevi #bosanci
Doneo Mujica knjižicu iz
Doneo Mujica knjižicu iz škole kući, a upisani mu za kraj godine sve kečevi, osim iz muzičkog dvojka. Mujo se iznervirao, pa počeo da se dere: - Sunce ti poljubim, sve jedinice naređao, a njemu do pevanja!
#vicevi #bosanci
Mujo je bio gluv veći dio
Mujo je bio gluv veći dio svog života, i na jednom pregledu mu ljekar kaže da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu, kad ga ljekar upita:- Evo, sve je u redu, mora da vam je porodica jako srećna što napokon čujete?
Mujo slegne ramenima:
- Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sjedim, slušam i mijenjam testament
#vicevi #bosanci