|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1671 do 1680)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 1671 do 1680. |
Žena: - Ja sam tebi poput
Žena: - Ja sam tebi poput Pepeljuge, kuvam, peglam, perem, brišem... Muž: - Pa jesam li ti rekao da ćeš živjeti kao u bajci kad se udaš za mene?!Kaže Mujo Fati: Zamisli Fato,već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa.Govori Fata: „Kad te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!”
#vicevi #bosanci
Jebe Mujo Fatu, pa posle dve m
Jebe Mujo Fatu, pa posle dve minute kaže:• E, pa da se oprostimo, neko vreme se nećemo videti.
Fata će na to:
• Putuješ negde?
• Ne, nego ću te sada jebati zguza.
#vicevi #bosanci
Kaže Mujo Hasi: - Samo uđ
Kaže Mujo Hasi: - Samo uđi i ne obaziri se na psa. - Znači, nije opasan? - Upravo to želim da saznam, jutros sam ga kupio.
#vicevi #bosanci
Došao Mujo kod OČNOG lekara
Došao Mujo kod OČNOG lekara i počeo da skida gaće.• Čoveče, ja sam OČNI lekar, nema potrebe da skidate gaće...
• Čekaj, ba, doktore, da vidiš... Uzmi, ba, lupu pa gledaj. Vidiš li ove kraste gore na vrhu?
• Vidim.
• E kad počnem da ih čupkam odma' mi suze na oči krenu.
#vicevi #bosanci
Haso kaže Muji: - Kakav m
Haso kaže Muji: - Kakav mi je vic ispričala Fata! - Čekaj, otkud moja žena sa tobom! - Slučajno se sreli u busu, ali kad mi je ispričala vic, umalo nisam pao sa kreveta od smijeha.Došao turista u Sarajevo i sjeo u kafić. Ubrzo dolazi konobar:
- Izvolite? - Kafu, molim!
- Nema. - Pa dobro, onda kavu! -Nema. - A jednu kahvu, možda? -Čovječe božji, nema vode!
#vicevi #bosanci
Baskari se
Pita Suljo Fatu gdje joj je Mujo a ona ce:- "Eno ga na Bascarsiji baskari se."
- "Ma kako se baskari", upita Sujlo.
- "Ma strao ga tramvaj pa mu baska glava a baska noge", kaze Fata.
#vicevi #bosanci
Došao čovjek kod dok
Došao čovjek kod doktora.– U nosu mu je šargarepa, u lijevom uvu krastavac, a u desnom banana. Doktore, šta nije u redu sa mnom?
- Pa, vidite, vi se nepravilno hranite.
Pito Haso Muju: - Bolan Mujo, što tvoje dijete spava gore na regalu.
A Mujo odgovara:
- Ma svake mi noći dijete ispada iz kreveta... a ja ga ne čujem kad padne...
#vicevi #bosanci
Haso kaže Muji: - Kakav mi
Haso kaže Muji: - Kakav mi je vic ispričala Fata! - Čekaj, otkud moja žena sa tobom, nije mi rekla?! - Slučajno se sreli u busu, ali kad mi je ispričala vic, umalo nisam pao sa kreveta od smeha.
#vicevi #bosanci
Šetaju Mujo i Haso i odje
Šetaju Mujo i Haso i odjednom upadnu u duboku rupu. Ne znajući kako da izađu, Mujo predloži da se ponašaju kao da su na nekoj žurci pa da đuskaju i možda se izvuku. I tako Mujo slučajno udari Hasa, a Haso ga pita:- Što si me udario?
Tek će Mujo: - Otkud znaš da sam ja u ovoj gužvi?!
Mujo pita Hasu: - Da li tačno da su šargarepe dobre za vid?
Haso odgovori: - Pa naravno Mujo, jesi li ti ikad vidio zeca sa naočarima?
#vicevi #bosanci
Razlika
- Kakva je razlika izmedju Visočanina i ostalih Bosanaca?- Kad Visočanina tukneš po glavi iskoći mu piramida, ostalim čvoruga.
#vicevi #bosanci