Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1661 do 1670)

Razgovaraju dvije plavuše

Razgovaraju dvije plavuše. - Oprostite, jesam li dobila 111-555? - Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet. - Oprostite što sam vas probudila. - Nema veze, ionako je zvonio telefon.
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. I, naravno, kaže mu ribica: - Pusti me molim te, ispuniću ti tri želje!Mujo će na to bez okolišanja: - Hoću novog Audija Q7! - Dobro, kaže ribica, - ‘oćeš na kredit ili na lizing? Na to će Mujo: - ‘oćeš ti na ulje ili na mast???

Zove drugarica Fatu na telefon

Zove drugarica Fatu na telefon i pita šta radi.
Fata:
• Evo žvačem Muji kurac.
Drugarica:
• Misliš, pušiš?
Fata:
• Ma biće i toga kad se digne!

Kupio Mujo auto, pa riješ

Kupio Mujo auto, pa riješio da se provoza. Posle pređenih par kilometara, pukne mu guma. Mujo odluči da je zamijeni, pa okrene kola na krov! U tom trenutku prolazi Haso, pa upita Muju:
- Šta radiš, bolan?
- Mijenjam gumu.
- Pa ne radi se to tako! - kaže Haso.
- Ti ćeš da mi kažeš! Ja vozim bicikl cijelog života!
U Birou za zapošljavanje:
-Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro djece.
Službenik sliježe ramenima i mirno pita:
-A osim toga, šta još znate da radite?

Doktor kaže babi poslije

Doktor kaže babi poslije pregleda:
- S tim vašim srcem živjećete i 70 godina.
- Ali, doktore, pa ja i imam 70 godina.
- Eto, vidite, reče doktor.

- Mujo, da li je crna boja boja? - Jeste. - Da li je bijela boja boja? - Jeste. - E, onda ja imam crnobijeli televizor u boji.

Smrtna kazna

Optužen Mujo u USA za ubistvo i osude ga na smrt. Pitaju Muju kako će da ga ubiju:
- "Električna stolica i trenutna smrt ili da mu ubrizgajuvirus HIV i da umire godinama."
Mujo izabere HIV.
Ubodu oni njemu injekciju u ruku, kaže on:
- "De i u drugu, de sad malo u noge,..."
Pitaju ga:
- "Je li normalan što to radi."
- "Jesam vas zajebo, stavio sam kondom."

Dođe Perica u školu

Dođe Perica u školu i pita ga učiteljica:
Perice koliko je 2 i 2, a Perica odgovara: pa neriješeno.

Zove Mujo Fatu:
- Gdje si, Fato?
- Evo me na Savi!
- Valjda na Drini, Fato!
- Savo, javi se Muji i reci gdje sam.

- Mujo, da li je crna boja

- Mujo, da li je crna boja boja? - Jeste. - Da li je bela boja boja? - Jeste. - E, onda ja imam crnobeli televizor u boji.

Kupio Mujo auto, pa riješ

Kupio Mujo auto, pa riješio da se provoza. Posle pređenih par kilometara, pukne mu guma. Mujo odluči da je zamijeni, pa okrene kola na krov! U tom trenutku prolazi Haso, pa upita Muju:
- Šta radiš, bolan?
- Mijenjam gumu.
- Pa ne radi se to tako! - kaže Haso.
- Ti ćeš da mi kažeš! Ja vozim bicikl cijelog života!

Zove Mujo Fatu: - Gde si, F

Zove Mujo Fatu: - Gde si, Fato? - Evo me na Savi! - Valjda na Drini, Fato! - Savo, javi se Muji i reci gde sam.

Sreli se Mujo i Haso u gradu.

Sreli se Mujo i Haso u gradu. Haso se iznenadin kad ugleda da Mujo nosi minđuše, pa ga pita:
- Mujo, pa od kad ti nosiš minđuše?
Mujo uzdahne:
- Od kad ih je Fata našla u autu.
​Pitali zavodnika:
- Kažu, muškarci po prirodi varaju, je li to istina?
- Ja bogami varam i po gradu!