Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1661 do 1670)

- Ako vam sve ide lako u ž

- Ako vam sve ide lako u životu, pogledajte bolje možda idete nizbrdo!
Bježe dva kriminalca od Čak Norisa. Jedan ode lijevo, a drugi desno, a Čak za njima.
Došla glumica iz Indije na kasting za ulogu u španskoj seriji. - Serija ima 150 epizoda i vi ćete igrati djevojku koja se udaje. - Samo 150 epizoda? Meni toliko treba samo da siđem niz stepenice.
- Jesi li pokušao da kažeš „ne” alkoholu? - upita ljekar pacijenta. - Jesam, doktore, neće ni da čuje - odgovori alkos.
Mujo opljačkao zlataru. Uhvatila ga policija i pitaju:
- Dobro Mujo, što si to uradio?
Mujo će: - Pa u izlogu je pisalo: „Iskoristite priliku”!
Žena kucne komšiji na vrata i kaže mu: - Tako imam želju da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cijele noći! Jeste li zauzeti večeras?
- Ne! - odgovara komšija sav srećan. - Znači, možete pripaziti mog psa?
Kako da natjerate muža da dođe odmah kući iz kafane? Pošaljete mu SMS: „Kupi vino i dođi kod mene. Muž je s društvom u kafani.“ Onda isključite telefon.

Ulazi Mujo neraspoložen u

Ulazi Mujo neraspoložen u pekaru. Pita ga prodavačica:
- Moj Mujo, što si tako neraspoložen?
Mujo izusti: - Ostavila me Fata...
- Pa šta ćeš sad?
- Pa sad ću jedan burek i jogurt.
Zašto Crnogorac nosi stakleni štap?
Kada mu ispadne, da ne mora da ga podiže!

Mujo opljačkao zlataru. U

Mujo opljačkao zlataru. Uhvatila ga policija i pitaju:
- Dobro Mujo, što si to uradio?
Mujo će: - Pa u izlogu je pisalo: „Iskoristite priliku”!
Zašto plavuša ne ide na skijanje?
Zato što se boji ski pasa.
Koji čovjek plijeni svojim pojavom?

Kaže Mujo Hasi:
• Mislim

Kaže Mujo Hasi:
• Mislim da su konji pametniji od ljudi.
Haso:
• Otkud ti to?
Na to će Mujo:
• Izvedi deset konja na hipodrom pa će hiljadu ljudi doći da ih gledaju. A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, nijedan konj neće doći da ih gleda.

Svinja

- "Fato, Vas muz Mujo mi je juce rekao da sam svinja!"
Fata:
- "Ma takav je on. On uvjek ljude ocjenjuje po vanjskom izgledu!"

Sada već u poznim godinam

Sada već u poznim godinama, Mujo otišao da posjeti doktora zbog bolova:
– Doktore, lijeva noga me boli svaki dan!
– E Moj Mujo to je zbog godina.
– Kako zbog godina, pa i desna je isto godište pa me ne boli!
******************
Bježe dva kriminalca od Čak Norisa. Jedan ode lijevo, a drugi desno, a Čak za njima.

Pita mama Pericu:
- Je

Pita mama Pericu:
- Je li Perice sine, imaš li ti djevojku?
- Imam!
- I, kako se zove?
- Jelena nadogradnja noktiju novi profil!
Sudija pita okrivljenog kojeg su uhvatili na djelu kako krade:
- Jeste li oženjeni?
- Ne, nisam i nikada neću biti!
- Toliko pametan čovjek, a krade!
Fato, vidjela sam ti Muja na plaži s nekom plavušom! - A šta si očekivala? Da ćeš ga vidjeti s lopaticom i bagerom u pijesku?
U bolnici za vrijeme doručka:
- Ovaj čaj je grozan! - kaže pacijent.
- To nije čaj, to je kafa! - kaže drugi.
- Hajde, ko hoće još supe? - pita bolničarka.
Fato, vaš muž Mujo mi je juče rekao da sam svinja! - Ma, takav je on. On uvijek ljude ocjenjuje po izgledu!
Gospodin u godinama krenuo je u teretanu. Vježba on tako kad spazi izuzetno zgodnu mladu ženu kako ulazi u dvoranu. Pozove trenera i upita ga: „Na koju bi spravu trebao otići da mogu impresionirati ovu ljepoticu?”
Trener ga odmjeri od glave do pete i odgovori: „Hm, probajte s bankomatom u predvorju!”

Mujo kaže Hasi: - Poslao s

Mujo kaže Hasi: - Poslao sam moju Fatu u n*distički kamp. - Bolan, što tamo? - pita ga Haso. - Ma, dosadila mi. Stalno kuka kako nema šta da obuče.

Mujo kod vračare. Ona mu

Mujo kod vračare. Ona mu kaže:
- Imate dvoje djece sa Fatom.
Mujo je prekine:
- HAA! To ti misliš, troje!!!
Vračara:
- Ne, to ti mislis!!!
Ivica se hvali Perici: - Ja sam bio tako pametno dijete da sam prohodao sa deset mjeseci! Perica kaže: - Ja sam bio pametniji, mene su nosili do druge godine!

Učiteljica:
- Kupu

Učiteljica:
- Kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju... Perice, reci mi koje je to vrijeme!
- Vrijeme rasprodaje!
Dolazi komisija sa željeznice kod Haslj:
- Haso, ovuda ide trasa nove pruge i voz će ići pravo posred tvoje kuće, tako da znaš.
- Ma neka ide ali ako mislite da ću ja otvarati i zatvarati vrata za vozovima, prešli ste se!