Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1661 do 1670)

Došle dvije plavuše u voz i

Došle dvije plavuše u voz i obraćaju se kondukteru:
Prva plavuša: - Ako ne zatvorite prozor ja ću od zime umrijeti.
Na to će druga: - Ako ne otvorite prozor ja ću se ugušiti.
Svađajući se tako jedan čovjek će:
- Predlažem da prvo otvorite prozor da umre ova prva, pa ga zatvorite da se uguši i ova druga, a mi da počinemo...
Zaustavio saobraćajac Muja: – Dobar dan, dajte mi vašu vozačku dozvolu!
Mujo: –Daću ti šipak! Položi kao i ja pa ćeš ju dobiti.

Kaže Mujo Fati: - Draga, a

Kaže Mujo Fati: - Draga, ajde da priuštimo sebi jedan lep vikend. - Može, super ti je ideja. - Onda se vidimo u ponedeljak.

- Čujem da ti sav novac d

- Čujem da ti sav novac daješ siromašnima - kaže Fata Muji. - Da! - Pa, od čega živiš, crni Mujo? - čudi se Fata. - Od kamate.
Plavuša se jada prijateljici:
- Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8:30 ili u 3:80!

Pitalica o Muji

- Zašto je Mujo seksi?
- Zato što je glup k'o kurac.

- Čujem da ti sav novac da

- Čujem da ti sav novac daješ siromašnima - kaže Fata Muji. - Da! - Pa, od čega živiš, crni Mujo? - čudi se Fata. - Od kamate.

Pita Fata Muja:
- Mujo,

Pita Fata Muja:
- Mujo, 'ajd me malo fataj.
Mujo: - 'Ajd bježi onda!
Pita Mujo Hasu:
- Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu „Duran Duran”?
- Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta ponavljat - reče Haso.

Mujo i Fata istog dana polažu

Mujo i Fata istog dana polažu vozački. Sreću se posle ispita.
• Položi li, Mujo?
• Pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
• Mene su izjebali na Trebeviću, al' položih.

Pitali Muja:
- Smetaju

Pitali Muja:
- Smetaju li muškarcima strije?
Mujo odgovara:
- S tri je meni super.

Kaže Piroćanac komšiji:
- Danas sam potrošio 23.600 dinara.
- Šta si kupio? - pita ga komšija.
- 200 eura - odgovara Piroćanac.

Žali se Mujo Sulji: - Pobe

Žali se Mujo Sulji: - Pobegla mi Fata s najboljim drugom Hasom. - Koliko znam, Haso ti nikada nije bio najbolji drug - kaže Suljo. - Istina, ali sada jeste - odgovara Mujo.

Došao Crnogorac iz inost

Došao Crnogorac iz inostranstva kući, poslije dugo godina, Dobar dan! - Dobar dan druže, vidim i kod nas krenuli žuti prsluci... Revolucija! Tako i treba, svaka čast!
- Vozačku i saobraćajnu, molim!
Kaže Perica ocu:
- Tata, pomozi mi. Fali mi poslednja riječ u ukrštenici.
- Pitaj mamu, sine. Ona uvijek ima posljednju riječ - reče otac.
Pita žena muža:
- Jel' se sjećaš kad si bio na ribarenju prije osam mjeseci?
- Kako da ne, bio je odličan ulov!
- E pa zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice!
Kaže Mujo Fati: - Zamisli, Fato, već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli, i ništa. Govori Fata: - Kad te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!
- Kako Japanac drži dijetu?
- Jede jednim štapićem!
Odsjeli Mujo i Haso u hotelu i izboli ih komarci. Žale se oni recepcioneru, a on ih pita:
„Jeste li ostavili upaljeno svijetlo?” „Jesmo”.
„Zato su i došli”.
Sledeće večeri oni ugase svjetlo i dođu im svici. „Mujo! Evo ih opet, ali s baterijama!!!”