Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1651 do 1660)

Dođe Fata kući i pita je...

Dođe Fata kući i pita je Mujo:
- Šta je rekao Haso kad si mu vratila ogreban auto?
- Pa... je l’ mogu da izostavim psovke?
- Ajde, samo daj, slobodno!
- Nije rekao ništa.

Pita mali Perica tatu:

Pita mali Perica tatu:
„Tata, danas sam učio u školi da su ljudi nastali od majmuna?”
A tata će:
„Možda ti jesi, ali ja sigurno nisam!”
Spavaju Mujo i Fata. U neko doba noći provali lopov u kuću, polako se približi krevetu i šapne Muju na uvo: „Pare ili život.”
Mujo sav prepadnut počne buditi Fatu: „Ženo moja, živote moj, traži te neki čovjek!”

- Šta ste danas radili u

- Šta ste danas radili u školi? - pita otac Pericu. - Pa, na hemiji smo učili o eksplozivnim materijalima. - A šta ćete sjutra raditi u školi? - U kojoj školi?
Prala Fata na potoku veš na dobri starinski način. Uto se odvali komad stijene, pogodi Fatu u glavu i ubije je. Nakon nekog vremena dođe Haso i sav razočaran reče:
- Jebem ti sreću, već mi treću veš-mašinu uništi kamenac !!!

Žali se muškarac nek

Žali se muškarac nekom komšiji: „Moja žena umišlja da joj neko noću krade haljine.”
Komšija: „Ma, kako to, odkud?”
Ovaj će na to: „Eto, unajmila je čovjeka da joj ih čuva, našao sam ga sinoć u ormaru”.
Vratio se Mujo s puta i donio tri bazena. Jedan napunio hladnom vodom, jedan vrućom, a treći je prazan. Došao Haso i pita ga: - Razumijem ova dva puna bazena, ali zašto je ovaj prazan? - Za Fatu, još ne zna da pliva.

Tigrov skok

Vrati se Haso kući iz Njemačke. Nije ni ušao na vrata a on će ti Fati:
- "Ženo, pravac spavaća da ti pokažem najnoviju pozu u sexu, zove se Tigrov skok."
Fata, šta će, posluša ga, uđe u sobu skine se i legne na krevet.
Ulazi Haso u sobu, skida se, penje se na ormar i kaže Fati:
- "Gledaj Fato sad Tigrovog skoka."
Zaleti se, skoči ali promaši krevet i razbije se na podu ko pička...
Leži ti tako on i jauče... Jaooo, jaooo, jaooo...
A Fata će na to:
- "E jebo ti svoj Tigrov skok kad samo ti uživaš!"

Vratio se Mujo s puta i don

Vratio se Mujo s puta i doneo tri bazena. Jedan napunio hladnom vodom, jedan vrućom, a treći je prazan. Došao Haso i pita ga: - Razumem ova dva puna bazena, ali zašto je ovaj prazan? - Za Fatu, još ne zna da pliva.

Suzivot

Upisao se Mujica u katolicku gimnaziju. Kada je to saopstio babi, ovaj ga, bez komentara, zdrma pesnicom.
Sutradan otisao Mujica da zavrsi jos neke formalnosti oko upisa.
- "Za ime Boga, mladi gospodine, sto Vam se to dogodilo?!", upita ga jedan profesor u prolazu.
- "E, moj profesore, davno sam ja rek'o da je suzivot s muslimanima nemoguc."

Vratio se Mujo sa puta i do

Vratio se Mujo sa puta i doneo tri bazena. Jedan napunio hladnom vodom, jedan vrućom, a treći je prazan. Došao Haso i pita ga: - Razumem ova dva puna bazena, ali zašto je ovaj prazan? - Za Fatu, još ne zna da pliva - kaže Mujo.

Kuke

- Kako Bosanci dijele kuke?
- Kuku meni, kuku tebi...

- Hej, kuda ćeš? - pita H

- Hej, kuda ćeš? - pita Haso Muju, koji nosi psa u rukama. - Nosim psa kod veterinara. - Uf, pa je l’ besan? - Nije besan, ali vidi se da mu nije pravo.