Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1621 do 1630)

Mujo:
• Fato, ti si idiot

Mujo:
• Fato, ti si idiotkinja.
Fata:
• Aaaa, znam.
• Kako znaš?
• Pa da sam se udala za hadžiju bila bih hadžinica...

Vjernici

Dosli vjernici u dzamiju da klanjaju tek taman da pocnu na vrata ulazi ogroman covjek, i upita:
- "Ko je ovdje musliman", tajac niko nista, on ponovo:
- "Ko je ovdje musliman", tek se javlja jedan stariji gospodin:
- "Ja sam."
- "Dobro", kaze: "hajde samnom vani."
Izadje gospodin kad tamo pun kamion ovcica uze grmalj noz zakla ovcicu i dade je gospodinu uz poruku:
- "Idi kuci i neka ti je sa srecom" i ode gospodin kuci, a grmalj ce ponovo u dzamiju sav krvav:
- "Ko je ovdje musliman", opet tajac.
- "Ko je ovdje musliman kad govorim", tek e Mujo:
- "Evo kaze efendija je muslliman."
A efendija:
- "Suti Mujo, ne pricaj svasta."

Pričaju Marko i Jovica o

Pričaju Marko i Jovica o rakiji.
- Jovice, da li si ikada probao lošu rakiju?, upita Marko.
- Jesam.
- I, kakva je bila?
- Dobra, odgovara Jovica.
Razgovaraju Mujo i Fata: - Da te ja varam, šta bi ti uradila? - Objavila to u novinama! - Baš nekoga to zanima. - Zanima, zanima. - Šta bi ti napisala? - Mujina sahrana danas u 15 sati na gradskom groblju!

Razgovaraju Muja i Fata:

Razgovaraju Muja i Fata:
- Da te ja varam, šta bi ti uradila?
- Objavila to u novinama!
- Baš nekoga to zanima.
- Zanima, zanima.
- Šta bi ti napisala?
- Mujo će biti sahranjen danas u 15 sati na gradskom groblju!
- Vidiš onaj cvijet tamo? - pita Crnogorac djevojku.
- Vidim!
E, pa za tebe je, idi uberi ga!

Razgovaraju Muja i Fata: -

Razgovaraju Muja i Fata: - Da te ja varam, šta bi ti uradila? - Objavila to u novinama! - Baš nekoga to zanima. - Zanima, zanima. - Šta bi ti napisala? - Mujina sahrana danas u 15 sati na gradskom groblju!

Ulazi čovjek sa maskom pr

Ulazi čovjek sa maskom preko očiju u pekaru.
- Molim Vas, dajte mi jednu integralnu kiflu.
- U redu, gospodine. A zašto ste masku podigli preko očiju?
- Da ne vidim burek.

Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: - Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš.
Na to će Mujo: - Ma ne, samo sjedim.

Pita Mujo Hasu:
–

Pita Mujo Hasu:
– Šta bi ti kad bi tvoju taštu napao lav?
Haso:
– Sam je napao, sam nek se i brani!
​
Doktor kaže babi poslije pregeda:
- S tim vašim srcem živjećete i 70 godina
- Ali, doktore, pa ja i imam 70 godina
- Eto, vidite, reče doktor.

Pita Mujo direktora neke firme

Pita Mujo direktora neke firme:
- Koliko mogu zaraditi kod vas?
Direktor: - Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura.
Mujo: - Dobro, onda ću ja doći kasnije!
Cjenka se Piroćanac na pijaci:
- Pošto su vam jabuke?
- Što više kupiš, jeftinije su.
- Dobro, trpaj u kamionče dok ne budu džabe.

Razgovaraju dvije plavuše

Razgovaraju dvije plavuše. - Oprostite, jesam li dobila 111-555? - Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet. - Oprostite što sam vas probudila. - Nema veze, ionako je zvonio telefon.
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. I, naravno, kaže mu ribica: - Pusti me molim te, ispuniću ti tri želje!Mujo će na to bez okolišanja: - Hoću novog Audija Q7! - Dobro, kaže ribica, - ‘oćeš na kredit ili na lizing? Na to će Mujo: - ‘oćeš ti na ulje ili na mast???

Zove drugarica Fatu na telefon

Zove drugarica Fatu na telefon i pita šta radi.
Fata:
• Evo žvačem Muji kurac.
Drugarica:
• Misliš, pušiš?
Fata:
• Ma biće i toga kad se digne!