Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1611 do 1620)

Kupio Mujo auto, pa riješ

Kupio Mujo auto, pa riješio da se provoza. Posle pređenih par kilometara, pukne mu guma. Mujo odluči da je zamijeni, pa okrene kola na krov! U tom trenutku prolazi Haso, pa upita Muju:
- Šta radiš, bolan?
- Mijenjam gumu.
- Pa ne radi se to tako! - kaže Haso.
- Ti ćeš da mi kažeš! Ja vozim bicikl cijelog života!

Zove Mujo Fatu: - Gde si, F

Zove Mujo Fatu: - Gde si, Fato? - Evo me na Savi! - Valjda na Drini, Fato! - Savo, javi se Muji i reci gde sam.

Sreli se Mujo i Haso u gradu.

Sreli se Mujo i Haso u gradu. Haso se iznenadin kad ugleda da Mujo nosi minđuše, pa ga pita:
- Mujo, pa od kad ti nosiš minđuše?
Mujo uzdahne:
- Od kad ih je Fata našla u autu.
​Pitali zavodnika:
- Kažu, muškarci po prirodi varaju, je li to istina?
- Ja bogami varam i po gradu!

Žena: - Ja sam tebi poput

Žena: - Ja sam tebi poput Pepeljuge, kuvam, peglam, perem, brišem... Muž: - Pa jesam li ti rekao da ćeš živjeti kao u bajci kad se udaš za mene?!
Kaže Mujo Fati: Zamisli Fato,već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa.Govori Fata: „Kad te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!”

Jebe Mujo Fatu, pa posle dve m

Jebe Mujo Fatu, pa posle dve minute kaže:
• E, pa da se oprostimo, neko vreme se nećemo videti.
Fata će na to:
• Putuješ negde?
• Ne, nego ću te sada jebati zguza.

Kaže Mujo Hasi: - Samo uđ

Kaže Mujo Hasi: - Samo uđi i ne obaziri se na psa. - Znači, nije opasan? - Upravo to želim da saznam, jutros sam ga kupio.

Došao Mujo kod OČNOG lekara

Došao Mujo kod OČNOG lekara i počeo da skida gaće.
• Čoveče, ja sam OČNI lekar, nema potrebe da skidate gaće...
• Čekaj, ba, doktore, da vidiš... Uzmi, ba, lupu pa gledaj. Vidiš li ove kraste gore na vrhu?
• Vidim.
• E kad počnem da ih čupkam odma' mi suze na oči krenu.

Haso kaže Muji: - Kakav m

Haso kaže Muji: - Kakav mi je vic ispričala Fata! - Čekaj, otkud moja žena sa tobom! - Slučajno se sreli u busu, ali kad mi je ispričala vic, umalo nisam pao sa kreveta od smijeha.
Došao turista u Sarajevo i sjeo u kafić. Ubrzo dolazi konobar:
- Izvolite? - Kafu, molim!
- Nema. - Pa dobro, onda kavu! -Nema. - A jednu kahvu, možda? -Čovječe božji, nema vode!

Baskari se

Pita Suljo Fatu gdje joj je Mujo a ona ce:
- "Eno ga na Bascarsiji baskari se."
- "Ma kako se baskari", upita Sujlo.
- "Ma strao ga tramvaj pa mu baska glava a baska noge", kaze Fata.

Došao čovjek kod dok

Došao čovjek kod doktora.
– U nosu mu je šargarepa, u lijevom uvu krastavac, a u desnom banana. Doktore, šta nije u redu sa mnom?
- Pa, vidite, vi se nepravilno hranite.
Pito Haso Muju: - Bolan Mujo, što tvoje dijete spava gore na regalu.
A Mujo odgovara:
- Ma svake mi noći dijete ispada iz kreveta... a ja ga ne čujem kad padne...