|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1631 do 1640)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 1631 do 1640. |
Vratio se Mujo s puta i don
Vratio se Mujo s puta i doneo tri bazena. Jedan napunio hladnom vodom, jedan vrućom, a treći je prazan. Došao Haso i pita ga: - Razumem ova dva puna bazena, ali zašto je ovaj prazan? - Za Fatu, još ne zna da pliva.
Suzivot
Upisao se Mujica u katolicku gimnaziju. Kada je to saopstio babi, ovaj ga, bez komentara, zdrma pesnicom.Sutradan otisao Mujica da zavrsi jos neke formalnosti oko upisa.
- "Za ime Boga, mladi gospodine, sto Vam se to dogodilo?!", upita ga jedan profesor u prolazu.
- "E, moj profesore, davno sam ja rek'o da je suzivot s muslimanima nemoguc."
Vratio se Mujo sa puta i do
Vratio se Mujo sa puta i doneo tri bazena. Jedan napunio hladnom vodom, jedan vrućom, a treći je prazan. Došao Haso i pita ga: - Razumem ova dva puna bazena, ali zašto je ovaj prazan? - Za Fatu, još ne zna da pliva - kaže Mujo.
- Hej, kuda ćeš? - pita H
- Hej, kuda ćeš? - pita Haso Muju, koji nosi psa u rukama. - Nosim psa kod veterinara. - Uf, pa je l’ besan? - Nije besan, ali vidi se da mu nije pravo.
Došle dvije plavuše u voz i
Došle dvije plavuše u voz i obraćaju se kondukteru:Prva plavuša: - Ako ne zatvorite prozor ja ću od zime umrijeti.
Na to će druga: - Ako ne otvorite prozor ja ću se ugušiti.
Svađajući se tako jedan čovjek će:
- Predlažem da prvo otvorite prozor da umre ova prva, pa ga zatvorite da se uguši i ova druga, a mi da počinemo...
Zaustavio saobraćajac Muja: – Dobar dan, dajte mi vašu vozačku dozvolu!
Mujo: –Daću ti šipak! Položi kao i ja pa ćeš ju dobiti.
Kaže Mujo Fati: - Draga, a
Kaže Mujo Fati: - Draga, ajde da priuštimo sebi jedan lep vikend. - Može, super ti je ideja. - Onda se vidimo u ponedeljak.
- Čujem da ti sav novac d
- Čujem da ti sav novac daješ siromašnima - kaže Fata Muji. - Da! - Pa, od čega živiš, crni Mujo? - čudi se Fata. - Od kamate.Plavuša se jada prijateljici:
- Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8:30 ili u 3:80!
- Čujem da ti sav novac da
- Čujem da ti sav novac daješ siromašnima - kaže Fata Muji. - Da! - Pa, od čega živiš, crni Mujo? - čudi se Fata. - Od kamate.