Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1601 do 1610)

Napala Fata Muja: - Mujo, za&#

Napala Fata Muja: - Mujo, zašto me varaš s komšinicom? - Ja imam tebe, ti mene, a ona nema nikoga, jadnica - odgovara Mujo.
Pita Mujo malog Mujicu:
- Mujice, kako stojiš u školi?
- Dobro babo, svaki dan u drugom ćošku!
Šetaju ulicom Perica i Jovica. Perica odjednom upade u šaht.
- Jesi li dobro?
- Ma jesam! Sreća pa je šaht otvoren, inače ne bih mogao da izađem!
Postoje mnogi razlozi za razvod braka, ali glavni razlog je vjenčanje.
Kupio tip novog BMW-a, pa riješio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na crveno, kad ono – BUM ! Okrene se i vidi Fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svjetla, spojler, branik iskrivljen... Krene on ljutito prema vozaču Fiće, uhvati ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
- Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para... Smiluj se! Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet - BUM! Okrene se i ne može da vjeruje, opet isti Fića! Krene on sada sa željom da ubije vozača, ali ovaj opet zakuka: - Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje djece... Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM! Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz Fiće mu maše: - Idi, idi, ja sam...

Idu Mujo i Haso pustinjom.

Idu Mujo i Haso pustinjom. Haso nosi vrata od auta, a Mujo ga pita: - Haso, bolan, pa što nosiš ta vrata od auta? - Mujo, bolan, pa kad mi bude vruće da otvorim prozor.

Napala Fata Muju: - Mujo, za&#

Napala Fata Muju: - Mujo, zašto me varaš s komšinicom? - Ja imam tebe, ti mene, a ona nema nikoga, jadnica - odgovara Mujo.
Dolazi Muž kući i sa vrata pita ženu:
- Draga, šta ima za ručak?
- Ništa! odgovara žena.
- Kako ništa? I juče je bilo ništa!
- Pa kuvala sam za dva dana.

Juri bik Muju oko kuće. F

Juri bik Muju oko kuće. Fata mu dovikuje: - Ne trči tako brzo, bolan, dobićeš infarkt! - Bolje infarkt nego tele.

Šetaju ulicom Perica i Jo

Šetaju ulicom Perica i Jovica. Perica odjednom upade u šaht.
- Jesi li dobro?
- Ma jesam! Sreća pa je šaht otvoren, inače ne bih mogao da izađem!
​Došao Mujo kod prijatelja na ručak. Nakon što su počeli jesti začuđeno pita:
- Vi se ne pomolite prije ručka?
A prijatelj odgovori:
- Ne, naša mama dobro kuva.

Napala Fata Muju: - Mujo, z

Napala Fata Muju: - Mujo, zašto me varaš s komšinicom? - Ja imam tebe, ti mene, a ona nema nikoga, jadnica - odgovara Mujo.

Ugovaram sastanak na Fejsbuku

Ugovaram sastanak na Fejsbuku sa jednom damom i pita ona mene:
- Kako da te prepoznam?
Kažem:
- Kad vidiš muškarca i pomisliš u sebi: „Jao Bože, nije valjda ovaj”. E taj sam!
Žena
Sin pita oca:
- Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?
Otac:
- Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.
Usred žestoke svađe žena se izviče na svog muža: - Reci samo još jednu riječ i odmah se vraćam kod svoje majke! - Taksi.
Pacijent leži na operacionom stolu... Dobio je, doduše, potrebnu anesteziju, ali ne i narkozu, pa je tako pri punoj svijesti..., i pun straha.
Mladi hirurg je to, primijetio, pak će jadnome pacijentu:
- Izgledate mi nekako očajno kao da vas je strah...
-...Ali, doktore, shvatite me, to mi je prva operacija u životu...- Dobro, shvatam- reče mu doktor: - ali nije ni meni lakše... i meni je ovo prva operacija u životu, ako vas to tješi...!
Došla Muju tašta u goste. Pita je Mujo: - Dokle ćete ostati?
Tašta:
- A, dok vam ne dosadim.
Mujo: - A što ba tako kratko?

Kaže učiteljica Peri

Kaže učiteljica Perici: – Sjutra da dođeš u školu sa djedom.
- Valjda sa ocem - ispravlja je Perica.
Učiteljica: – Ne, nego sa djedom, da on vidi kakve greške mu sin pravi u tvojim domaćim zadacima.
​Kupio Mujo burek i samo što zagrize pita pekara: Prijatelju, gdje držiš meso?
Pekar: Pa u frižideru!
Mujo: Stavi malo i u burek, majke ti!

Vicevi za Halloween iliti Noć vještica - Samhain

Mujo pita Hasu:

- Haso, bolan, znaš l' ti šta je to Noć vještica?

Haso konta, konta, al' nikako da skonta, pa ga Mujo pljesne po leđima:

- Jarane, to t' je Dan žena, al' po noći!

-------------------------------------------------------------------

Dogovorili se Mujo i Fata da će za Noć vještica izaći na čaršiju da vide kako će se raja maskirati, pa se Fata počne pripremati već rano popodne. Gleda se ona u ogledalo, nezadovoljno mrmlja i upita Muju:

- Mujo, bolan, jesam t' ja još zgodna?

Mujo nešto promrmlja, a Fata dograbi ženski časopis, pronađe recept za prirodnu masku za lice, smuti je i stavi na lice. 

Tako ona cijelo popodne sprema po kući, Mujo je gleda ispod oka, ali ništa ne prigovara, pa Fata sat vremena prije polaska skine masku i dođe pred Muju:

- Šta kažeš, Mujo, je'l pomogla maska?

Mujo slegne ramenima:

- Jest, bona, al' dok si je nos'la, sad više ne!

Pacijent leži na operacio

Pacijent leži na operacionom stolu... Dobio je, doduše, potrebnu anesteziju, ali ne i narkozu, pa je tako pri punoj svijesti..., i pun straha.
Mladi hirurg je to, primijetio, pak će jadnome pacijentu:
- Izgledate mi nekako očajno kao da vas je strah...
-...Ali, doktore, shvatite me, to mi je prva operacija u životu...
- Dobro, shvatam- reče mu doktor: - ali nije ni meni lakše... i meni je ovo prva operacija u životu, ako vas to tješi...!
Došla Muju tašta u goste. Pita je Mujo:
- Dokle ćete ostati?
Tašta:
- A, dok vam ne dosadim.
Mujo:
- A što ba tako kratko?