Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1601 do 1610)

Mujo teško bolestan pita s

Mujo teško bolestan pita suprugu: - Fato, šta će biti ako ja sutra umrem? - Subota, Mujo.

Hasa nerviralo što Mujo n

Hasa nerviralo što Mujo nakon svake nezgode kaže da je moglo biti još gore. On se misli kako će ga zeznuti, pa mu ispriča:
- Jedan čovjek zatekao ženu kako ga vara. Ubio ženu i ljubavnika, zapalio kuću te na kraju ubio sebe!
-Ah...dobro je. Moglo je biti još gore!
- Ajde mi sad objasni kako to misliš!
- Pa lijepo! Da je došao prekjuče, zatekao bi mene!

Bila Fata na radu u Francuskoj

Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kući. Kao što je to red, skočio Mujo na nju da je kreše, a ona će njemu:
• E ne može, ja sam tamo navikla po francuski, i hoću tako i nikako drukčije!
Nađe se Mujo u čudu, ali se doseti da je i Haso bio u Francuskoj, pa ga nazva telefonom i upita šta da radi.
• Ljubi je tamo gde piški - reče Haso.
• Uh, bre, a jel moram i pločice?

Strah

Bili na liniji Huso i Haso,metci,granate,fijucu na sve strane. Huso se strasno plasio i od straha se ukenja u gace pa pita Hasu:
- "Haso kako izgleda gad je covjek ranjen?"
Haso odgovara:
- "Mokro i pomalo smrdi."
A Huso ce na to:
- "Aj, pa jasam ranjen."

Cigarete

Pita Haso Fatu:
- "Fato zašto plačeš?"
- "Pa Mujo je prije dva tjedna otišao po cigarete i još se nije vratio", kaže Fata.
Haso će na to:
- "Ma ne brini Fato, dat ću ti ja cigarete."

Piroćanca zovu hitno iz b

Piroćanca zovu hitno iz bolnice i kažu mu:
- Gospodine, sin vam je stao na ekser!
Piroćanac će:
- Kuku, jel' probušio patiku?
​Kaže Mujo komisiji na polaganju vozačkog ispita:
- Pa šta je opet? Ovo je treći put da polažem i samo što uđem u auto vi kažete - pao si.
- Da, ali ti si ušao na zadnja vrata.

Izvede učitelj Mujicu pre

Izvede učitelj Mujicu pred tablu i reče mu: Nacrtaj jabuku.
Pita ga Mujica: Hoćete li kiselu ili slatku?
- Budimo ljudi bar toliko dugo sve dok nauka nije otkrila da smo nešto drugo!
Upoznaje plavuša nekog tipa u noćnom klubu i on joj se pohvali:
- Ja sam plastični hirurg!
A plavuša će na to:
- Jao, a izgledate kao pravi!
Crnogorac kaže svojoj djevojci na rastanku:
- Voljeli smo isto. Ja sebe, ti mene…
Prelijepa djevojka ulazi u prodavnicu gdje radi Mujo i pita ga:
- Pošto su vam ove čokolade?
Mujo je odmjeri dobro i kaže:
- Poljubac po komadu! - Ok, daj mi pet komada, baka će platiti.
Srela se dva prijatelja sa fakulteta posle diplomiranja, pa će prvi: - Jesi li se zaposlio?
- Jesam, odgovori drugi.
- A gdje radiš ? - U jednom mješovitom preduzeću.
- A šta radiš?
- Miješam malter.
Zove ludak bolnicu i pita:
- Dobar dan, možete li provjeriti da li je soba 10 slobodna?
- Da, slobodna je. Što pitate?
- Znači, POBJEGAO SAM!

Ulazi Mujo u kuću i javlj

Ulazi Mujo u kuću i javlja se Fati:
- Ćao, Fato!
Ona pobjesni:
- Samo to imaš da kažeš? Otišao si po hleb prije tri dana!
- Sranje! Hleb! Odmah se vraćam!
Piroćanca zovu hitno iz bolnice i kažu mu:
- Gospodine, sin vam je stao na ekser!
Piroćanac će:
- Kuku, jel' probušio patiku?

Mali Perica se spremio da iza&

Mali Perica se spremio da izađe u grad, pa pita oca:
- Tata, imaš li para?
Otac mu odgovori:
- Ja imam, ne sjekiraj se ti za mene.
Fata: Mujo, skinula sam 10 kila Mujo: To ti je ko da si skinula registraciju s tenka.

Ulazi Mujo u kuću i javlja se

Ulazi Mujo u kuću i javlja se Fati:
• Ćao, Fato!
Ona pobesni:
• Samo to imaš da kažeš? Otišao si po hleb pre tri dana!
• Sranje! Hleb! Odmah se vraćam!