Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1601 do 1610)

Ulazi čovjek sa maskom pr

Ulazi čovjek sa maskom preko očiju u pekaru.
- Molim Vas, dajte mi jednu integralnu kiflu.
- U redu, gospodine. A zašto ste masku podigli preko očiju?
- Da ne vidim burek.

Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: - Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš.
Na to će Mujo: - Ma ne, samo sjedim.

Pita Mujo Hasu:
–

Pita Mujo Hasu:
– Šta bi ti kad bi tvoju taštu napao lav?
Haso:
– Sam je napao, sam nek se i brani!
​
Doktor kaže babi poslije pregeda:
- S tim vašim srcem živjećete i 70 godina
- Ali, doktore, pa ja i imam 70 godina
- Eto, vidite, reče doktor.

Pita Mujo direktora neke firme

Pita Mujo direktora neke firme:
- Koliko mogu zaraditi kod vas?
Direktor: - Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura.
Mujo: - Dobro, onda ću ja doći kasnije!
Cjenka se Piroćanac na pijaci:
- Pošto su vam jabuke?
- Što više kupiš, jeftinije su.
- Dobro, trpaj u kamionče dok ne budu džabe.

Razgovaraju dvije plavuše

Razgovaraju dvije plavuše. - Oprostite, jesam li dobila 111-555? - Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet. - Oprostite što sam vas probudila. - Nema veze, ionako je zvonio telefon.
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. I, naravno, kaže mu ribica: - Pusti me molim te, ispuniću ti tri želje!Mujo će na to bez okolišanja: - Hoću novog Audija Q7! - Dobro, kaže ribica, - ‘oćeš na kredit ili na lizing? Na to će Mujo: - ‘oćeš ti na ulje ili na mast???

Zove drugarica Fatu na telefon

Zove drugarica Fatu na telefon i pita šta radi.
Fata:
• Evo žvačem Muji kurac.
Drugarica:
• Misliš, pušiš?
Fata:
• Ma biće i toga kad se digne!

Kupio Mujo auto, pa riješ

Kupio Mujo auto, pa riješio da se provoza. Posle pređenih par kilometara, pukne mu guma. Mujo odluči da je zamijeni, pa okrene kola na krov! U tom trenutku prolazi Haso, pa upita Muju:
- Šta radiš, bolan?
- Mijenjam gumu.
- Pa ne radi se to tako! - kaže Haso.
- Ti ćeš da mi kažeš! Ja vozim bicikl cijelog života!
U Birou za zapošljavanje:
-Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro djece.
Službenik sliježe ramenima i mirno pita:
-A osim toga, šta još znate da radite?

Doktor kaže babi poslije

Doktor kaže babi poslije pregleda:
- S tim vašim srcem živjećete i 70 godina.
- Ali, doktore, pa ja i imam 70 godina.
- Eto, vidite, reče doktor.

- Mujo, da li je crna boja boja? - Jeste. - Da li je bijela boja boja? - Jeste. - E, onda ja imam crnobijeli televizor u boji.

Smrtna kazna

Optužen Mujo u USA za ubistvo i osude ga na smrt. Pitaju Muju kako će da ga ubiju:
- "Električna stolica i trenutna smrt ili da mu ubrizgajuvirus HIV i da umire godinama."
Mujo izabere HIV.
Ubodu oni njemu injekciju u ruku, kaže on:
- "De i u drugu, de sad malo u noge,..."
Pitaju ga:
- "Je li normalan što to radi."
- "Jesam vas zajebo, stavio sam kondom."

Dođe Perica u školu

Dođe Perica u školu i pita ga učiteljica:
Perice koliko je 2 i 2, a Perica odgovara: pa neriješeno.

Zove Mujo Fatu:
- Gdje si, Fato?
- Evo me na Savi!
- Valjda na Drini, Fato!
- Savo, javi se Muji i reci gdje sam.

- Mujo, da li je crna boja

- Mujo, da li je crna boja boja? - Jeste. - Da li je bela boja boja? - Jeste. - E, onda ja imam crnobeli televizor u boji.