Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (161 do 170)

Ljeto

Dosao Haso kod Muje a sunce prži. Haso sav mokar sjede pored Muje i kaže njemu Mujo:
- "Haso, može osvježenje?"
Haso:
- "Ma može kume, kako ne moze."
Vikne Mujo:
- "Fato, otvori prozor!"

Kad se Muji javi Bog...

Mujo napuni šezdesetu i baš na rođendan mu se javi Bog:

- Mujo, prijatelju.... do sad sam te čuv'o k'o najrođenijeg, al' sad je ipak vrijeme da dobiješ neku bolest.... al' kako si mi drag, dat ću ti da sam odabereš koju...

Mujo guta knedle i u zadnji čas se dosjeti:

- Fala t' k'o bratu što me ćuvaš... a kad smo kod bolesti... pa ako mog' birat, ja b' najradije - perut!

Pozdrav

Zaposlio se Mujo kao vratar u predsjednistvu BiH. Prvi dan dodje arapska delegacija a Mujo ti njima:
- "Dobar dan". Arapi se tu naljutise i pravo kod Alije da se zale. Alija potom nariba Muju:
- "Kako ces bolan tako, ljudi nam dali toliko para a ti njima dobar dan."
Mujo se izvine i obeca da ce se popraviti. Sljedeci dan naidju amerikanci a Mujo ti njima:
- "Merhaba". Ameri popizdise i pravo kod Alije da se zale. Alija opet naruzi Muju i rece mu da mu daje zadnju sansu da se popravi. Sljedece jutro pojavi se i hrvatska delegacija a Mujo ce ti njima:
- "MA KO NAM JE TO DOS'O,!"

Kad Mujo glumi šanera...

Mujo kupio Fati zaručnički prsten prepun dijamanata, i sad se Fata hvali po cijeloj mahali i svima ga pokazuje. Nakon par dana sretne Mujo Hasu, a ovaj ga odmah upita:

- Mujo, bolan, nije li Fata rekla da za zaruke želi sportski auto?

Mujo ga pogleda i zaklima glavom:

- Đe ć' nać' lažni Ferrari, matereti?!

Kad Mujo nešto krivo shvati...

Mujo sjedi u kafiću, zove ga Fata i izdere se na njega:

 - Rekla sam 2 piva i do 11 kući! Đe's ti, već je jedan iz ponoća?!

Mujo uzdahne:

 - A ja mislio 11 piva i do 2 kući.... evo, stižem...

Dzenaza

Imao Mujo mazgu. Jednom Prilikom mazga se ritnula
i udari Mujinu punicu, koja nakon toga i umrije. Na
dzenazi puno svijeta svi prilaze Muji i urucivaju mu saucesce ali istovremeno svi mu sapcu nesto na uho. Nakon toga jedan dobar Mujin prijatelj mu pridje i kaze:
- "Lijepa dzenaza ali de bolan mi reci sta ti to svi sapcu na uho?"
- "Pitaju hocu li prodati mazgu", odgovara Mujo.

Fata

- Kako je Fata poginula u Sarajevu?
- Ispala kroz prozor dok je peglala zavjese.

Kad se Mujo hvali...

Jedan dan Mujo upada u kafanu i s veselom facom naruči pivo, pa ponosno otpije gutljaj i obrati se Hasi:

- Haso, bolan, danas sam napravio dobro djelo!

Haso klimne:

- Kak'o dobro djelo, bolan?

Mujo otpije još jedan:

- Spasio sam ti Habibu silovanja!

Haso zabrinuto upita:

- Pa kako bolan, š'a je bilo?

Mujo se zadovoljno nasmije:

- Uspio sam je nagovorit', kontaš?

Busilica

Mujo kupio novu bušilicu i krene da probuši neke rupe da vidi kako radi.
Razmota kabel, uključi ga u struju, stisne gumb al ne radi.
Mujo počeo psovati, na to ulazi Fata i smije mu se.
Mujo:
- "Fato, šta je smješno?"
Fata:
- "Gledam te kako se bezveze živciraš. Kako će raditi kad stojiš na kablelu i ne daš struji da prode?"

Mujo i problemi u tramvaju

Ulazi Mujo u tramvaj i zaustavlja ga kondukter:

- Mujo, bolan, kup' kartu.

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan, neće Mujo kupit' kartu!

Kondukter ga pogleda ispod oka:

- Moraš kupit' kartu il' ću reć' ovim pandurima tu da te ispendreče!

Mujo opet:

- Jok, bolan, neće Mujo kupit' kartu!

Panduri skoče i ispendreče ga dobro, pa kažu:

- Mujo, bolan, što si glup, mi te pendrečimo, a ti ne'š kupit' kartu?

Mujo odmahne glavom:

- Šta b' je kupio kad imam mjesečnu, pa neć' kupovat kartu!