|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (161 do 170)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 161 do 170. |
Kafica
Uhvatili Muju cetnici, pa ga u vrtu stavili na drveno kozle i stali ga pilati. I tako pilaju oni, pilaju, kad u to stize Fata i kaze- "Majstori, moze kafica !!!"
Fatina kratka priča zgrozi Muju
Mujo i Fata se oženili, a Mujo taman dobio dobar novi posao. Kako je Fata prije par godina napustila fakultet i zaposlila se, kaže Mujo Fati:
- Fato, imamo sad novaca, hajd' ti završi fakultet kad ti je toliko stalo.
Fata se sva sretna upiše ponovno na Filozofski, i na prvim vježbama dobiju zadatak napisati kratku priču. Dolazi Fata kući s faksa i ponosno kaže Muji:
- Mujo, dobila sam peticu!
- Bravo Fato, kako ti je to uspjelo?
- Pa dali su nam da napišemo kratku priču, a morali smo imati u njoj i seks, i religiju i neku tajnu. Dugo sam razmišljala, pa sam napisala priču iz svog života.
- U, bogati, teško je to, pa šta si napisala?
- O Bože, trudna sam! Da mi je znati tko je otac!
Mujo je pogleda ispod oka:
- Baš me zanima o'klen t' ta ideja za priču....?
Kokice
Dosli u ludnicu da vide jeli nekom bolje da ga puste.....Usli doktori u sobu, kad tamo svi bolesnici skacu, svi osim Muje.
Doktor:
- "Sta vam je sta skacete ?!
Bolesnici:
- "Mi smo kokice."
Doktor:
- "Sto ti Mujo ne skaces?"
Mujo:
- "Skako bi i ja , ali sam se zaljepio za serpu..."
Kada Fata mlati Muju zbog alkohola
Mujo dolazi kući u sitne sate, pijan kao letva. Klati se s jedne na drugu stranu, jedva pogodi ključem bravu iz dvadesetog puta, otključa vrata i uđe.
U kući ga čeka bijesna Fata, i kad ga vidi onako pijanog, zvizne mu šamarčinu i zadere se:
- Hoćeš još piti, stoko!
Mujo šuti kao zaliven, što Fatu dodatno razbjesni i ona mu zalijepi još jednu:
- Odgovori! Hoćeš još piti?
Mujo šuti i dalje, a Fata sve više luduje, pa mu zvizne i treću, najjaču:
- Dobro, jesi mutav, pitam te hoćeš li još piti?!
Mujo strese glavom i odgovori:
- 'Ajd natoč' jednu, kad s' već navrla!
Kad se Mujo zapije, al' baš ono pravo...
Mujo oženio Fatu i sve ide kako teba, samo baš nešto love nema... izgubi on i posao, i sam jadan dođe do Fate i izmoli je da mu da dvije marke da popije pivo s jaranima dole kod dućana.
Fata uzdahne i da mu dve marke, Mujo izjuri van i dođe do dućana, kad tamo Haso slavi rođendan, otvori on novčanik, a unutra sve prepuno...
I, da ne dužimo, pijanka potraje do dugo u noć... u neko gluho doba dolazi Mujo kući, gađa štokove vratima kad ga Fata k'o duh dočeka i prijekorno pogleda:
- Evo, ja znala da š' ti potrošiti obje marke, materemi ako nisam!
Mujo i Haso na pikniku
Mujo i Haso krenuli na piknik. Nakon što su pronašli dobru livadu, izvale se na deku i lagano zameze i popiju. Kad su se namirili, legli su na leđa i zapjevali.
Nakon nekoliko pjesama Mujo se najednom okrene na trbuh i nastavi pjevati novu pjesmu. Haso ga zbunjeno pogleda i upita:-
- Bolan Mujo, što se okrećeš?
Mujo mirno odvrati:
- Pa ova je na drugoj strani ploče, šta misliš!
Kad Mujo sanja o savršenoj ženi...
Mujo i Haso zasjeli u kafani i raspravljaju o ženama. Haso sanja visoke plavuše, dugih nogu i broj grudnjaka 5, a Mujo samo klima glavom i ne izjašnjava se. Hasi to dojadilo pa ga upita:
- Bolan Mujo, evo već pola sata govorim o ženi iz snova, a ti ni mukajet!
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- Moj Haso, nisam ti ja tako izbirljiv kao ti ...
Haso se naljuti i reče:
- Pa dobro, kakvu bi ti ženu volio imati?
Mujo se nasmije i reče:
- Paranormalnu!
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Kakva ti je to?
Mujo odgovori kao iz topa:
- Jednostavno ti je to- da ima para i da je normalna, normalno!
Mjesečar
Priča Fata svojoj prijateljici:- "Moj Huso je mjesečar, može samo jednom mjesečno!"
Mujo ima dvoje djece...
Mujo dođe kod kod doktora i požali se na bolove u preponama. Liječnik mu kaže da skine gaće, Mujo to i napravi, a liječnik se u nevjerici zapilji u njegove testise - jedan je drveni, a drugi željezni...
Liječnik se jedva pribere i upita Muju:
- Ovaaj, a jeste li vi oženjeni?
Mujo mirno odgovara:
- Jašta sam!
Liječnik zbunjeno nastavlja ispitivati:
- A, imate li djece?
Mujo se ponosno nasmije i reče:
- Jah, dvoje!
Liječnik je već totalno izgubljen i rezignirano pita:
- Koliko su stari?
Mujo se zamisli pa ispali:
- Robokap će sad dvanaes', a Pinokiju je, mensčini, 15...
Mujo postao mornar, ni više ni manje...
Haso sjedi u kafani i pije, prilično očajan što nema posla. Uđe Mujo i sjedne za stol s Hasom, sav ponosan i kaže:
- Haso, naš'o sam pos'o!
Haso ga pogleda i upita:
- Kakav pos'o, crni Mujo, nema nigdje ništa!
Haso ponosno odgovara:
- U mornarici, Haso, sad sam ti ja mornar! Fina plaća, stiže na vrijeme, tri obroka dnevno, sve super!
Haso ga gleda u nevjerici i reče:
- Bolan Mujo, sve je to super, al' ti ne znaš plivat'!
Mujo se nasmije i odgovori:
- Kažu da ću bolje braniti brod kad ga napadnu, baš su m' zato dali pos'o!