Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (171 do 180)

Mozak

Zašto se Fata rastaje?

Mujo dođe kući sav jadan i pokisao. Uđe u spavaću sobu, a tamo Fata isprobava novu bundu od nutrije pred ogledalom. Fata se okrene i kad ga ugleda takvog, upita:

· A što si ti tako loše volje?

Mujo je tužno pogleda i reče:

- Eto, Fato, izgubio sam pos'o, izgubio sam auto, sad ne mogu otplaćivat' kredit za kuću i dovršit' bazen... Al' rec' mi, moja ljubavi, 'oćeš li me i dalje voljeti?

Fata, ne prekidajući da se ogleda u ogledalu, mirno odgovori:

- Puno ćeš mi falit, ali naravno, dragi...

Kad Fata ima loše srce...

Fatu zaboljelo nešto u grudima, i kad se ponovilo, odluči ona otići liječniku na pregled. Liječnik napravi sve pretrage, napiše nalaz i prepiše joj lijekove.

Fata dođe kući i pokaže Muji nalaze i papire govoreći:

- Eto, moj Mujo, morat ćeš me više paziti sada, vidiš da sam srčani bolesnik!

Zagleda se Mujo u nalaze i nakon par minuta procijedi zabrinuto:

- Pa ti imaš vaginu pektoris, morat će ti ugraditi penismejker, to s' stvarno opasne stvari!

Mujo se žali Hasi:
• O

Kad Muju prevara na Temuu

Odlučio Mujo pronaći dobru ženu i upita prijatelja Hasu kako je to najbolje napraviti. Haso se malo zamisli i počne ga ispitivati o tome kako se Mujo odnosi prema ženama. Odgovori su bili zadovoljavajući, pa mu Haso postavi najvažnije pitanje:

- Mujo, kak'i s' u gaćama, ima li tamo dovoljno?

Mujo se zacrveni i odgovori:

- Pa ne baš ....

Haso odmahne glavom i uputi Muju da mu je najbolje prvo nabaviti neku spravu za povećanje penisa, pa onda krenuti u lov na žene. Ode Mujo na Temu i nakon par klikova nađe povoljnu ponudu, naruči i plati.

Sretne ga Haso za par dana i upita:

- Bolan Mujo, jesi dobio onu spravu, kako radi?

Mujo teško uzdahe i reče:

- Jok bolan, Haso, prevar'lo me!

Haso ga zabrinuto upita:

- Pa kako te prevar'lo'?

Mujo tužno odgovori:

- Poslao mi tip povećalo i piše u uputama da se ne smije koristiti na suncu, sunce mu njegovo!

Kad Mujo pokušava polagati vozački...

Mujo krenuo polagati vozački ispit, i došao je na red ispit iz teorije. Sjedi Mujo u klupi, znoji se i muči, preda test i izađe van.

Dan kasnije dolazi Mujo u auto-školu po rezultate. Sjedne u klupu, a ispitivač čita rezultate testova i kaže:

- Mujo, pao si, imaš 28 grešaka!

Mujo se zbuni i upita:

- Pa kako pao, sve sam riješio!

Ispitivač ga pogleda i odgovori:

- Jesi Mujo, ali krivo! Na svim pitanjima si zaokružio B.

Mujo ljutito reče:

- Pa ja polažem za B kategor'ju, nego za što?!

Došao Mujo kući posle posla

Kako Fata budi Muju nakon svađe

Mujo i Fata se baš pravo posvađali, lete tanjuri i lonci po cijeloj kući i nakon dva sata napokon se smire, ali prestanu razgovarati.

Prije spavanja Mujo napiše na papir: "Fato, probudi me sutra u 7 sati", i stavi ga na stol. Drugo jutro se probudi, pogleda na sat i vidi da je već 9 i da je zakasnio na posao.

Bijesno uđe u kuhinju i izdere se na Fatu:

- Fato, bona, što me ni's probud'la u 7 kako sam t' napis'o?!!!

Fata se digne, ode u spavaću sobu, digne papirić s kreveta i donese ga Muji. Mujo ga uzme i pročita:

- Sedam je sati, ustaj Mujo, zakasnit ćeš na pos'o!

Mujo šef određuje godišnje

Nakon deset godina rada u firmi Mujo napokon napredovao i postao šef odjela. Već je kasno proljeće i počinju se raditi rasporedi za godišnje odmore, a po svemu sudeći njega će zapasti da ide u zimu. Kako mu se to nije sviđalo, pozove Hasu koji je još jedini neraspoređen.

- Haso, bolan, voliš li ti toplo pivo?

Haso ga pogleda podozrivo:

- Fuj, znaš da ne volim, Mujo!

Mujo nastavi s pitanjima:

- Haso, a jel voliš ti znojne ženske?

Haso napravi gadljivu facu:

- Jok, ni to!

Mujo sretno zaključi:

- E, fino, onda 'š ti na godišnji u zimi!

Kad Mujo dođe u Veneciju...

Mujo i Haso sretnu se na trgu u Veneciji. Iznenadili se jedan i drugi, i pitam Mujo Hasu:

- Otkud ti ovdje, Haso?

Haso mu odgovori:

- Ja ovde poslom, a ti?

Mujo ponosno reče:

- Eee, ja na medenom mjesecu!

Okrene se Haso, pogleda unaokolo i upita Muju:

- Ooooo! A gdje ti gospođa?

Mujo ispali iz prve:

- A šta misliš, 'ko će m' pazit' na trgovinu u Sarajevu? Ćuj da đe je gospođa..