Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (151 do 160)

Mujo i prljavi seks...

Mujo i Fata se ubacili navečer u krevet i krene žestok seks. Isprobali sve moguće poze, nikako da zadovolje jedno drugoga.

Fata u jednom trenutku strasti poviče:

- Mujo, ljubavi, reci mi neke prljave stvari!

Mujo, ne stajući u poslu, počne nabrajati:

- Kupaonica, kuhinja, dnevna soba ...

Mujo i Fata u finom kazalištu

Mujo odlučio za godišnjicu braka odvesti Fatu u kazalište, kako bi joj pokazao da je kulturan i dobar muž. No, već nakon par minuta počeli su se svađati oko toga jesu li trebali ići u kazalište ili u restoran.

Kako je svađa postajala sve žučnija, čovjek u redu iza njih kucne Muju po ramenu. Mujo se okrene, a tip će ogorčeno:

- Dajte, molim vas, ništa ne čujem!

Mujo ga zbunjeno pogleda, pa se izdere na njega:

- Pa šta je teb', jel' se teb' tiče što ja sa ženom razgovaram?!

Muji luksuzan život

Mujo i Haso sreli se na čaršiji, nisu se vidjeli sto godina pa upita Haso:

- Mujo, jarane stari, pa kako mi živiš?

Mujo ispali iz prve:

- Luksuzno, moj Haso, luksuzno!

Haso se zbuni:

- Pa kako, bolan, vid' kakva je kriza, nema posla, nema para ...

Mujo slegne ramenima:

- Jedem luk, a suze idu same, šta da t' kažem...

Kad Mujo dobije novi posao...

Mujo dolazi u poštu na razgovor za posao. Nakon što je dočekao svojih pet minuta u kadrovskoj, službenik ga pita:

- Da li ste već negdje radili?

Mujo potvrdi:
- Bio sam 3 godine u vojsci.

Službenik pogleda dalje u životopis i nastavlja:
- Imate li možda kakve benificije?

Mujo reče tiho:
- Ranjen sam, geler mi je odnio genitalije.

Službenik ga pogleda, zaklopi fascikl i kaže:
- Dobro, primljeni ste, radno vrijeme je od 08:00 do 16:00. Dođite sutra u 10:00.

Mujo ga zbunjeno pogleda:
- Ovaj, rekli ste da je radno vrijeme od 08:00 do 16:00, zašto da ja dođem u 10:00?

Službenik se zavali u stolcu i odgovori:
- Vid' vamo - mi do 10:00 češemo jaja, tako da nema potrebe da dolazite ranije, ipak je ovo državna firma!

Zašto Mujo mora prodati pijetla?

Dođe Mujo na tržnicu i krene prodavati svog pijetla... lijepo ga sredio, postavio na stol i izvjesio cijenu. Dolazi Haso, zagleda pijetla sa svih strana pa upita:

- Dobar ti je pijetao, nema šta! A penje l' se na kokoši?

Mujo klimne:

- Jašta se penje! I ne samo na kokoši, nego i na patke, guske, koze ... neki dan se popeo i na psa!

Haso ga zbunjeno pogleda:

- Dobro, pa zašto ga onda prodaješ?

Mujo se okrene da ga pijetao ne vidi i odgovori ispod glasa:

- Ma nešt' me čudno gleda zadnjih par dana, pa ono, rek'o da ga se riješim ....

Kako Mujo voli guzit'?

Mujo sjedi u kafani s jaranima i kad su se dobro zarakijali, počne priča o ženama i seksu, pa Haso ispali:

- Meni je najmilije kad sam ja gore, da joj gledam lijepo lice!

Ibro digne rakijicu, strusi je i doda:

- E, jarane, meni je najbolje kad je ona gore, da vidim kako joj se sise tresu ...

Mujo šutke kreše rakije, a kad ga jarani upitaše koja je njemu poza najdraža, on mirno odgovori:

- Ona u kojoj mogu gledat' utakmicu, bolje nema... 

Na oglas za posao racunovođe

Na oglas za posao racunovođe prijave se programer, vojnik i Mujo. Kada su došli na razgovor kažu programeru da izbroji do 10, a programer počne:
• 1, 0, 0, 1, 0, 1, 1.
Upravnik koji ga je isptivao kaže:
• Sledeći.
Vojnik dobije isti zadatak a on počne:
• 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2!
Upravnik opet:
• Sledeći!
Mujo dolazi na red i postave mu isto pitanje na koje on odgovori:
• 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!
• Dobro - kaže upravnik - a dalje?
• Dečko, cura, kralj.

Kada bi Mujo došao u novine?

Nakon par godina braka, Mujo i Fata jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fato:

- Dobro, Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?

Fata se zamisli i odgovori:

- Bogami, Mujo, stavila bi to u novine.

Mujo se nasmije i reče:

- E, Fato, taman bi to novine objavile ...

A Fata će na to:

- Bi Mujo, sigurno!

Mujo se još jače nasmije i upita:

- Pa šta bi napisala?

Fata ga mirno pogleda i reče:

- Mujina dženaza će se služiti sutra u 15 sati na gradskom groblju, dođ'te svi!

Kad Hasi ne idu popravci od ruke..

Fata je već prilično ljuta i govori svom Hasi:

- Haso, bolan, trebalo bi pločice u kuhinji zamijeniti, de napravi to već jednom!

Haso odgovori:

- Ne budali Fato, šta sam ti ja, keramičar?

Drugi dan kaže Fata:

- Haso, pukla cijev ispod umivaonika, de popravi to!

Haso ljuto odgovori:

- Fato, jesi ti luda, šta sam ti ja, vodoinstalater?

Treći dan Fata, već prilično ljuta, kaže:

- Haso, de već jednom oboji taj hodnik, sve si zidove umazao!

Haso se izdere:

- Jes' ti luda, ženo, pa šta sam ti ja, soboslikar?

Vraća se Haso s posla sljedeći dan, a u kući sve sređeno ... Nove pločice u kuhinji, umivaonik popravljen, hodnik obojan ... I pita Haso Fatu zbunjeno

- Fato, otkud ovo sve?

Kaže Fata:

- Pa svratio Mujo na kavu, pa rekao da će sve to napraviti ako mu ispečem kolače ili ako odemo u krevet...

- I, koje si mu kolače napravila? - upita Haso znatiželjno.

Fata se izdere na njega:

- Šta sam ti ja, slastičar, možda?

Mujo i praznovjerna krava

Razgovaraju Mujo i Haso, pa mu Haso kaže:

- Mujo, bolan, nekako t' je mršava ona krava tamo...

Mujo slegne ramenima:

- Šta ć' kad je praznovjerna...

Haso se zbuni:

- Kako praznovjerna, bolan?!

Mujo uzdahne:

- Ma jede samo djetelinu s četiri lista, jeb'ga...