Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (151 do 160)

Kupio Mujo kiflu s viršlom i

Kupio Mujo kiflu s viršlom i dok ju je jeo, video je dlaku pa se vrati u pekaru. Pita Mujo peka.a:
• Jel, bolan, od čega su ove kifle napravljene?
Pekar počne da nabraja:
• Brašno, voda, jaja...
Na to će Mujo:
• Sledeći put obrijte jaja!

Jadni Mujo kod doktora

Mujo došao kod do­k­to­ra i već s vrata mu ka­že:

- Do­k­to­re, ja spa­vam kao slon, a ka­da se di­g­nem, ra­dim kao ko­nj, ka­da do­đe ru­čak, je­dem kao vuk... pa šta da radim, ne mogu više, majkemi...

Do­k­tor mu od­go­va­ra:

- U tom slu­ča­ju, idi kod ve­te­ri­na­ra...

Onda i ja tvoju!

Došo Mujo doma i na balkonu vidi Fatu. Kaže on:
- "Ajde Fato, đe je taj tvoj ljubavnik?!"
A Fata na to veli:
- "Ma nema nikog, dragi!"
Tad se čuje glas iz kuće koji poziva Fatu natrag u krevet. Na to viče Mujo:
- "E, Haso, kad ti moju, onda ću još jednom ja tvoju!!!"

Mujo majstor i problemi

Kupio Mujo novu bušilicu i krene da probuši neke rupe da vidi kako radi. Razmota kabel, uključi ga u struju, stisne gumb al ne radi.

Mujo počeo psovati, na to ulazi Fata i smije mu se.

Mujo nervozno kaže:

- Fato, bona, šta se smiješ?

Fata se zagrcne od smijeha:

- Gledam te kako se bezveze živciraš. Kako će radit' kad stojiš na kablu i ne daš struji da prode?

Stevoniti kravu

Povela Fata kravu da ostevoni, pa posto se ona puno gicala povede i kcer da pridrzi kravu. Dosle one kod bika, a bik nikako da skoci na kravu. Nece on, nece, sve dok Fata ne istrlja biku malo izmedu rogova i on skoci na kravu i obavi poso. Nakon toga se pocela smijati Fatina kcer.
- "Sta se smijes, sram te bilo, nije to za smijanje."
- "E moja, mama sad znam sto je babo celav."

Mujo i duge lovačke priče...

Mujo zasjeo s jaranima u birtiju i krene s lovačkim pričama:

- Odem je u šumu, pogledam, kao ono jelen ... skinem pušku s ramena i pogađam ga prvim metkom ... dođem do njega, provjerim, on mrtav. Uhvatim ga ja za noge i prebacim ih preko ramena ....

Uto Muji zazvoni mobitel i on se javi:

- Alo, Fato ... ma evo me, stižem za pola sata ..

Spremi Mujo mobitel, zamisli se i upita jarane:

- Di sam stao?

Oni se pogledaju:

- ... prebaciš noge preko ramena ...

Mujo klimne, otpije gutljaj i nastavi:

- I tako, prebacim ja noge preko ramena i jebi, jebi, jebi ...Zasjedne lovac Mujo s jaranima u birtiju i krene s lovačkim pričama:

- Odem je u šumu, pogledam, kao ono jelen ... skinem pušku s ramena i pogađam ga prvim metkom ... dođem do njega, provjerim, on mrtav. Uhvatim ga ja za noge i prebacim ih preko ramena ....

Uto Muji zazvoni mobitel i on se javi:

- Alo, Fato ... ma evo me, stižem za pola sata ..

Spremi Mujo mobitel, zamisli se i upita jarane:

- Di sam stao?

Oni se pogledaju:

- ... prebaciš noge preko ramena ...

Mujo klimne, otpije gutljaj i nastavi:

- I onda ti ja prebacim noge preko ramena i jebi, jebi, jebi... k'o da nema sutra ;)

Kako je Mujo došao kući sretan s posla...

Mujo s posla dolazi sav veseo i raspoložen, pa ga Fata puna nade pita odmah s vrata:

- Bolan, jesi ti rekao onom svom šefu da nas dvoje ne možemo preživjeti od tvoje bijedne plaće?

Mujo se veselo nasmije:

- Jašta!

Fata se poveseli pa upita:

- I, šta ti je rekao?

Mujo raspoloženo odgovori:

- Da se moram razvesti, nema m' druge! ;)

Pita Mujica babu:
• Babo,

Pita Mujica babu:
• Babo, odakle sam ja doš'o...?
Veli njemu babo:
• Pa vidiš, onaj, prvo smo se k'o ja i tvoja majka upoznali, pa se zagledali, pa izlaz'li, pa se eto i vjenčali, pa svašta nešta, i onda, si, jel', k'o biva, i ti doš'o, 'nako, k'o kako bi ti k'o rek'o, k'o znak naše ljubavi, kontaš?
Na to će Mujica:
• Joj, što je to komplikovano kod nas Sarajlija! A kod mene pola djece u razredu došlo iz Sandžaka!

Mujo, Fata i 30ta godišnjica braka

Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:

- Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?

Kaže Fata:

- Ćevape. - I iznese pred njega.

Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.

- Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol'koj lepinji!?

Fata slegne ramenima:

- Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!

Kad Mujo vodi psa veterinaru...

Haso sretne Muju koji nosi psa koji reži i pokušava se osloboditi_

Haso ga zbunjeno upita:

- Kuda 'š?

Mujo uzdahne:

- A evo, vodim psa veterinaru...

Haso se malo odmakne

- Uf, je li bijesan?

Mujo slegne ramenima:

- Ma jok, bolan, al' sve m' se čini da mu to nije nešto po volji...