Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1571 do 1580)

Na mukama

Posli Suljo i Mujo na stocnu pijacu autobusom da prodaju jare. Kako je u voz bilo zabranjeno unositi zivotinje predlozi Suljo Muji da sakrije jare u gace pa niko nece primjetiti. Slozi se Mujo sa tim i udju njih dva u bus. Kako su nasli samo jedno slobodno mjesto Suljo sjedne a Mujo ostane da stoji. Kako vrijeme prolazi Mujo se pocne naglo preznojaviti i presavijati a Suljo ga jaranski upita sta je.
Mujo s nelagodom odgovara:
- "Pa sto mi bolan ne rece da jos nije odbijeno od sise!"

Mujo teško bolestan pita

Mujo teško bolestan pita suprugu:
„Fato, šta će biti ako ja sjutra umrem?”
Fata odgovara:
„Subota, Mujo”.

Zašto plavuša drži krevet na balkonu?
- Doktor joj je prepisao više sna i boravka na svježem vazduhu!

Dolazi plavuša kod ljekar

Dolazi plavuša kod ljekara. Ljekar je pita: „Da li ste vi Ivana”?
„Ne Ivan je mene”.
Na desetoj godišnjici braka, žena kaže mužu:
– Dragi, sjećaš li se kada si me pitao da se udam za tebe? Od sreće, sat vremena nisam ništa rekla.– Sjećam se, bio je to najsrećniji sat mog života - odgovori muž.
Dođe mali Ivica kući iz škole s torbom punom jabuka. I upita ga otac: - Odakle ti te jabuke?
- Od komšije Ljube.
- Da li on zna za to? - upita ga otac. - Da. Trčao je za mnom sve do kuće.
Hasa nerviralo što Mujo nakon svake nezgode kaže da je moglo biti još gore. On se misli kako će ga zeznuti, pa mu ispriča: - Jedan čovjek zatekao ženu kako ga vara. Ubio ženu i ljubavnika, zapalio kuću te na kraju ubio sebe! -Ah...dobro je. Moglo je biti još gore!- Ajde mi sad objasni kako to misliš! - Pa lijepo! Da je došao prekjuče, zatekao bi mene!
Bio jednom jedan princ koga je zla vila pretvorila u žabu. I rekla mu je da će ostati žaba dok ga ne poljubi prelijepa djevojka. Dosadilo žabi čekanje, pa ode kod Kleopatre. - Reci mi kakva je moja sudbina, pita žaba. - Upoznaćeš jednu djevojku koja će htjeti da zna sve o tebi, kaže Kleopatra. - Jupiiiii, uzviknu žaba, a kada će to biti? - Na času biologije.

Kaže Mujo Fati: - Već dva

Kaže Mujo Fati: - Već dva dana ležim u štali pored krave, čekam da se oteli i ništa. A Fata će: - Pa kad te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila.

Vračara Fati proriče

Vračara Fati proriče sudbinu:
„Vidim u kartama da će vam muž uskoro umrijeti.„
Fata: „To znam i ja, ali me zanima hoće li biti istrage.”
Mujo teško bolestan pita suprugu:
- Fato, šta će biti ako ja sjutra umrem?
- Subota, Mujo.

Mujo teško bolestan pita s

Mujo teško bolestan pita suprugu: - Fato, šta će biti ako ja sutra umrem? - Subota, Mujo.

Hasa nerviralo što Mujo n

Hasa nerviralo što Mujo nakon svake nezgode kaže da je moglo biti još gore. On se misli kako će ga zeznuti, pa mu ispriča:
- Jedan čovjek zatekao ženu kako ga vara. Ubio ženu i ljubavnika, zapalio kuću te na kraju ubio sebe!
-Ah...dobro je. Moglo je biti još gore!
- Ajde mi sad objasni kako to misliš!
- Pa lijepo! Da je došao prekjuče, zatekao bi mene!

Bila Fata na radu u Francuskoj

Bila Fata na radu u Francuskoj i vratila se kući. Kao što je to red, skočio Mujo na nju da je kreše, a ona će njemu:
• E ne može, ja sam tamo navikla po francuski, i hoću tako i nikako drukčije!
Nađe se Mujo u čudu, ali se doseti da je i Haso bio u Francuskoj, pa ga nazva telefonom i upita šta da radi.
• Ljubi je tamo gde piški - reče Haso.
• Uh, bre, a jel moram i pločice?

Strah

Bili na liniji Huso i Haso,metci,granate,fijucu na sve strane. Huso se strasno plasio i od straha se ukenja u gace pa pita Hasu:
- "Haso kako izgleda gad je covjek ranjen?"
Haso odgovara:
- "Mokro i pomalo smrdi."
A Huso ce na to:
- "Aj, pa jasam ranjen."

Cigarete

Pita Haso Fatu:
- "Fato zašto plačeš?"
- "Pa Mujo je prije dva tjedna otišao po cigarete i još se nije vratio", kaže Fata.
Haso će na to:
- "Ma ne brini Fato, dat ću ti ja cigarete."