Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1561 do 1570)

Fudbaler dolazi u crkvu i razg

Fudbaler dolazi u crkvu i razgovara sa sveštenikom:
- Oče, da li je grijeh da igram u nedjelju?
- Sinko, gledam te već godinama i za tebe je grijeh da igraš ma koji dan bio.
Dva čovjeka diskutuju: Moja žena me vara s vodoinstalaterom.
- Pobogu, pa kako znaš da je baš vodoinstalater?
- Jutros sam našao kutiju s vodoinstalaterskim alatom ispod kreveta.
- Stvarno? Sada si me doveo u sumnju... Znači da me moja vara s konjem.
- Kako s konjem?
- Juče sam našao jednog džokeja u ormaru.
Zatekla Fata Muju sa ljubavnicom i uvatila da je bije, da joj čupa kosu... A Mujo će na to : To Fato, udri kurvu, ne daj joj da nam pokvari brak.

Žali se Mujo Hasi: - Nalju

Žali se Mujo Hasi: - Naljutila mi se Fata jer sam joj kupio sat, ne prestaje da zvoca još od 13.39!

Driblanje

Pita Haso Muju:
- "Mujo znas li ti kakva je razlika izmedju bh. politicara i Ronaldinha?"
Kaze Mujo:
- "Kakva ce biti razlika, ne znam!"
Haso:
- "Ronaldihno jedva predribla trojicu, a BH politicari pola milijona penzionera!"

Na suđenju kaže sudi

Na suđenju kaže sudija Muji:
- Mujo oslobađamo te optužnice da si opljačkao banku, slobodan si!
Mujo:
- Supeer, jel to znači da mogu zadržat lovu?
Pita mama Pericu kako broji do deset.
– Perica: 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. - A gdje ti je 1?! - Pa u dnevniku, mama.

Rešili Haso, Mujo i Huso, tri

Rešili Haso, Mujo i Huso, tri brata, da obraduju ostarelu majku, ali svaki na svoj način. Haso obeća majci da će joj napraviti veliku kuću, Mujo obeća najnovijeg Mercedesa i plaćenog šofera, a Huso obeća skupog papagaja koji ceo Kuran zna napamet, jer je isti 14 godina obučavan u Meki, kažeš mu broj strane i on odmah počinje da recituje. Posle nekog vremena, majka deci šalje telegrame:
"Haso, kuća je lepa i velika, ali živim u jednoj sobi a moram celu kuću da čistim i održavam"!
"Mujo, hvala na Mercedesu ali ja sam stara i ne volim baš da putujem, više volim da sedim u kući, a i šofer je neljubazan prema meni"!
"Dragi Huso, ti si najbolje pogodio šta tvoja majka voli. Pile je zaista bilo ukusno"!

Sede Mujo i Haso u kafani i po

Sede Mujo i Haso u kafani i posle nekog vremena počnu priču o svojim ženama, pa Haso pita Muju:
• Mujo, bolan, šta radi tvoja Fata?
Mujo se počeše po glavi:
• Uf, slušaj, ona ti je... šta je ono rekla... aaa, da, ona ti je prostitutka!
Haso će zapanjeno:
• Prostitutka? Jarane, da li ti znaš šta to znači?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
• Da ti pravo kažem, ne znam, al' znam da joj tvoja Merima uvek pomaže kad ima previše posla!

Bije Fata Muju i on joj pobegn

Bije Fata Muju i on joj pobegne ispod stola. Fata se dere:
• Izlazi odatle, ubiću te, majku ti tvoju!
A on će:
• Ja sam gazda ove kuće, biću gde ja hoću!

Došao Crnogorac kod zubar

Došao Crnogorac kod zubara, otvorio usta, kad ono sve zlatni zubi. Zbunjeni zubar ga pita:
– A šta ja sad da radim?
– Da mi ugradiš alarm, druže zubar, čuo sam da hoće lopovi da me pokradu na spavanju!
Kopa plavuša rupu u ledu, uzima štap i zabacuje udicu. Potom začuje glas: - Ovdje nema ribe!
Okrene se oko sebe, pa pošto ne vidje nikog, u čudu upita:
- Bože, jesi li to ti?
- Ne, nego spiker ledene dvorane Doma sportova!
Pita žena muža: - Dušooo, koliko me voliš od 1 do 10? - Ma, ja te od 1 do 10 obožavam, ali u 11 moram u kafanu!
VAŽNO OBAVJEŠTENjE ZA DOMAĆICE:
Pojavile su se šerpe i tiganji sa ekstra senzorima i elektronskom kontrolom procesa kuvanja i prženja... Čim primijeti da će nešto da zagori, automatski vam isključuje internet!
Na suđenju kaže sudija Muju:
- Mujo oslobađamo te optužnice da si opljačkao banku, slobodan si! Mujo: - Supeer, jel to znači da mogu zadržat lovu?
Pita učiteljica Pericu:
Perice, da u jednoj ruci imam 40 jabuka, a u drugoj 50, šta bih onda imala? - Velike ruke.

Razgovaraju Mujo i Fata. Fata:

Razgovaraju Mujo i Fata. Fata:
• Mujo, da li se sećaš našeg najboljeg seksa?
Mujo:
• Ne...
• Ma znaš, ono kad si se maskirao u lopova?
• Kakvog lopova???

Neduzni Mujo

Na sudjenju kaze sudija Muji:
- "Mujo oslobadjamo te optuznice da si opljackao banku, slobodan si!"
Mujo:
- "Supeer, jel to znaci da mogu zadrzat lovu?"