Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1581 do 1590)

Znaš li da je Čak No

Znaš li da je Čak Noris s drugog sprata pao na peti sprat.
- Ja lično nemam ništa protiv državnih službenika, oni nikad nikome ništa nisu uradili!
Žali se muž psihijatru:
• Pomagaj doktore, više ne mogu svojim očima da gledam ženu!
• Hm, očigledno da su prošli dani zanosa, sad je sve teže i teže. Kako bi bilo da pođete s njom na more? Vjerujem da bi vam koristilo.
• Ma ne vrijedi doktore, zna ona da pliva.
Kaže Mujo Hasu:
- Kažu da ljudski zagrljaj rješava sve probleme. Ajde, zagrli me, pa da popravim šporet, otplatim kredit, kćerkinu maturu i drva za zimu.
- Kako stvoriti najveći cirkus na svijetu?
- Prekriti CrnuGoru ceradom!
Šeta Perica sa ocem gradom, i pita otac Pericu:
• Je li ovo škola u koju ideš?
• Da, tata.
• E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina.
• E, sad mi je jasno zašto mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!

Sretne Mujo Hasu posle dužeg

Sretne Mujo Hasu posle dužeg vremena i pita Mujo:
• Ej, ba, priča se da si se oženio?
• Jašta, oženio sam se.
• Pa zašto, moj Haso?
• Pa nije mi se sviđala hrana u menzama.
• A dobro, i...? Kako je sad?
• Sad mi se sviđa...

Kaže Mujo Hasi: - Kažu da

Kaže Mujo Hasi: - Kažu da ljudski zagrljaj rešava sve probleme. Ajde, zagrli me, pa da popravim šporet, otplatim kredit, ćerkinu maturu i drva za zimu.

Pita učiteljica djecu: Pita učiteljica djecu:
- Djeco, šta je to malo, crveno, skače po šumi?
Djeca razmišljaju, pa se poslije nekog vremena javi mali Perica:
- Mogu ja, učiteljice?
A učiteljica će:
- 'Hajde, pokušaj.
- Pa, ja mislim da je to zagonetka.
​
Vračara Fati proriče sudbinu pa joj veli:
– Vidim u kartama da će vam muž uskoro umrijeti.
Fata:
– To znam i ja, ali me zanima hoće li biti istrage.

#vicevi #perica #bosanci

Kako se zove Bosanka koja radi

Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu? Sabira.
Kako se zove Bosanka koja uveličava? Zumka.
Kako se zove Bosanac koji sanja? Hasan.
Kako se zove Bosanac koji radi s oružjem? Metko.
Kako se zove Bosanac koji voli med? Mehmed.
Kako se zove Bosanac koji voli da krade? Sukro.
Kako se zove usamljeni Bosanac? Samko.
Kako se zove Bosanka koja ima muke? Mukadesa.
Kako se zove Bosanac koji ne puši? Nedim.
Kako se zove Bosanka koja studira na DIF? Sadifa.
Kako se zove Bosanac koji pravi džem? Džemko.
Kako se zove Bosanka koja traži nanu? Dženana.
Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu? Munever.

Fudbaler dolazi u crkvu i razg

Fudbaler dolazi u crkvu i razgovara sa sveštenikom:
- Oče, da li je grijeh da igram u nedjelju?
- Sinko, gledam te već godinama i za tebe je grijeh da igraš ma koji dan bio.
Dva čovjeka diskutuju: Moja žena me vara s vodoinstalaterom.
- Pobogu, pa kako znaš da je baš vodoinstalater?
- Jutros sam našao kutiju s vodoinstalaterskim alatom ispod kreveta.
- Stvarno? Sada si me doveo u sumnju... Znači da me moja vara s konjem.
- Kako s konjem?
- Juče sam našao jednog džokeja u ormaru.
Zatekla Fata Muju sa ljubavnicom i uvatila da je bije, da joj čupa kosu... A Mujo će na to : To Fato, udri kurvu, ne daj joj da nam pokvari brak.

Žali se Mujo Hasi: - Nalju

Žali se Mujo Hasi: - Naljutila mi se Fata jer sam joj kupio sat, ne prestaje da zvoca još od 13.39!

Driblanje

Pita Haso Muju:
- "Mujo znas li ti kakva je razlika izmedju bh. politicara i Ronaldinha?"
Kaze Mujo:
- "Kakva ce biti razlika, ne znam!"
Haso:
- "Ronaldihno jedva predribla trojicu, a BH politicari pola milijona penzionera!"

Na suđenju kaže sudi

Na suđenju kaže sudija Muji:
- Mujo oslobađamo te optužnice da si opljačkao banku, slobodan si!
Mujo:
- Supeer, jel to znači da mogu zadržat lovu?
Pita mama Pericu kako broji do deset.
– Perica: 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. - A gdje ti je 1?! - Pa u dnevniku, mama.

Rešili Haso, Mujo i Huso, tri

Rešili Haso, Mujo i Huso, tri brata, da obraduju ostarelu majku, ali svaki na svoj način. Haso obeća majci da će joj napraviti veliku kuću, Mujo obeća najnovijeg Mercedesa i plaćenog šofera, a Huso obeća skupog papagaja koji ceo Kuran zna napamet, jer je isti 14 godina obučavan u Meki, kažeš mu broj strane i on odmah počinje da recituje. Posle nekog vremena, majka deci šalje telegrame:
"Haso, kuća je lepa i velika, ali živim u jednoj sobi a moram celu kuću da čistim i održavam"!
"Mujo, hvala na Mercedesu ali ja sam stara i ne volim baš da putujem, više volim da sedim u kući, a i šofer je neljubazan prema meni"!
"Dragi Huso, ti si najbolje pogodio šta tvoja majka voli. Pile je zaista bilo ukusno"!