Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1531 do 1540)

Došao Bosanac na odmor u E

Došao Bosanac na odmor u Egipat. I pliva on Nilom, kad odjednom pred njega iskoči krokodil. Kaže Bosanac: - Nemoj, Lakosta, majke ti...

Na času matematike uč

Na času matematike učiteljica pita Pericu:
- Koliko je 5-5?
- Ne znam.
- Pa, ako imas 5 šljiva i 5 šljiva pojedeš koliko ti ostane?
- Pa, pet košpica.
Bježe Mujo i Haso od domorodaca i naiđu na kanjon širok 13m.
- Haso, poginućemo, svjetski rekord je 8m!
Haso:
- A jesi li ti čuo za troskok?

Posljednja zelja

Mujo na samrtnom krevetu govori svojoj zeni Fati;
- "Fato hoces li mi ispuniti posljednju zelju?"
- "Hocu Mujo, sta god zatrazis!"
- "Sest mjeseci nakon sto umrem hocu da se udas za Hasu."
- "Ali Mujo zar nisi reko da mrzis Hasu vise od svega?"
- "E upravo zato zelim da se udas za njega."

Otisli Mujo i Haso da polažu

Otisli Mujo i Haso da polažu neki test, pa kaže Mujo Hasi da ide prvi pa da mu posle kaže odgovore na sva pitanja. I tako Hasu pitaju:
• Kad se raspala Jugoslavija?
• 1991.
• Ko je izgradio neku fabriku?
• Marks počeo, Anderson završio.
• Postoji li život na Marsu?
• Smatra se ali nije dokazano.
Haso zatim sve odgovore kaže Muji a Mujo ih nauči napamet. Zatim pitaju Muju:
• Kad si rođen?
• 1991.
• Ko ti je otac?
• Marks počeo, Anderson završio.
• Pa jesi li ti normalan, čoveče?
• Smatra se ali nije dokazano.

Otišli Mujo i Haso da se kock

Otišli Mujo i Haso da se kockaju, pa poneli sve pare koje su imali. Nema ih cele noći, kad negde pred zoru, vraća se Mujo kući novim BMW-om i kaže Fati:
• Idem da parkiram kola!
Fata će zabrinuto:
• Mujo, a gde je Haso?
• On se vraća vozom...
• A gde će se on parkirati?

Pitali malog Lalu šta ve&

Pitali malog Lalu šta večeraju?
- Paaa, kad imamo para salame, a kad nemamo ondak šta ima u kući: šunke, kobasice, slanine, čvaraka...
Pliva Mujo u Amazonu i napadne ga krokodil.
Kad Mujo zakuka na sav glas:
- Nemoj Lakosta, molim te!

Mujo se žali Hasi:
• F

Mujo se žali Hasi:
• Fata mi poslala poruku da raskida sa mnom, kaže da sam detinjast!
Haso:
• I, šta si onda uradio?
• Odmah sam otišao do nje, pozvonio na vrata i pobegao!

Pijani Mujo u tramvaju:
\

Pijani Mujo u tramvaju:
- Gospođo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas.
Gospođa:- Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas.
Mujo:- To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutro.

- Baba, šta ti znači

- Baba, šta ti znači ovo „2 klo ulja“ u receptu? - pita unuka baku.
- Pa to ti je ono kad nagneš flašu i čuješ „klo, klo“ - odgovara ona.

Haso: - Mujo, ne mogu da ti se ne pohvalim da sam ti spavao sa ženom. A Mujo će:
- A ja sa tvojom nisam oka sklopio.

Pita Haso Muja:- Bolan Mujo da

Pita Haso Muja:- Bolan Mujo da li znaš ti kako se zove čovjek koji prati rad vulkana?- Naravno da znam Haso, pa vul-kanizer.
Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:- Dajte mi vaše ime i prezime!- A kako ću se ja onda zvati?
Učiteljica: Perice, koliko je pet minus pet? Perica: Ne znam! Učitelji-ca: Imaš pet šljiva i pojedeš sve šljive, koliko je ostalo? Perica: Pa, pet koštica.
Zašto više ne igraš šah sa onim penzionerom?- A bi li ti igrao šah sa nekim ko stalno vraća poteze, mrmlja i krade figure? - Ne bih, naravno.- E, pa neće ni on.