Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1531 do 1540)

Ciganka izmislila originalan n

Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu: nađe mušteriju, i kad mu popuši, kaže: 'Daj pare ili grizem', i ovaj mora da joj pljune lovu.
Međutim, naiđe na Hasu, i počne da mu puši, kaže: 'Daj pare ili grizem!' a Haso će lukavo: 'Puštaj ili pišam!'

Pravljenje djece

- Zašto Slovenci prave djecu samo u augustu?
- Bosanci imaju kolektivni.

Vratio se Mujo iz Švedske

Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- Bolan Mujo, kako je tamo?
- Ma miči Švedsku, oni su 30 godina iza nas.
- Pa kako to?, čudi se Haso
- Amiči ga, tamo se još uvijek dobro živi.
​
Šta se dobije kada se ukrste krava i pčela?
Med i mlijeko!

Trenerka

Kupio Mujo novu trenerku i komentarise sa Suljom nakon sto ju je izvadio iz pakovanja.
Mujo:
- "Sve je to meni jasno jarane, original i to, ali fakat ne znam sta je prednja a sta zadnja strana!"
Suljo:
"A jebo ga ti, pa to svi znaju! Obuci je sad pa na koju ti se stranu pripisa, ta je prednja!"

Sreli se Mujo i Haso. Mujo upi

Sreli se Mujo i Haso. Mujo upita Hasu:
• Koji je danas datum?
• Ne znam, bolan.
• Što ne pogledaš u novinama, pod miškom su ti?
• Ne vredi, od juče su.

Kako u Bosni zovu Alisu u z

Kako u Bosni zovu Alisu u zemlji čuda? - Fata u metrou.

Ko je gazda

Veli Haso:
- "Ja se uvijek derem na Fatu. Kad ona kaže baci smeće ja kažem: HOĆUUUUUU!"

Kažite mi koje stimptome

Kažite mi koje stimptome imate?
- Doktore, kašljem, kijam, boli me grlo.
- A jel pijete nešto?
- Pa, ajde može, jedna rakijica, na brzaka.
Gleda Mujo fudbal, dođe Fata i počne i ona da gleda sa njim. Zaspi Fata u jednom momentu, fudbal se završi, Mujo prebaci na tenis. Trgne se Fata i pita:
- Šta, ostala samo dvojica.

Voze se tri Bosanca na motoru

Voze se tri Bosanca na motoru i zaustavi ih policija.
- Ljudi moji, gdje ste vi vidjeli da se voze troje ljudi na motoru?
Okrene se jedan od Bosanaca i kaže:
- Auuu, ispo nam Ibro!
Dečko priznao djevojci da je voli, a ona će njemu:
– Čuj, imaš li dva Mercedesa?
– Nemam!
– A kuću na dva sprata?
– Nemam!
– Onda neće biti ničeg među nama!
Zabrinut, dečko ode kod svog oca da se posavjetuje šta da radi. Otac će:
– Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo četiri sprata od kuće zaista je čista besmislica!
• Majke ti, pogledaj onu pijanduru!
• A ko ti je taj?
• Prije jedno deset godina me je zaprosio i odbila sam ga.
• O Bože, pa on još slavi!
Mama pita Pericu:
– Jesi li imao kontrolni danas?
– Jesam.
– Jesi li imao problema sa pitanjima?
– Ne. Imao sam problema sa odgovorima!!!
​ Dobar dan. Treba mi jedan tepih za dječiju sobu, ali da se ne vidi puno kada se isprlja.
- Koliko djece imate?
- Sedmoro...
- Bolje asfaltirajte!!!
Sjedi mali Ivica i piše pismo. Naiđe mama i pita ga:
- Ivice, što to radiš?
- Pišem pismo Perici.
- Ali Ivice, ti ne znaš pisati.
- Ali mama, ni Perica ne zna čitati.
Hoće seljak da popravi štalu, ali ne zna kuda će sa magarcem. Ode kod komšije i pita ga:
- Može li moj magarac da prenoći u tvojoj štali dok ja svoju popravim?
- Nemam ništa protiv, ali ja imam jednog bika koji skače na sve živo. Jedino rješenje je da magarca pokrijemo bijelim čaršavom da ga bik ne bi vidio - odgovori komšija.
Tako i uradiše. Dođe ujutro seljak u štalu, a tamo samo bik - magarca nema. Ide on po selu i pita ljude jesu li vidjeli magarca pokrivenog čaršavom... Niko ništa nije video, ali u tom naiđe prolaznik i reče mu da je na kraju sela vidio magarca - ali ne pokrivenog čaršavom nego sa maramicom u zadnjici.

Voze se tri Bosanca na moto

Voze se tri Bosanca na motoru i zaustavi ih policija. - Ljudi moji, gde ste vi videli da se voze troje ljudi na motoru? Okrene se jedan od Bosanaca i kaže: - Auuu, ispo nam Ibro!