Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1541 do 1550)

Šef kaže novoj sekre

Šef kaže novoj sekretarici:
- Ne znate stenografiju, ne umijete da kucate na tastaturi, niste učili strane jezike... Pa šta vi znate?
- Znam da radim prekovremeno!
- Ko su Balkanci?
- Ljudi koji su uništili svoju prošlost, a nemaju pojma kako da izgrade svoju budućnost!
Zaustavlja policajac plavušu koja je mrtva pijana:
- Razlog za vašu saobraćajnu nezgodu je alkohol!
- Uh, dobro je, pomislila sam da sam ja kriva!
- Šta se dobije kad se ukrste dvije ženske noge ?
- NIŠTA.
Sjede Mujo i Haso ispred prodavnice i kaže Mujo:
– Al sam se napio, sve duplo vidim.–Haso vadi sto maraka i kaže Muju – Evo da ti vratim onih 200 maraka što ti dugujem.
Došao čovjek kod fotografa i kaže:
-Molim vas jednu grupnu sliku mene.
-Dobro, stanite u polukrug - kaže fotograf.
Ulazi seljak u prepun gradski autobus kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i poče se izvinjavati:
- Oprostite molim vas nije bilo namjerno!
- Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci navikli smo da nas gazi stoka!

Ide Mujo ulicom, i odjednom vi

Ide Mujo ulicom, i odjednom vidi kamion ide bez vozača. Nije se dao zbuniti, brzo uskoči u kamion i povuce ručnu. Tad odjednom začuje Hasin glas iza sebe:
• Jarane, ako već hoćeš da pomogneš, bolje dođi iza i guraj kao ja!

Kaže momak djevojci: - Iz

Kaže momak djevojci: - Izlazimo večeras, pokupiću te u pola deset, samo izađi kad ti svirnem. - Okej. A koji auto imaš? - Nemam auto, imam trubu.
Mujo će Fati:
Ako kažem da ću sa zadovoljstvom da ti oduzmem nevinost, ti bi rekla da sam prostak!
-Ne, ba, rekla bi' da si čarobnjak!

Kaže momak djevojci:
\

Kaže momak djevojci:
- Izlazimo večeras, pokupiću te u pola deset, samo izađi kad ti svirnem.
- Okej. A koji auto imaš?
- Nemam auto, imam trubu.
Bosanac uhvati zlatnu ribicu i ona kaže pusti me ispuniću ti želju, a Bosanac kaže kakva želja nosim te zlataru. Zlato je zlato.
- Šta kaže zeleno zrno grožđa crnom?
- Oh Bože, diši!

Mujo uhapšen zbog plja

Mujo uhapšen zbog pljačke banke, pa ga priveli u sud. Predloži mu sudija:
– Mujo, ako vratiš novac, kazna će ti biti manja.
– Gospodine sudija, da sam mislio vraćat pare, digao bih kredit.
Sjede MUjo i Haso ispred prodavnice i kaže Mujo:
– Al sam se napio, sve duplo vidim.
–Haso vadi sto maraka i kaže Muju
– EVo da ti vratim onih 200 maraka što ti dugujem.

Djeca pitala učitelja koj

Djeca pitala učitelja koji je sjedio pored peći razne stvari. Njemu dosadilo pa im kaže:
- Kad hoćete nešto da mi kažete prvo u sebi izbrojte do 100.
Mali Mujo to ozbiljno shvati pa ga učitelj vidi da miče ustima i pita ga šta mu je?
A Mujo: -..., 97, 98, 99, 100, učitelju gori vam kaput.

Prišao konobar Muji koji je s

Prišao konobar Muji koji je sedeo za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i reče:
• Donesi mi grašak, danas je ovde dobar grašak!
Sledeći dan ista stvar, pomirisa on opet krpu i reče:
• Danas mi donesi Begovu čorbu, danas je ona dobra!
Svi u čudu gledaju Muju i pomisliše, sigurno po mirisu krpe zna šta se kuva u kuhinji i šta je sveže. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu što je konobar nosio oko ruke kuvarici da trlja po svojoj pici pa nek to miriše, da vide šta će biti i šta će naručiti da jede.
Dolazi Mujo, seda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i reče:
• Pa zar kuvarica Zumra radi kod vas?

Ceznja

Ceznja
Vracaju se Mujo i Haso kuci poslije dugog rata i dolaze na brezuljak odakle se vidi Mujina kuca te ti Mujo zamoli Hasu, inace snajperistu da vidi sta mu radi njegova Fata. Haso ti proviri kroz snajper i kaze:
- "Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komsijom", a ono Mujo sav tuzan daje Hasi dva metka i kaze:
- "Nju u glavu a njega u glavic."
Haso ti nanisani i kaze:
- "Izgleda da ce biti dovoljan samo jedan metak."

Idu Mujo i Haso na koncert, ka

Idu Mujo i Haso na koncert, kad Haso upita Muja: - Znaš li, Mujo, da je to Zečićev koncert? Mujo mu odgovori: - Ne bih ja pustio zečića da pjeva, ja bih ga pojeo!
Pita učiteljica đake:
-Odakle dobijamo struju?
Perica će na to:
-Iz zoološkog vrta.
-Otkud ti to Perice, pita učiteljica, a on će:
-Pa kad je prije neko veče nestala struja, tata je ljutito rekao:
-Vidi, ovi majmuni opet isključili.

Pita jedan student drugog:

Pita jedan student drugog:
– Hoćemo li na kafu ili na predavanje?
Drugi kaže:
– Bacićemo novčić, ako ostane u vazduhu, idemo na predavanje.
Zaustavlja policajac mladog vozača BMV-a. Dobar dan, saobraćajnu i vozačku, molim.
– Jel ti znaš ko je meni otac?
– To pitaj majku meni daj dokumenta.
Idu Mujo i Haso na koncert, kad Haso upita Muju:
- Znaš li Mujo, da je to Zečićev koncert?
Mujo odgovori:
- Ne bi ja pustio zečića da pjeva, ja bih ga pojeo!