Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1541 do 1550)

Ulazi Mujo u taksi i kaže:

Ulazi Mujo u taksi i kaže: - Do groblja! - Novo? Staro? - pita ga taksista. - Nema ništa, bolan. Kod tebe?

Vrh kite

Amerikanci jednom odlučili da odgonetnu zašto je vrh kurca veći od ostatka. Potrošili su milione a nisu otkrili. Njemci to preuzeli ali oni su desetine miliona potrošili a nisu otkrili. Došli oni u Bosnu i Mujo to otkrio za 2 KM i pivu. Rješenje je ovo:
Kad drkaš da se ne udaraš u čelo.

Juri bik Muja oko kuće. F

Juri bik Muja oko kuće. Fata mu dovikuje:
- Ne trči tako brzo, bolan, dobićeš infarkt!
- Bolje infarkt nego tele.

Mujo će Hasu:
- Haso, danas sam ti spasio ženu od silovanja.
- Hvala ti puno, a kako se to desilo?
- Uspio sam da je nagovorim!

Napala Fata Muja: - Mujo, za&#

Napala Fata Muja: - Mujo, zašto me varaš s komšinicom? - Ja imam tebe, ti mene, a ona nema nikoga, jadnica - odgovara Mujo.
Pita Mujo malog Mujicu:
- Mujice, kako stojiš u školi?
- Dobro babo, svaki dan u drugom ćošku!
Šetaju ulicom Perica i Jovica. Perica odjednom upade u šaht.
- Jesi li dobro?
- Ma jesam! Sreća pa je šaht otvoren, inače ne bih mogao da izađem!
Postoje mnogi razlozi za razvod braka, ali glavni razlog je vjenčanje.
Kupio tip novog BMW-a, pa riješio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na crveno, kad ono – BUM ! Okrene se i vidi Fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svjetla, spojler, branik iskrivljen... Krene on ljutito prema vozaču Fiće, uhvati ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
- Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para... Smiluj se! Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet - BUM! Okrene se i ne može da vjeruje, opet isti Fića! Krene on sada sa željom da ubije vozača, ali ovaj opet zakuka: - Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje djece... Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM! Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz Fiće mu maše: - Idi, idi, ja sam...

Idu Mujo i Haso pustinjom.

Idu Mujo i Haso pustinjom. Haso nosi vrata od auta, a Mujo ga pita: - Haso, bolan, pa što nosiš ta vrata od auta? - Mujo, bolan, pa kad mi bude vruće da otvorim prozor.

Napala Fata Muju: - Mujo, za&#

Napala Fata Muju: - Mujo, zašto me varaš s komšinicom? - Ja imam tebe, ti mene, a ona nema nikoga, jadnica - odgovara Mujo.
Dolazi Muž kući i sa vrata pita ženu:
- Draga, šta ima za ručak?
- Ništa! odgovara žena.
- Kako ništa? I juče je bilo ništa!
- Pa kuvala sam za dva dana.

Juri bik Muju oko kuće. F

Juri bik Muju oko kuće. Fata mu dovikuje: - Ne trči tako brzo, bolan, dobićeš infarkt! - Bolje infarkt nego tele.

Šetaju ulicom Perica i Jo

Šetaju ulicom Perica i Jovica. Perica odjednom upade u šaht.
- Jesi li dobro?
- Ma jesam! Sreća pa je šaht otvoren, inače ne bih mogao da izađem!
​Došao Mujo kod prijatelja na ručak. Nakon što su počeli jesti začuđeno pita:
- Vi se ne pomolite prije ručka?
A prijatelj odgovori:
- Ne, naša mama dobro kuva.

Napala Fata Muju: - Mujo, z

Napala Fata Muju: - Mujo, zašto me varaš s komšinicom? - Ja imam tebe, ti mene, a ona nema nikoga, jadnica - odgovara Mujo.

Ugovaram sastanak na Fejsbuku

Ugovaram sastanak na Fejsbuku sa jednom damom i pita ona mene:
- Kako da te prepoznam?
Kažem:
- Kad vidiš muškarca i pomisliš u sebi: „Jao Bože, nije valjda ovaj”. E taj sam!
Žena
Sin pita oca:
- Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?
Otac:
- Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.
Usred žestoke svađe žena se izviče na svog muža: - Reci samo još jednu riječ i odmah se vraćam kod svoje majke! - Taksi.
Pacijent leži na operacionom stolu... Dobio je, doduše, potrebnu anesteziju, ali ne i narkozu, pa je tako pri punoj svijesti..., i pun straha.
Mladi hirurg je to, primijetio, pak će jadnome pacijentu:
- Izgledate mi nekako očajno kao da vas je strah...
-...Ali, doktore, shvatite me, to mi je prva operacija u životu...- Dobro, shvatam- reče mu doktor: - ali nije ni meni lakše... i meni je ovo prva operacija u životu, ako vas to tješi...!
Došla Muju tašta u goste. Pita je Mujo: - Dokle ćete ostati?
Tašta:
- A, dok vam ne dosadim.
Mujo: - A što ba tako kratko?