Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1521 do 1530)

Djeca pitala učitelja koj

Djeca pitala učitelja koji je sjedio pored peći razne stvari. Njemu dosadilo pa im kaže:
- Kad hoćete nešto da mi kažete prvo u sebi izbrojte do 100.
Mali Mujo to ozbiljno shvati pa ga učitelj vidi da miče ustima i pita ga šta mu je?
A Mujo: -..., 97, 98, 99, 100, učitelju gori vam kaput.

Prišao konobar Muji koji je s

Prišao konobar Muji koji je sedeo za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i reče:
• Donesi mi grašak, danas je ovde dobar grašak!
Sledeći dan ista stvar, pomirisa on opet krpu i reče:
• Danas mi donesi Begovu čorbu, danas je ona dobra!
Svi u čudu gledaju Muju i pomisliše, sigurno po mirisu krpe zna šta se kuva u kuhinji i šta je sveže. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu što je konobar nosio oko ruke kuvarici da trlja po svojoj pici pa nek to miriše, da vide šta će biti i šta će naručiti da jede.
Dolazi Mujo, seda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i reče:
• Pa zar kuvarica Zumra radi kod vas?

Ceznja

Ceznja
Vracaju se Mujo i Haso kuci poslije dugog rata i dolaze na brezuljak odakle se vidi Mujina kuca te ti Mujo zamoli Hasu, inace snajperistu da vidi sta mu radi njegova Fata. Haso ti proviri kroz snajper i kaze:
- "Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komsijom", a ono Mujo sav tuzan daje Hasi dva metka i kaze:
- "Nju u glavu a njega u glavic."
Haso ti nanisani i kaze:
- "Izgleda da ce biti dovoljan samo jedan metak."

Idu Mujo i Haso na koncert, ka

Idu Mujo i Haso na koncert, kad Haso upita Muja: - Znaš li, Mujo, da je to Zečićev koncert? Mujo mu odgovori: - Ne bih ja pustio zečića da pjeva, ja bih ga pojeo!
Pita učiteljica đake:
-Odakle dobijamo struju?
Perica će na to:
-Iz zoološkog vrta.
-Otkud ti to Perice, pita učiteljica, a on će:
-Pa kad je prije neko veče nestala struja, tata je ljutito rekao:
-Vidi, ovi majmuni opet isključili.

Pita jedan student drugog:

Pita jedan student drugog:
– Hoćemo li na kafu ili na predavanje?
Drugi kaže:
– Bacićemo novčić, ako ostane u vazduhu, idemo na predavanje.
Zaustavlja policajac mladog vozača BMV-a. Dobar dan, saobraćajnu i vozačku, molim.
– Jel ti znaš ko je meni otac?
– To pitaj majku meni daj dokumenta.
Idu Mujo i Haso na koncert, kad Haso upita Muju:
- Znaš li Mujo, da je to Zečićev koncert?
Mujo odgovori:
- Ne bi ja pustio zečića da pjeva, ja bih ga pojeo!

Idu Mujo i Haso na koncert,

Idu Mujo i Haso na koncert, kad Haso upita Muju: - Znaš li, Mujo, da je to Zečićev koncert? Mujo mu odgovori: - Ne bih ja pustio zečića da peva, ja bih ga pojeo!

Koncert

Idu Mujo i Haso na koncert, kad Haso upita Muju:
- "Znaš li Mujo, da je to Zečićev koncert?"
Mujo odgovori:
- "Ne bi ja pustio zečića da pjeva, ja bih ga pojeo!"

Pita majka studenta zašto

Pita majka studenta zašto plače, a on veli:
– Izgubio sam diplomu”.
– Pa šta onda?, upita majka.
Student:
– Sada ne znam šta sam završio.
Porađa se Fata, steže muža Muja za ruku i stenje od bolova. Mujo je tješi.
– Fato bona, žao mi je što moraš ovo trpit?
– Ma pusti bolan, nisi ti ništa kriv.

U službenom autu pita direkto

U službenom autu pita direktor šofera:
- Što stalno pomjeraš tu polugu?
- Mijenjam brzine... - odgovori šofer.
- Ma jesam li ti rekao da u garaži promijeniš sve što treba prije nego što krenemo!
Perici se nije išlo u školu pa je pozvao direktora škole i rekao mu:
- Dobar dan, moj sin ima temperaturu i danas neće doći u školu!
Direktor: - Ma dobro to nego sa kim razgovaram?
Perica: - Sa mojim tatom!
Kako se ponašaju ženski prijatelji:
- Žena nije bila kod kuće cijelu noć. Rekla je mužu da je spavala kod prijateljice. Muž uzme telefon, nazove deset njenih najboljih prijateljica i nijedna to ne potvrdi....
Kako se ponašaju muški prijatelji:
- Muž nije došao kući cijelu noć i ujutro kaže ženi da je spavao kod prijatelja. Žena uzme telefon, nazove deset njegovih njajboljih prijatelja i petorica potvrde da je prespavao kod njih, dok su petorica tvrdila da je još uvijek tamo!!!
Perica pita tatu:
-Tata, šta je to kolibri?
Tata:
-To je neka glupa riba!
-Tata, ovde u knjizi piše da leti sa cvijeta na cvijet...
- Eto vidiš koliko je glupa...
Idu dva krastavca ulicom i primijete teglu preko puta, pa će jedan: - Bježimo, mobilišu.
Razgovaraju muž i žena nakon ručka:
- Draga moja, gdje si pronašla ovaj odličan recept za pripremanje pečuraka?
- U jednom kriminalističkom romanu.
Kaže Mujo Hasi:
- Moj stariji sin potpuno liči na mene.
- To je zbog uticaja genetskog faktora!
- A, zašto onda mlađi liči na komšiju!
- E to ti je zbog uticaja sredine!
Pričaju dva starija Crnogorca...
- Kako ti je otkad si u penziji?
- Ma bez veze... isto radim, a manja plata.
- Mama, da li svaka bajka počinje sa onim „Jednom davno...”..?
- Ne, sine. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako: „Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak...”

Razgovaraju muž i že

Razgovaraju muž i žena nakon ručka:
- Draga moja, gdje si pronašla ovaj odličan recept za pripremanje pečuraka?
- U jednom kriminalističkom romanu.
Kaže Mujo Hasi:
- Moj stariji sin potpuno liči na mene.
- To je zbog uticaja genetskog faktora!
- A, zašto onda mlađi liči na komšiju!
- E to ti je zbog uticaja sredine!