Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (141 do 150)

Mujo u sex shopu

Vratio se Mujo iz Njemačke s bauštele, sjeo u kafanu s jaranima i priča im o svim čudima koje je vidio u Minhenu. Nakon nekog vremena sjeti se glavne stvari:

- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svašta prodaje, ima čak i žena na napuhavanje!

Svi se oduševe, jedino Fata postavi pitanje:

- A ima li i muškaraca na napuhavanje? 

Mujo zatrese glavom i odgovori:

- Pošteno govoreći, Fato, nisam vidio cijelog muškarca, ali ima rezervnih dijelova koliko i kakvih želiš...

Mujo broji ovce

Došli Mujo i Haso na livadu, razvalili se pod drvu, izvadili pivu i pijuckaju. Pred njima stado ovaca, i upita Haso Muju:

- Mujo, što misliš, koliko je ovaca u ovom stadu?

Mujo odgovori kao iz topa:

- 1242!

Haso ga zbunjeno pogleda, ode do pastira da provjeri koliko ima ovaca, i pastir mu kaže isto. Vrati se Haso sav u čudu do Muje i reče:

- Dobro, ba, ajmo na onu drugu livadu, bolja je hladovina ...

Uvale se oni pod ogroman hrast na drugoj livadi, pijuckaju i gledaju drugo stado ovaca, pa upita Haso Muju:

- Ajde, bolan, reci koliko je ovih!

Mujo opet kao iz topa:

- 824!

Haso opet provjeri kod pastira, i kad se uvjerio da je broj točan, dođe do Muje i upita ga:

- Bolan Mujo, kako ti to tako brzo izbrojiš te ovce?

A Mujo reče:

- E moj Haso, ništa lakše, prebrojiš sve noge i podijeliš sa 4!

Haso kao Fatin ljubavnik...

Došao Mujo doma i na balkonu vidi Fatu. Nešto mu palo na pamet pa kaže:

- Ajde Fato, đe je taj tvoj ljubavnik?!

Fata na to veli:

- Ma nema nikog, dragi!

Tad se čuje glas iz kuće koji poziva Fatu natrag u krevet. Na to viče Mujo:

- Haso, bolan, kad ti moju, onda ću još jednom ja tvoju, materemi! 

Mujo u bolnici... malo crnjak vic

Mujo leži u bolnici, ispijen i bolestan, čeka jutarnju vizitu. Dođe liječnik i nakon kratkog pregleda kaže:

- Mujo, imam nek' dojam da manje i tiše kašlješ nego jučer...

Mujo se pokušava osmijehnuti:

- Jest' vala, doktore, vjež'bo sam cijelu noć....

Kad se Mujo vrati kući pijaan...

Mujo napek'o pun kazan rakije, pa ga Fata pošalje na tržnicu da zaradi štogod para. Nema Muje cijeli dan, vraća se iza ponoći mrtav pijan, a Fata na njega odmah s vrata:

- Pijanduro glupa, popio si svu rakiju!

Mujo se njiše u predsoblju i maše prstom:

- Jok, Fato, prod'o sve za dobre pare ...

Fata i dalje vrišti:

- Pa gdje su pare, majmune?!

Mujo se tupo naceri:

- Popio s jaranima, šta misliš ...

Haso se kasno u noć vraća mr

Haso se kasno u noć vraća mrtav pijan iz noćnog provoda. Fata ga dočeka na vratima:
• Ovako više ne ide! Svako veče si sa društvom, ku.vaš se i napijaš, lumpuješ, danju spavaš ili si u kladionici, a za to vreme ja idem na posao, kuvam, perem, čistim, peglam, sa decom radim zadatke... Dosta mi je svega!
Haso je zagrli i nežnim glasom će:
• Fato, ali mi smo tim!

Fata se sređuje... ali uzalud

Mujo se vrati s posla i odmah s vrata viče Fati:

- Fato, bona, pozvani smo u subotu na večeru kod direktora moja firme, moraš se dobro sredit'!

I Fata obiđe dućane i drogerije, nabavi novu odjeću i šminku, u subotu ujutro prvo ode kod frizerke pa se popodne šminka i oblači tri sata. Kad je napokon sve bilo kako je željela, uđe u dnevnu sobu i prošeće ispred Muje zavodljivo trepćući namazanim trepavicama:

- Mujo, jesam se dobro sredila? Vid', sve novo, šta ti se sviđa najviše, šminka, frizura, haljina ..?

Pogleda je Mujo ovlaš i ispali:

- Auu, koje dupe, pravo dobro dupe!

Fata želi napraviti kćeri svadbu

Fatina kćer uleti u kući i uzbuđenim glasom govori Fati:

- Mama, dečko me zaprosio, ali ne znam šta da radim... Nije me čestito ni upoznao...

Fata je pogleda, srkne malo kave, ispuhne dim i odgovori:

- Udaj se, 'ćerce, udaj se! Ne čekaj da te upozna!

Drvosjeca

Zaposlio se Bosanac kao drvosjeca u Norveskoj. I sada da ga provjere kako radi daju oni njemu 100m² sume da posijece. Kazu:
- "Ako danas to sasijeces primljen si."
Nakon pola sata eto ti Bosanca:
- "Ja sam sasjekao ono".
- "Lazes", vele ovi, izadju pogledaju, kad ono stvarno nema sume.
- "Primljen si ali sada ces dobiti 5km² sume pa posijeci za sedmicu."
Kad eto ti Bosanca drugi dan:
- "Ja sam ono posjekao".
Oni tamo kad tamo nema sume.
- "Bosanac kako to da tako brzo sijeces?".
Veli on:
- "Ja sam bio na specijalizaciji u Sahari."
- "U Sahari, pa tamo ti nema drveca."
- "Jeste", veli Bosanac: "Ja sam sve sasjeko."

Mujo kao umišljeni bolesnik?

Fata dođe kod doktora na pregled, i on joj prvo uzima povijest bolesti pa je nakon podosta pitanja pita sljedeće:

- Doobro, rec' ti meni Fato, ima l' u tvojoj obitelji kakvih umišljenih bolesti?

Fata ispali kao iz topa:

- Jašta da ima, doktore, eno kod Muje!

Doktor se zbuni:

- Kak'ih to umišljenih bolesti ima Mujo?

Fata slegne ramenima:

- Pa, bolan, umišlja si stalno da je glavni u kući...misl'm, đe mu je glava do to misli?!