Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (141 do 150)

Kupio Muja novog sportskog BMW

Kupio Muja novog sportskog BMW, vozio se jedan dan i crko mu menjač. Sutradan dolazi on u fabriku da reklamira. Švaba se izvinjava, kao eto možda se potkrala neka fabrička greška i odmah mu daje drugi novi sportski BMW. Vozio se Muja jedan dan i opet otkaže menjač. Ode on u fabriku da reklamira kvar. Švaba sav pocrveneo od sramote - pa kako to da se desi sa najskupljim i najluksuznijim BMW-om. Treći dan dolazi Muja opet u fabriku i kaže da mu je opet crko menjač. Švaba poludeo jer dosad nikad niko nije imao pokvaren menjač:
• Hajde ti meni reci, kako ti voziš?
• Lepo, bolan, sportski: prva, druga, treća, četvrta, peta, (R)reli.

Fata je uvijek cool...

Mujo i Fata se baš ono pravo posvađali pa se pomirili nakon par sati, a Mujo zbunjeno upita Fatu:

- Fato, bona, kako se ti to ne iznerviraš totalno kad se ja derem na tebe?

Fata mirno odgovori:

- Pa lijepo, ja odem da očistim WC ..

Mujo još zbunjeniji:

- Doobroo ... a kako ti to pomaže, bona?

Fata slegne ramenima:

- A šta da t' kažem... očistim ga tvojom četkicom za zube, pa m' je odma' bolje...

Kad Mujo priča s ekipom...

Mujo sjedi u kafani i rakija s jaranima, kad Haso predloži da se svi igraju kviza znanja, pa tko pobijedi ne mora platiti što je popio te večeri. 

Svi se slože, i nakon nekog vremena dođe red na Muju, pa ga pitaju da nabroji tri slavne osobe. Mujo ispali kao iz puške:

- Ronaldo, Ronaldinho, Zidane!

Haso zavrti glavom i upita:

- Pa dobro, jarane, je's ti čuo za Picassa ili Mozarta??

Mujo odmahne glavom:

- Pa kako da znam sve rezervne igrače, jok jarane!

Kad Muju puca romantika...

Mujo i Fata sjede na klupi u parku i ljube se, a iznad njih čisto nebo prepuno zvijezda. U jednom trenutku Mujo upita Fatu:

- Fato, bona, 'oš da ti pokažem Vel'kog Medvjeda?

Fata pogleda unaokolo i prošapće:

- Vidjet će nas neko, bolan, jes' lud!

Kad Fata ostavi poruku Muji...

Mujo dođe kući s posla, Fate nema nigdje, samo nađe njenu poruku:

- Mujo, večera t' je u frižideru... 

Okrene on poruku na drugu stranu, a tamo još piše:

- Nemoj da b' to dav'o mački, nije svježe!!

Voli te Fata...

Mujo dobio otkaz prvi dan na poslu...

Mujo našao novi posao i dolazi on prvi dan na vrijeme, kad ga nakon pola sata pozove šef kod sebe u ured. Uđe Mujo, pozdravi i sjedne, a šef ga pita:

- Mujo, kod nas u firmi vrijede stroga pravila čistoće i visok moral. Zato te moram pitati, jesi li obrisao noge kad si ušao u firmu?

Mujo klimne glavom zbunjeno:

- Jašta sam, naravno ...

Šef ga pogleda ispod oka:

- E, vidiš, visok moral znači da zaposlenici ne smiju lagati, pa onda evo tebi otkaz... Na ulazu u firmu nema otirača za noge!

Kad Muji gledaju sreću u dlan...

Mujo lagano hoda čaršijom, kad se za njega zalijepi Ciganka i ne prestaje:

- Ajde da ti gatam!

Mujo nakon nekog vremena popusti, da joj neku lovu i ispruži dlan. Ciganka gleda, smrkne se i kaže:

- E moj Mujo, do 35 će se mučiš, će puno radiš, a da nemaš para ...

Mujo upita pun nade:

- Jel', bona, a šta će bit' nakon 35?

Ciganka slegne ramenima:

- Će se navikneš, nemogu t' ništa bolje reć'!

Mujo i ćevapi na baušteli

Mujo i Fata došli na rad u Njemačku i nakon prve plaće izvede Mujo Fatu u restoran jer se ona poželjela kobasica.

Kako još nisu naučili njemački, počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, no ovaj nikako da shvati pa će Mujo nakon par minuta:

- Fato, bona, izvadi'ću ja ćunu na stol, pa će ovaj hajvan valjda razumjet'!

Fata zakuka:

- Opet će nam don'jet ćevape, nemoj, bolan tako...

Mujini razgovori na jastuku...

Mujo i Fata u krevetu cijelu večer, pa kad su iscpljeni legli jedan kraj drugoga, privije se Fata uz Muju pa ga pita maznim glasom:

- Mujo moj, kak'e ti žene više voliš, lijepe ili pametne?

Mujo se zamisli i brzo dosjeti:

- Bona, ja volim samo tebe, ni pametne ni lijepe... 

Ko je?

Mujo viče konobaru:
- "Daj pivo!"
- "Koje?"
- "Ja sam, Mujo."