Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1451 do 1460)

Pita Haso Muja:
- Bolan

Pita Haso Muja:
- Bolan Mujo, da li znaš ti kako se zove čovjek koji prati rad vulkana?
- Naravno da znam, Haso, pa vulkanizer.
Hvali se upravnik restorana gostu:
- Specijalitet našeg restorana su puževi.
- Znam. Jedan od njih me juče posluživao.

- Što radi vrabac od 50 k

- Što radi vrabac od 50 kila na ulici?
- Doziva mačku!
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže mu ribica:
- Mujo, pusti me, ispuniću ti jednu želju...
A Mujo će: - Koju?
Idu dvije svinje ulicom,i naiđu na mesaru. Jedna svinja kaže drugoj:
- Nisam znala da ljudi prodaju za nas rezervne djelove.

Medicinska sestra

Hvali se Mujo Sulji:
- "Suljo bolan jesi li cuo da mi je Fata otisla za medicinsku sestru, a sta kazes?"
- "Auu jarane pa nisam znao da je nastrana, znaci udala se za zenu", uzvrati Suljo.

Došo Haso u Ameriku, i po

Došo Haso u Ameriku, i pošto nije znao ni jezik, niti nikoga, odluči malo da prošeta i razgleda i proba da pronađe nekoga da mu pomogne. Ide on tako ulicom i kad ono ugleda jednu zgradu gdje se prodaju automobili a na njoj piše: “CAR SALE”. I uleti Haso unutra i kad je vidio poslodavca kako sjedi za stolom vikne mu radosno:
- Pa đe si bolan Sale care????

Magarac

Kaze Fata Muji:
- "Mujo, ti si pravi magarac, samo ti fale rogovi"!
- "Pa Fato, magarac nema rogove", kaze Mujo.
- "E onda si kompletan Mujo", rece Fata!

Najjači vicevi za Dan žena

Mujo dolazi kući na Dan žena lagano nacvrcan, a Fata ga spopadne već s vrata:

- A đe je moj poklon?

Mujo je odvede do prozora:

- Vidiš, bona, onaj crveni Ferrari dole?

Fata ushićeno klimne, a Mujo će:

- E, tak'i sam ti isti ruž uz'o!

-----------------------------------------------------------------

Mujo i Haso zasjeli u kafanu na Dan žena, pa nakon treće rakije pita Haso Muju:

- Mujo, jarane, šta si uz'o Fati za Dan žena?

Mujo slegne ramenima:

-  A šta b' joj uz'o... 100 maraka da imam za piće!

----------------------------------------------------------------

Mujo poslije ručka sjedne u dnevnu, otvori pivo i uzme novine, a Fata krene spremati stol. Mujo je pogleda i vikne:

- Fato, bona, pa danas je Dan žena!

Fata uzdahne s olakšanjem, a Mujo će:

- Nemoj danas prat' suđe... praznik ti je... sutra ćeš!

Poslali Hasa da ofarba nekolik

Poslali Hasa da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla, pa pita: - Treba li ofarbati i okvire?
U Bosni se radi popis stanovništva. Popisivač postavi gomilu pitanja, prvo Fati a onda i Muju, i na kraju, prijateljski odvoji Muja u stranu i kaže mu:- Gospodine, u povjerenju ću vam ovo reći. Na pitanje: „Koliko puta nedjeljno vodite ljubav?”, vi ste odgovorili „dva puta”, a vaša supruga je odgovorila „pet puta”, pa eto samo da znate.A Mujo će:- Ma nema problema, čim vratimo kredit, i ona će dvaput k'o i ja.

Prala Fata veš na potoku. Okl

Prala Fata veš na potoku. Oklizne se, padne, udari glavom u kamen i umre. Došao Mujo malo kasnije i nađe Fatu mrtvu i pomisli:
• Jebo majku, već treća veš-mašina koja mi se pokvarila zbog kamenca!

Pita Mujo Hasu: - Gdje si ro&#

Pita Mujo Hasu: - Gdje si rođen? - U Zenici. - Koji dio? - Kako koji dio, pa cio sam rođen u Zenici!
Otišao Crnogorac da uhvati puževe za večeru. Na kraju dana se vraća sa samo jednim pužem. Žena ga pita:
- Čovječe, kako donese samo jednog puža?
A Crnogorac odgovori:
- Ti ne znaš kakva je to životinja, to trči, to bježi, to skače!

U Bosni se radi popis stanovni

U Bosni se radi popis stanovništva. Popisivač postavi gomilu pitanja, prvo Fati a onda i Muji, i na kraju, prijateljski odvoji Muju u stranu i kaže mu:
• Gospodine, u poverenju ću vam ovo reći. Na pitanje: "Koliko puta nedeljno vodite ljubav?", vi ste odgovorili "dva puta", a vaša supruga je odgovorila "pet puta", pa eto samo da znate.
A Mujo će:
• Ma nema problema, čim vratimo kredit, i ona će dvaput k’o i ja.