|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1441 do 1450)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 1441 do 1450. |
Glava na glavi
Pili ti Suljo i Mujo jedno vece u kafani, i vracajuci se kuci vice Suljo Muji:- "Mujo, znas sta... zelio bih da imam kitu na sred cela pa da je zabijem svakoj zeni koja mi se svidi na ulici!"
Na to ce ti Mujo:
- "E moj Suljo, nemislis ti meni dobro veceras... al sta ces bolan kad ti se kita spusti, onda ces je morat non-stop puhat na stranu bolan nebio!"
#vicevi #bosanci
Porađa se Fata u bolnici, ste
Porađa se Fata u bolnici, steže ruku supruga Muje, jauče od bolova. Mujo se zabrine i kaže joj:• Fato bona, žao mi je što moraš ovo da trpiš.
• Ma pusti bolan, nisi ti kriv!
#vicevi #bosanci
- Kako je nastao minus?
\
- Kako je nastao minus?- Plus se oduzeo.
Mali Huso pao u prvom razredu osnovne škole.
Mujo ljutito glede maloga i kaže:
- Što misliš, Fato, da mi njega upišemo u specijalnu školu?
- Daj, bolan, ne glupiraj se. Ne može da završi ni ovu običnu, a ne specijalnu - odgovori Fata.
#vicevi #bosanci
Dolazi Mujo kući u sitne s
Dolazi Mujo kući u sitne sate. Fata se probudi i zavapi kroz suze: - Mujo, nesrećo! Rekao si da ćeš postati drugi čovek, a ti opet pijan ko zemlja dolaziš kući. - Fato, ja jesam drugi čovek, kunem ti se! Ali što ja mogu kad i ovaj pije!
#vicevi #bosanci
Minsko polje
Ide Fata i za njom Mujo. Hodža stoji pred džamijom i gleda ih. I tako dva tri dana. Četvrti dan ih hodža zaustavi i pita Muju:- "Što bolan Mujo tako?"
- "A šta to, hodža?"
- "Pa znaš da po kur'anu ide prvo čovjek pa onda žena?"
- "Ee, zaboravi ti to hodža, kur'an je pisan prije minskog polja."
#vicevi #bosanci
Hvali se Mujo Hasu:
-..
Hvali se Mujo Hasu:-...i onda skočim ja na lava i odsječem mu rep!
- Bolan Mujo, a nisi mu valjda otkino glavu?
- Ah, nju je neko prije odkino.
Hodaju Mujo i Haso ulicom i kaže Mujo Hasu:
Mujo: - E znaš da su nekad žene trčale za mnom?
Haso: - A što sad više ne trče?
Mujo: - Ne kradem više torbice.
#vicevi #bosanci
Konj iz Nemačke
Konj iz NemačkeIšao Mujo da radi u Nemačku,pa se posle nekog vremena vratio. Doneo Fati gomilu poklona,a onda joj se hvali: "Vidi šta sam sebi kupio: mobilni,najnoviji model."
Posle toga,ode Mujo da se okupa,a onda se seti i uzme telefon,pa nazove Fatu i kaže: "Draga,dođi da mi istrljaš leđa",
a Fata će: "Ma ne mogu,došao mi onaj konj iz Nemačke..."
#vicevi #bosanci
Koza
Na izlozbu pasa Haso vodi jarca pred komisiju i hoce da ga registruje:- "Molim vas da nas registrujete."
Ziri:
- "Pa to je jarac!"
Haso:
- "A mislite zbog brade, pa to vam je engleski rizensnaucer."
Ziri:
- "A rogovi?"
Haso:
- "Molim vas vi nemate pravo da se mjesate u licni i seksualni zivot moga psa."
#vicevi #bosanci
- Gdje ćeš, Haso? -
- Gdje ćeš, Haso? - Tražim po cijelome gradu da mi daju nešto za glavu! - A koliko misliš dobiti za nju?Pričaju dva poznanika:
- Kako je kod vas u firmi?
- K'o u VIP-u!
- Opa, pa to znači da su vam dobre plate?!
- Ma jok, nula dinara po minutu!
#vicevi #bosanci
Pričaju Mujo i Haso o nesanic
Pričaju Mujo i Haso o nesanici. Mujo:• Ja nesanicu vrlo jednostavno rešim. Uvek brojim do tri i gotovo!
• Samo do tri?
• Dobro, nekad i do pola četiri!
#vicevi #bosanci