Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1461 do 1470)

Mujo zaglavio u zatvoru, ode F

Mujo zaglavio u zatvoru, ode Fata u posetu pa ga pita:
• Kako ti je ovde?
Mujo odgovara:
• Kao kao kuće!
• Super. Kako to misliš, kao kod kuće?
• Vidi Fato, hrana je neukusna, garderoba neispeglana, nema seksa i ne smem da izlazim!

Razgovaraju Joža i Š

Razgovaraju Joža i Štef: - Štef, kako ti je u braku? - Loše. Mislio sam da će mi žena kuvati kao moja mama, a ona pije kao moj tata!
Razveo se Mujo od Fate, pa sudija čita presudu:
- Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 KM.
Mujo će:
- Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću nadodati.

Bukva il kilaza ?

Sjede Mujo i Suljo u hladovini. Obadvojica prislonjeni onako uz bukve komentarisu, kad odjednom bukva na kojoj je Suljo bio prislonjen pade. Ustade Suljo onako zblanut pa kaze:
- "Kako ba ne kontam? Vid' koliki si ti pa nista...", obracaju se Muji.
A Mujo se samo nasmjesi pa mu uzvrati:
- "Nije jarane ba stvar u kilazi, nego pametniji popusta."

Mladi podoficir hoće da t

Mladi podoficir hoće da telefonira iz javne govornice pa zaustavlja jednog vojnika.
- Imaš li da mi razmijeniš za telefon?
- Čekaj, buraz. Naći će se za tebe valjda nešto siće, reče vojnik preturajući po džepovima.
- Zar se tako razgovara sa pretpostavljenim, odbrusi podoficir. Pitam te ponovo: Imaš li sitno za telefon?
- Nemam druže vodniče.
Ide Mujo i ugleda vojnika kako radi sklekove. Prvo ga pogleda sa jedne pa sa druge strane, i kaže mu:
- Bolan, ja mislim da ti je ona davno otišla.

Pošli Mujo i Haso na tržnicu

Pošli Mujo i Haso na tržnicu da prodaju jare! No na stanici, nisu mogli ući u voz jer životinjama nije dopušteno. Ali nemaju izbora!
• Slušaj, Haso! Tebi su gaće široke pa ti njega ubaci u gaće, neće onaj kontroler ni primetiti!
I tako uradiše. U vagonu je bilo samo jedno mesto pa Mujo sedne a Haso (s jaretom u gaćama) stoji. I voze se oni tako, a Haso sve znojniji i znojniji!
• Šta je, bolan, Haso, šta si se uznojio?
• Pa Mujo, što mi ne reče da nije odbijeno od sise...

Sjede dva kauboja u salonu i u

Sjede dva kauboja u salonu i ulaze dvije dame. Kaže prvi kauboj:
- Eno moje vjerenice.
Pita drugi:
- A koja ?
Prvi izvadi pištolj, opali i kaže:
- Ona koja stoji.
Izvede profesor Muju pred tablu i kaže mu:
- Nacrtaj jabuku.
Pita ga Mujo:
- Hoćete kiselu ili slatku?

Pita Mujo babu: - Jesi li p

Pita Mujo babu: - Jesi li primila vakcinu? - Jesam. - A koju? - Neka Azra iz Zenice...

Mujo kaže Hasi:
• Posl

Mujo kaže Hasi:
• Poslala mi saobraćajna policija sliku gde se vidi da sam prekoračio brzinu!
Haso:
• Pa šta si uradio?
• Uslikao i ja 100 maraka pa poslao njima...

- Haso znaš koji voz najv

- Haso znaš koji voz najviše kasni na svijetu?
- Ne znam.”
- Onaj što si mi ga obećo za godišnjicu braka.
Mujo se žali Hasu kako mu Feta uvijek kaže kako je ona u pravu u svemu. - A ja kažem njoj: onaj ko je u pravu velika je budala! Jesam li u pravu Haso?
- Jesi vala jarane, upravu si.

Takmičili se Mujo i Brus Li k

Takmičili se Mujo i Brus Li ko bolje zna borilačke veštine, i na kraju započeli borbu, udaraju se oni, kad Brus Li napravi neki potez i udari Muju nogom iza, po glavi, kad će ti Mujo:
• Opaaa, dvojica...