Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1461 do 1470)

SISE

Razgovaraju Mujo i Haso o sisama, i reče Mujo:
- "U 20-ima su kao lubenice, velike, sočne, okrugle..."
- "U 40-ima su kao kruške, velike i lijepe samo što
malo vise, no u 60-ima su kao luk!"
Na to ga Haso upita:
- "A zašto bolan Mujo?"
I Mujo mu odgovori:
- "Zato što vise a kad ih ugledam dođe mi da plačem..."

Jelena Karleuša dala oglas u

Jelena Karleuša dala oglas u novine da se udaje i prima sve ponude. Javi se Mujo na oglas i dođe kod nje na razgovor. Pita ga ona:
• Dobro Mujo, koliko ti zarađuješ?
• Pa oko 300 eura!
• Molim? Pa ja toliko samo dam na WC papir!
A Mujo će:
• Auuu, da sam ja znao da si toliko usrana, ne bih ni dolazio!

Mujo se enormno obogatio, napr

Mujo se enormno obogatio, napravio vilu sa bazenom iznad Sarajeva, vozi dobra kola, pa došli novinari da ga snime za emisiju o uspešnim ljudima. Pripremili sve, uključili kamere i pita novinar Muju:
• Dobro, Mujo, recite vi nama kako ste postali tako bogati?
A Mujo sedi u zlatnoj stolici, zlatni Rolex na ruci, drži pivo i krene sa pričom:
• A jarane, to t' je bilo 'vako, kupio ja kilo jabuka na pijaci za marku, pa prod'o iza ćoška za dve... pa kupio dve kile i prod'o za četr'... i sve tako dok mi nije umrla tetka u Ameriku i ostavila milione dolara!

Šatrovački

Ubjedjuje Srbin Bosanca kako su Srbi izmislili šatrovački ,a Bosanac mu veli:
- "Hajdi mi reci matere ti na šatro: Smeđe boje."

Dolazi Mujo kući sa posla

Dolazi Mujo kući sa posla i sa vrata kaže Fati:
- Ženo, imam vijest za tebe!
- Povećali su ti platu?
- Bolan, rek'o sam vijest, a ne čudo.
Idu mrav i slon preko starog mosta i most se uruši, a njih dvojica padnu u rijeku.
Na to kaže mrav ljutito:
-To se ne bi dogodilo da smo išli jedan po jedan.

- Perice, kako glasi množ

- Perice, kako glasi množina od imenice čovjek?
- Ljudovi?
- Nije, potrudi se...
- Onda su čovječuljci!
Učiteljica:
- Mujice, zašto si doveo djeda na roditeljski sastanak? Zar su ti se mama i tata razboljeli?
Mujica:
- Ma nisu, no djed jedini slabo čuje.
​- Perice, ne možeš spavati na času!
- Ma učitelju, mogao bi da vi ne kašljete toliko.

Dolazi Mujo kući sa posla i s

Dolazi Mujo kući sa posla i sa vrata kaže Fati:
• Ženo, imam vest za tebe!
• Povećali su ti platu?
• Bolan, rek'o sam vest, a ne čudo!

Vicevi za praznik rada

Status na Facebooku:

Za Prvi maj bit će lijepo vrijeme

1.200.000.000.000. krpelja likes this....

_____________________________________________

Fata sišla na jutarnju kavu, a Mujo ugleda neka slova na njezinim nogama pa je upita:

- Fato, bona, š'a s' to napisala na noge?

Fata digne haljinu, a na jednoj nozi piše Nova godina, a na drugoj 1. maj. Mujo zbunjeno pročita:

- Dobro, de, š'a t' to znači?

Fata uzdahne:

- Pa da svratiš malo međ' nji'a između praznika...

__________________________________________________

Mujo i Haso sjede u kafani i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče:

- Mujo, bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno!

Mujo klimne glavom i odgovori:

- Dobra ideja, Haso, mogli bi.

Haso se namršti, zamisli i upita Muju:

- Znaš li kad pada prvi maj ove godine?

Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:

- Ne znam točno, negdje petog, šestog ...

______________________________________________

Zašto Crnogorci ne slave prvi maj?

Zato što je praznik - rada!

Fata pita Muju:
• Mujo,

Fata pita Muju:
• Mujo, sećaš li se one scene iz "Niskih strasti" kad Šeron Stoun prekršta noge?
• Sećam se, naravno!
• To nisi zaboravio? A hleb da kupiš, jesi?

Idu Hrvat, Srbin i Bosanac put

Idu Hrvat, Srbin i Bosanac putem i naiđu na diva. Div im zaprijeti da će ih ubiti ako mu zadaju zadatak koji on može da riješi.
Kaže Hrvat: - Hajd preskoči planinu?
Div se zaleti, preskoči planinu i ubije Hrvata.
Kaže Srbin: - Hajd preskoči 10 planina?
Div se zaleti i sve preskoči pa ubije i Srbina.
Onda Bosanac pljune na zemlju i kaže mu: - Hajd zaroni!