Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1431 do 1440)

Mujo i Haso voze ukradene mobi

Mujo i Haso voze ukradene mobilne i zaustave se na graničnom prelazu.
- Imate li što da prijavite za carinu? - pita carinik.
- Ma jok, bolan.
U tom momentu zazvoni jedan mobitel, a Mujo će, kao iz topa:
- Haso, pogodi koje mi uvo zvoni!?
Pao Mujo na maturskom ispitu u Mostaru i kad je prošao pored spomenika Aleksi Šantiću, opsuje:
- Proklet da si Andriću i tvoj prokleti Gorski Vijenac!
Muju odlutao pas pa pita Hasu šta da radi.
Haso: - Daj, oglas u novine.
Mujo: - Dao bih ja, ali moj pas je nepismen.
Kaze Mujo cimeru Hasu:
- Haso, jel to pukla sijalica, hajde da je promjenimo!
- A šta s ovom što je pukla? Da je bacamo?
- Neka je za sada, valjaće preko dana.

Trči Mujo kući i naleti na H

Trči Mujo kući i naleti na Hasu, koji ga upita:
• Gde bolan žuriš toliko?
• Trčim kući po makaze, malopre su iz bolnice javili da taštin život visi o koncu!

Došao mali Mujo iz š

Došao mali Mujo iz škole i veli starom:
-Tata, tata!! Danas sam skoro dobio pet iz matematike!
-Pa kako to sine?
Dobio je drug iz klupe!
- Šta radi crnogorski virus u kompjuteru?
- Ništa.
Pitali Crnogorca koji je najteži posao koji je radio. A on kaže:
- Čuvar groblja, svi leže a ja moram stajati.

Partizani

Idu Partizani preko Igmana, a kako je bilo jako nevrijeme dosta ih se smrzne i otpadaju djelovi tijela. Culi oni da u Sarajevu ima doktor koji im sve može natrag vratiti, pa tako ide prvi otpala mu noga, doktor mu zašije on nastavi dalje. Ide drugi otpala mu ruka, doktor mu zašije i on nastavi dalje, došao red na Muju-njemu otpao: kurac.
Doktor mu kaže:
- "Čuj Mujo, nisam se još susreo s ovakvim problemom ali daj izvadi ga pa ćemo pokušati."
A Mujo traži u jednom džepu-ništa, u drugom džepu-ništa, u hlačama u jednom džepu-ništa, u drugom džepu ništa, u jakni-u jednom džepu upaljač, u drugom džepu cigara! Kad zabrinuto prozbori:
- "Gle, ostala mi cigara, onda sam sigurno kurac putem popušio."

Vraća se Mujo kući m

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
- Marš pijanduro, vraćaj se gdje si bio!
- Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu - kaže Mujo.
Fata se raznježila, otvori vrata, te pita:
- Gdje je cvijeće?
- A gdje je najljepša žena na svijetu?!
Na suđenju pita sudija optuženog Zemunca:
- Imate li nešto za svoju odbranu?
- Imam u garaži dva Magnuma i tri Kalašnjikova!
Kaže Fata Muji:
- Mujo, ti si pravi magarac, samo ti fale rogovi!
- Fato, magarac nema rogove - kaže Mujo.
- E onda si kompletan Mujo - reče Fata!

Mujo zaglavio u zatvoru, ode F

Mujo zaglavio u zatvoru, ode Fata u posetu pa ga pita:
• Kako ti je ovde?
Mujo odgovara:
• Kao kao kuće!
• Super. Kako to misliš, kao kod kuće?
• Vidi Fato, hrana je neukusna, garderoba neispeglana, nema seksa i ne smem da izlazim!

Razgovaraju Joža i Š

Razgovaraju Joža i Štef: - Štef, kako ti je u braku? - Loše. Mislio sam da će mi žena kuvati kao moja mama, a ona pije kao moj tata!
Razveo se Mujo od Fate, pa sudija čita presudu:
- Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 KM.
Mujo će:
- Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću nadodati.

Bukva il kilaza ?

Sjede Mujo i Suljo u hladovini. Obadvojica prislonjeni onako uz bukve komentarisu, kad odjednom bukva na kojoj je Suljo bio prislonjen pade. Ustade Suljo onako zblanut pa kaze:
- "Kako ba ne kontam? Vid' koliki si ti pa nista...", obracaju se Muji.
A Mujo se samo nasmjesi pa mu uzvrati:
- "Nije jarane ba stvar u kilazi, nego pametniji popusta."

Mladi podoficir hoće da t

Mladi podoficir hoće da telefonira iz javne govornice pa zaustavlja jednog vojnika.
- Imaš li da mi razmijeniš za telefon?
- Čekaj, buraz. Naći će se za tebe valjda nešto siće, reče vojnik preturajući po džepovima.
- Zar se tako razgovara sa pretpostavljenim, odbrusi podoficir. Pitam te ponovo: Imaš li sitno za telefon?
- Nemam druže vodniče.
Ide Mujo i ugleda vojnika kako radi sklekove. Prvo ga pogleda sa jedne pa sa druge strane, i kaže mu:
- Bolan, ja mislim da ti je ona davno otišla.

Pošli Mujo i Haso na tržnicu

Pošli Mujo i Haso na tržnicu da prodaju jare! No na stanici, nisu mogli ući u voz jer životinjama nije dopušteno. Ali nemaju izbora!
• Slušaj, Haso! Tebi su gaće široke pa ti njega ubaci u gaće, neće onaj kontroler ni primetiti!
I tako uradiše. U vagonu je bilo samo jedno mesto pa Mujo sedne a Haso (s jaretom u gaćama) stoji. I voze se oni tako, a Haso sve znojniji i znojniji!
• Šta je, bolan, Haso, šta si se uznojio?
• Pa Mujo, što mi ne reče da nije odbijeno od sise...