Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1111 do 1120)

Otišao Mujo u javnu kuću, na

Otišao Mujo u javnu kuću, na ulazu mu gazdarica reče:
• Idite na 1. sprat, tamo vas čeka jedna plavuša.
Mujo ode, ali vraća se posle 2 minute i kaže gazdarici:
• Izvinite, ovo je neka greška, pa ovo mi je sestra!
• Jao izvinite, baš neprijatno, evo idite na 2. sprat, tamo je jedna lepa crnka sa ovolikim sisama, čeka na vas!
Ode Mujo, ali vraća se opet posle 2 minute:
• Pa i ovo mi je sestra!
• Jao gospodine ovo je neka katastrofalna greška, evo idite na 3. sprat!
I ode Mujo, kad eto njega opet nazad kod gazdarice i psuje:
• A u pičku materinu!
• Pa šta je sad, gospodine?
• Pa i ovo mi je sestra.
• Nemoguće, pa kako to?
• Pa ja uđem, skinem pantalone a ona će: "Au brate!"

Mujo na klupici s Fatom

Mujo sjedi uz Fatu na klupici u parku, pa je sve gleda ispod oka i misli kako bi skočio na nju, a Fata razmišlja isto... no, ni Mujo ne kreće u akciju, pa će Fata nakon nekog vremena: 

- Ajd bolan, Mujo ajmo se malo fatat!

A Mujo će:

- Loviš!

Burek i brat

Plače Mujo na mostu kad dođe Haso. Pita Haso Muju:
- "jel ba Mujo, šta ti je bilo?"
Mujo sav onako uplakan kaže:
- "Pao mi burek u rijeku."
Pita haso:
- "Pa s čim je bio?"
Kaže Mujo:
- "S bratom."

Mujo i luđak

Mujo trči po ulici kad naleti na Hasu i ovaj ga pita:

- Šta je, bolan, od koga bježiš?

Uzdihani Mujo odgovara:

- Ma bjež', bolan, juri me neka b'dala, pravi luđak!

Haso se zbuni:

- Pa kako izgleda?

Mujo i dalje hvata zraka:

- Ima dugačku kosu i skroz je ćelav..

Haso se zbuni:

- Kako to može bit'?

Mujo potrči dalje:

- Pa kažem ti da je luđak!

Mujo i njegov zet

Mujo dolazi kući s posla i ugleda kćer Fatu s vibratorom. On je zaprepašteno pogleda i upita što to radi, a ona odgovara:

- Vid', ćaća, da se suoč'mo s činjen'cama... imam 45 godn'na, debela sam, ružna i nikome nisam zanimljiva... nema bolje za mene od ovoga...ž

Sutra Fata dolazi s posla i vidi Muju pred televizorom, u jednoj ruci vibrator, u drugoj pivo, pa ga Fata upita:

- Ćaća, bolan, šta radiš to?

Mujo je pogleda i slegne ramenima:

- Pa šta ne mogu pit pivo sa zetom?

Mujo i pranje veša

Fata natjerala da radi po kući, pa nakon nekog vremena treba oprati veš, a među njima i svoju majicu, pa upita Fatu:

- Fato, bona, na koji program trebam uključ't?

Fata uzdahne:

- Ov'si.... šta piše na majici?

Mujo ispali:

- Manchester United!

Vicevi za Dan žena... Mujini, naravno

Mujo poslije ručka sjedne u dnevnu, otvori pivo i uzme novine, a Fata krene spremati stol. Mujo je pogleda i vikne:

- Fato, bona, pa danas je Dan žena!

Fata uzdahne s olakšanjem, a Mujo će:

- Nemoj danas prat' suđe... praznik ti je... sutra ćeš!

--------------------------

Pita Mujo lokalnog tajkuna šta je kupio ženi za Dan žena, a ovaj će:

- Haljinu i auto!

Mujo zbunjeno upita:

- Pa kakve veze imaju haljina i auto?

Tajkun odgovara:

- Ako joj se haljina ne sviđa, nek' ode novim autom i promijeni je. A šta si ti kupio Fati?

Mujo slegne ramenima:

- Knjigu i vibrator ...

Tajkun ga upita:

- Pa kakve sad pa to ima veze?

Mujo se nasmije:

- Ako joj se knjiga ne sviđa, nek' se jebe!

-------------------------------

Sjede Mujo i Haso u kafani na Dan žena, i pita Haso nakon treće rakije Muju:

- Mujo, bolan, šta si uzeo Fati za Dan žena?

Mujo slegne ramenima:

- 100 maraka iz torbe da imam za piće!

------------------------------

Mujo dolazi kući na Dan žena lagano nacvrcan, a Fata ga spopadne već s vrata:

- A đe je moj poklon?

Mujo je odvede do prozora:

 Vidiš, bona, onaj crveni Ferrari dole?

Fata ushićeno klimne, a Mujo će:

- E, tak'i sam ti isti ruž uz'o!

Kocka

Sjede Mujo i Haso za stolom.
Mujo:
- "Kocka je bačena!"
Haso(ljutito):
- "Pa čime ću sada kafu zašećeriti pi*ka ti materina?!"

Tko je Muji maznuo auto s parkinga

Haso uleti u kafić i pronađe Muju:

- Mujo, bolan, ne'ko t' je ukr'o auto!!

Mujo oblači jaknu:

- Jes' vidio koji je uz'o?

Haso slegne ramenima:

- Jok... al' zapis'o sam ti broj reg'strac'je....

Mujo i Haso na jutarnjem piću

Mujo i Haso sjede kraj dućana, piju konjak i malo meze kad Mujo ugleda hodžu kako ide prema njima, pa kaže Hasi:

- Haso, bolan, evo hodže, sklanjaj taj konjak da ga ne vidi...

Haso slegne ramenima:

- Jebo konjak, sklanjaj ti meze, neće hodža konjaka!