|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1111 do 1120)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 1111 do 1120. |
Mujo i crveni patuljak
Mujo se vozi šumom kad pred njega izleti crveni patuljak. Mujo ga stane psovati sve po spisku i upita ga:
- Koji si ti?
Patuljak odgovori:
- Ja sam crveni patuljak i ja sam peder, imaš li što za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
- A koji si, pak, ti?
- Ja sam zeleni patuljak i ja sam peder, imaš li što za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi on tako dalje, kad pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izađe i reče:
- Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si, a što ti sad hoćeš?
- Prometnu i vozačku!
Došao čovek u prodavnicu moz
Došao čovek u prodavnicu mozgova i pita:• Kakve mozgove imate?
• Imamo američki od 100 $, nemački od 1000 $ i imamo bosanski od 1.000.000 $.
• A što je tako skup bosanski? - upita čovek.
• Slušajte, dok ja nađem Bosanca, pa dok razbijem onu njegovu glavu plus svaki deseti Bosanac ima mozak.
Ulazi Mujo u seks šop i traž...
Ulazi Mujo u seks šop i traži od prodavca jednu lutku na naduvavanje. Prodavac: • Želite li običnu ili inteligentnu lutku?
• Dajte mi tu inteligentnu.
Sutradan, evo opet Muje u seks šopu, vraća lutku i kaže:
• Ipak mi dajte onu običnu.
• A šta fali ovoj inteligentnoj?
• Nije mi dala!
Nepristojni Mujo na semaforu
Zgodna cura sjedi žena u autu čekajući zeleno na semaforu. U traci do nje stane Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Žena sva sretna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor.
Mujo se šeretski nasmiješi i reče:
- Što je, i ti prdnula?
Sat
Kupio Mujo Fati sat za godišnjicu braka pa joj kaže:- "Draga, ovaj sat je original Dolce and Gabana, sa njim se možeš kupati."
Fata će na to:
- "Dobro, a gdje se pušta topla voda?"
TV
Dolazi Mujo kući i nosi mikrovalnu pećicu.Fata će zapanjeno:
- "Pa bolan Mujo, što će nam još jedan televizor, već imamo dva!?"
Kad nestane struje
Ušao Mujo u WC. Od tamo se čuje žestoko stenjanje. Odjednom nestade struje, a iz WCa se čuje gromoglasno vrištanje:- "AAAAAAAAAAAAA!!!!"
Čuje Suljo da se Mujo dere i pita ga:
- "Šta ti je, bolan?"
Mujo uporan:
- "AAAAAAAAAAJ ,AAAAAAAA !".
U međuvremenu dođe struja. Mujo sav sretan:
- "Uh, hvala Bogu. Ja mislio ispale mi oči."
Kaže Haso Muji:
• Joj,
Kaže Haso Muji:• Joj, što imam dobar biznis!
• Koji?
• Izvozim lignje u Dalmaciju, a uvozim piliće ovdje.
• Hajd' za piliće, al' odakle lignje kod nas?
• Od suneta (.....BLJAAKKK)!
Vratila se Fata od ginekologa
Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:• I, kako pica?
• Dobro.
• Kako sise?
• Dobro.
• Kako šupak?
• E za tebe me nije pitao!