Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1121 do 1130)

Otišao Mujo u lov na zečeve.

Otišao Mujo u lov na zečeve. Nanišani jednog zeca, zec uteče, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-položaju. Naiđe drugi zec, i sad Mujo nanišani drugim okom. I ovaj uteče, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, završi u X-položaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Suljo, kad videše Muju tako zrikavog, odmah nazvaše doktora. Doktor im reče:
• Ništa vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oči svaki dan, i biće sve u redu.
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oči. Haso i Sujo odgovoriše:
• Mujo umro.
• Kako umro?!
• Vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oči. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!

Mujo i carinik

Dodje Mujo na granicu i pita ga carinik:
- "Alkohol?"
- "Ne!"
- "Cigarete?"
- "Ne!"
- "Kava?"
- "Eeeee, kava bi bas sjela..."

Kasno uveče došao Mujo pi...

Kasno uveče došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah počinje da viče. - Opet si mortus pijan? Sram te bilo! - Samo ćuti. Dovoljno sam kažnjen što te duplo vidim.

Piše Fata pismo bratu u vojci

Piše Fata pismo bratu u vojci:
• Dobro smo, bili smo tajo i ja na vašaru u Kotraži. Naišli neki mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše...
Drugo pismo:
• Dobro smo, bili smo na vašaru u Požegi. Naišli neke mangupi, taju izudaraše, a mene izjebaše.
Treće pismo:
• Približava se vašar u Ivanjici. Ja bih rado išla, al' se tajo nešto nećka...

Došao Mujo u Ameriku da vidi

Došao Mujo u Ameriku da vidi novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Mujo Amerikanca:
• Je li, ba, kako ovo radi?
• U ovu rupu ubaciš bika i na drugoj strani izađu kobasice.
• Je li ba, a je l' može da ubaciš kobasicu, a izađe bik?
• To je samo tvom tati uspelo.

Jil Sander

Pita Mujina kćerka Muju:
- "Babo, mogu li nositi na svadbi haljinu od "Jil Sander"?"
Na to Mujo veli:
- "Pa što ne, ako nosite isti broj."

Pita Haso Muju:
• Šta

Pita Haso Muju:
• Šta ti je rekla sinoć Fata što si došao kasno kući iz kafane?
Mujo će:
• A ništa, ova dva prednja zuba su i onako bila za vađenje!

Stara devizna štednja

Već srednjovječni Mujo i Haso susreću se poslije dužeg vremena.
Mujo:
- "Haso bolan kako sad čuna?"
Haso:
- "Isto k'o i stara devizna štednja."
Mujo:
- "Kako?"
Haso:
- "Ma imam je ali je ne mogu dignut."

Bio Mujo u vojsci pa odlučio

Bio Mujo u vojsci pa odlučio da se slika, ispod pasa go za curu a iznad obučen za mamu. Međutim, slike su se pomešale i mama je dobila onu namenjenu curi. Kad je videla sliku reče:
• Uj, isti babo, uvek neobrijan i dugačak nos!

Dijagnoza

Mujo se zali doktoru da ne stize uraditi sve stvari oko kuce. Posle pregleda, pita Mujo doktora:
- "Molim vas objasnite mi prostim recima sta mi fali?"
- "Pa, prosto receno, ti si lenj", kaze doktor.
- "U redu, a sada mi to kazite na latinskom da znam objasniit Fati."