|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1101 do 1110)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 1101 do 1110. |
Mujo, jarane, koliko ti ono imaš dece?
• Mujo, jarane, koliko ti ono imaš dece? • Dva sina i treći je na putu!
• Kako znaš da je i treće dete sin?
• Bolan, kako ne bih znao, otišao je juče kod tetke u Bihać!
Mujo i njegovi jarani
Fata došla kući tek ujutro, pa je Mujo ljutito upita:
- Jel', bona, đe s' ti do ove dobe?
Fata slegne ramenima:
- Bila kod jaran'ce, zapričale se pa prespavala...
Mujo nazove deset Fatinih najboljih jaranica i niti jedna ne potvrdi priču... Mujo se naljutio pa on sljedeću večer ne dođe kući, i ujutro ista priča. Ljutita Fata sjedne na telefon i nakon desetak minuta dođe sva pokisla u kuhinju.
- E moj Mujo, kakve ti jarane imaš... deset sam ih nazvala, osam kaže da s' prespav'o kod njih, a dvoj'ca da još spavaš!
Razgovara Fata s prijatelji
Razgovara Fata s prijateljicom: - Fato, bona, čula sam da si se razvela od Muje. - Jesam. Taj idiot me je tretirao poput psa. - Stvarno? - Jeste. Hteo je da mu budem verna.
Mujo nakon požara
Hitna doveze Muju iz požara u bolnicu. Doktori se uzvrte oko njega, pa na kraju kaže glavni doktor:
- Mujo pa vi imate više preloma nego opekotina.
Mujo uzdahne:
- Pa i ti bi imao da su te gasili lopatama...
Kaže Mujo Hasi: - Čuo sam
Kaže Mujo Hasi: - Čuo sam da atomska bomba košta milion dolara. Haso: - Eeee, kad bi samo jedna pala u dvorište!
Muji vratili sluh
Stari Mujo je bio gluh veći dio svog života, i na jednom pregledu mu liječnik kaže da su pronašli način da mu vrate sluh.
Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu, kad ga liječnik upita:
- Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna što napokon čujete?
Mujo slegne ramenima:
- Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sjedim, slušam i mijenjam oporuku evo već treći put ...
Fata i piće
Novinari nalete na Fatu koja hoda mahalom pa je upitaju što obično pije, a Fata se zamisli pa krene....
- Pivo pijem kad trebam bolju probavu... pa ondak bijelo vino ako nemam apet'ta... crno kad mi je pritisak nizak, konjak kad je visok... i da, ako dobijem neku anginu, to riješim votkom
Zbunjena novinarka je bojažljivo upita:
- A pijete li vodu ikad?
Fata odmahne rukom:
- Jok, bolan, tak'u bolest nikad nisam imala!