Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1101 do 1110)

Pijani Mujo dolazi kući

Mujo se napio k'o avion i jedva dođe kući i sruši se u krevet, kad najednom začuje glas:

- Jesi'l se to opet napio?

Mujo promumlja:

- Jesam, pa šta!

Stiže mu odgovor:

- Pa opet si pogriješio kuću, komšija....

Došao Mujo u Amsterdam i vidio prosti...

Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- "Koliko to košta?"
Odgovara prostitutka:
- "250 eura."
Mujo će:
- "Pa nije mnogo. Jel to izo staklo ili obično?"

Lav, Mujo i Haso - što može krenuti krivo ;)

Lav naleti na Muju i Hasu i krene ih ganjati oko jezerca u savani. Nakon par krugova Mujo uzdahne i reče:

- Haso, bolan, umorio sam se pravo, 'ajmo se odmorit'...

Haso zbunjeno odvrati dahćući:

- Jes' ti lud, ulov't će nas?!

Mujo slegne ramenima:

- Mo'š mislit' da će nas ulov't, tri kruga smo u prednosti!

Konac

Pita Mujo:
- "Što je dugo i bijelo u pustinji?"
Haso:
- "Crv?"
Mujo:
- "Ne, bijeli konac."
Mujo:
- "A što je crno i dugo u pustinji?"
Haso:
- "Pa valjda crni konac."
Mujo:
- "Ne, njegova sjena budalo!"

Mujo zaljubljen u Fatu

Mujo se zaljubi u Fatu i pokušava je osvojiti, pa kaže jednog dana:

- Fato, vidi one dve ptice na grani kako su zaljubljene. Hoćemo li i mi tako?

Fata ih pogleda, pogleda sažalno Muju i odgovori:

- Ne znam, Mujo. Bojim se da će grana pući.

Odvezao Mujo zgodnu curu dalek...

Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati i maziti kad će ona njemu:
• Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 eura.
Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo pre grada, Mujo prikoči i reče:
• Znaš, ja sam taksista i vožnja tamo i nazad košta 200 eura!

Mujo kupuje u seks shopu

Mujo ulazi u seks shop i pita prodavača:

- Imate li seksi lutku na napuhavanje?

Prodavač odgovori:

- Naravno... želite li običnu ili inteligentnu?

Mujo samouvjereno kaže:

- Dajte mi inteligentnu!

Dan kasnije dolazi Mujo i kaže:

- Mogu ja vratit ovu i uzet' onu staru, običnu?

Prodavač ga upita sa smiješkom:

- A šta fali ovoj inteligentnoj?

Mujo slegne ramenima:

- Nije mi dala...

Udružili se Mujo i Haso da kr

Udružili se Mujo i Haso da kradu kokošja jaja od Fate. Krali oni tako dve-tri večeri ali Fata shvati ko joj krade jaja iz kokošinjca. Sledeće večeri sakrije se Fata iz vrata kokošinjca sa bejzbol palicom. Nekoliko minuta kasnije dođu Mujo i Haso. Dogovore se da Haso uđe prvi. Haso otvori vrata i Fata ga lupi preko usta. On naglo istrči iz kokošinjca držeći se za usta, a Mujo ga upita:
• Šta ti bi, Haso?
A Haso odgovori:
• Uđi ti, meni smešno!

• Bolan Mujo, ja sinoć iza�

• Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem - kaže Fata Muji.
• Šta ti je to?
• Pa jedan intelektualac.
• Pa kako je bilo?
• Pa prvo me vodio na večeru... Pa u bioskop... Pa onda u šetnju... Pa onda kući kod njega... Pa onda intelektualni razgovor... Pa onda izvadi svoj penis...
• Šta ti je bre to "penis"?
• Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al' malecko!

Mujo i crveni patuljak

Mujo se vozi šumom kad pred njega izleti crveni patuljak. Mujo ga stane psovati sve po spisku i upita ga:

- Koji si ti?

Patuljak odgovori:

- Ja sam crveni patuljak i ja sam peder, imaš li što za jesti?

Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:

- A koji si, pak, ti?

- Ja sam zeleni patuljak i ja sam peder, imaš li što za popiti?

Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi on tako dalje, kad pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izađe i reče:

- Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si, a što ti sad hoćeš?

- Prometnu i vozačku!