Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (111 do 120)

Doživi Mujo brodolom i nekako

Doživi Mujo brodolom i nekako se dočepa pustog ostrva, kad odnekud se pojavi Severina. Pita Seve njega:
• Jesi li žedan?
• Pa jašta sam, nisam pio vode već 5 dana.
Pita ga Seve:
• Jesi li gladan?
• Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.
Pita Seve:
• Bi li cigaru zapalio?
Kaže Mujo:
• Sve bih dao za cigaru.
Pita Seve njega:
• A šta misliš da se malo poigramo?
• Nisi vajda i PlayStation ponela?

Mujo, Fata i jutarnji seks

Pohvatali se Mujo i Fata ujutro u krevetu, pa nakon toga se Fata priljubi uz Muju i upita ga:

- Mujo moj, kakve ti žene više voliš - lijepe ili pametne?

Mujo se zamisli, pa odgovara:

- Fato, bona, ne volim ti ja ni lijepe ni pametne - ja volim samo tebe, pa to znaš!

Mujo i strah od pauka

Mujo i Haso sjede u kafani i lagano pijuckaju pivo, kad se Haso odjednom zagleda u nešto i upita Muju:

- Mujo, bolan, bojiš li se ti pauka?

Mujo ga pogleda ispod oka i ispali:

- Jok, jarane, jes' poludio, šta bi se boj'o!

Haso slegne ramenima:

- Jedan ti upravo diže auto, pa dobro da ga se ne bojiš!

Spavao Mujo kod Hase i Fate al

Spavao Mujo kod Hase i Fate ali pošto nije imao gde, morao je spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
• Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.
Na to će Haso:
• Ma nije Fata nego ja, što je sigurno - sigurno je!

Kad Mujo izgubi svog psa...

Mujo je nabavio psa i pravo se u njega zaljubio, vodao ga svaki dan u park na šetnje, kupovao mu samo finu hranu ... Jednog dana pas u parku zaganja neku mačku i tako je daleko otišao od Muje da se izgubio.

Mujo ga traži cijeli dan po gradu, doziva i viče, ali psa niotkud. Sjedne Mujo navečer u kafanu tužan, pa samo reda rakijice jednu za drugom kad naleti Haso:

- Mujo, bolan, š'a je bilo, š'a s' tako tužan?

Mujo slegne ramenima:

- A izgubio mi se pas i ne mogu ga pronać', tražio ga cijeli dan ...

Haso zabrinuto savjetuje:

- Pa je's' stavio oglas u nov'ne?

Mujo odmahne glavom:

- Jok .. džaba ti to, ne zna on da čita, ne vrijedi...

Mujo i transeksualne žene...

Mujo nakon seksa primjeti sliku nekog zgodnog muškarca na noćnom ormariću i zabrinu se i upita:

- Ovo je tvoj suprug? - upita nervozno.

- Ne, ludice ... - odgovori ona mazeći se uz njega.

- To je onda tvoj zaručnik?

- Ni slučajno! - kaže ona, grickajući mu uho.

- A tvoj otac ili tvoj brat? - opet inzistira Mujo.

- Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!

- Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to? - nervozno će Mujo

- Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije...

Mujo i dečko njegove kćeri

Sjedi Mujo navečer pred televizorom i čeka kćer da se vrati kući, kad mu netko zazvoni na vrata. Mujo otvori, kad tamo dečko njegove kćeri i djevojka, pa Mujo odmah počne urlati:

- Mali, slušaj me dobro ... prvo, rek'o sam ti da mi kćer vratiš kući do ponoća, a sad je jedan sat!

Mladac zausti da nešto kaže, a Mujo nastavi:

- Drugo, rek'o sam ti da kad izvodiš moju kćer ne piješ, a ti si pijan k'o zemlja!

Mladac opet otvori usta, a Mujo zaurla:

- I treće, ovo nije moja kćer!!!

Kako je to biti muško, Mujo?

Leže Mujo i Fata u krevetu i Mujo odluči postaviti pitanje:

- Fato, bona, jesil' ikad razmišljala kako b' to bilo da si muško?

Fata ga pogleda poprijeko:

- Jok, bolan... a ti?

Kontacepcija

Pitali Fatu:
- "Fato, koju ti kontracepciju koristiš?"
Kaze Fata:
- "Kantu!"
- "Kakvu kantu, bona Fato, nije to kontracepcija!"
- "Jest Bogami, znaš ti mog Muju, da je onako malešan, pa se mora popeti na kantu kad vodimo ljubav. Kad ja njega vidim da zakoluta očima, ja šutnem kantu!"

Koliko je puta Fata prevarila svog Muju

Pita Mujo Fatu: 

- Rec' Fato, pošteno, jesi l' me ikad prevarila?

Veli Fata: - Ne bi ja, Mujo moj, nikad'... 

Mujo ponovi:

- Ma rec', Fato... 'ajde, neću te tuć'!

I Fata poče:

- Pa, eto, jesam Mujo, al' samo 3 puta ... Jel' se sjećaš kad si ono počeo igrat' za Želju, pa te trener nije htio stavljat' u tim?  E, ja otišla kod trenera... I jel' te poslije stavlj'o?

Mujo nevoljko odgovori:

- Pa jes'...

Fata nastavlja:

- E, onda kad te trener počeo stavljat', niko ti nije htio dodat' loptu! Pa sam otišla u svlačionicu... 'I jesu l' ti poslije dodavali?

Mujo slegne ramenima:

- Pa, jesu...

Fata uzdahne:

- A kad su ti počeli dodavati, je l' ti cijeli stadion zvižd'o? 

Mujo se snuždi:

- Ma, jest'...

Fata ponosno završi:

- A je l' ti sad iko zviždi?