Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (111 do 120)

Sijalica

Kaze Mujo cimeru Hasi:
- "Haso, jel to pukla sijalica, hajde da je promjenimo!"
Haso se slaze i mjenja se sijalica.
- "A sta s ovim sto je pukla? Da je bacamo?"
- "Neka je za sada, valjat ce preko dana."

Mujo na Fatinoj godišnjici mature

Odlučio Mujo otići s Fatom na proslavu njene godišnjice mature nakon što ga je ona nagovarala danima. Dođu oni u hotel na proslavu, i Mujo primjeti tipa na šanku koji prazni čašu za čašom i mune Fatu pod rebra:

- Fato, bona, znaš li ovoga?

Fata se okrene i brzo vrati glavu natrag:

- Znam ga ... bili smo dugo zajedno, propio se kad smo prekinuli i od tada ne prestaje ...

Mujo se nasmije:

- Ko bi rekao da će tako dugo slaviti!

Zvaka

Tražio Huso žvaku od Muje:
- "Daj mi žvaku Mujo!"
- "Ma ne dam!!"
- "Mujo daj mi jednu žvaku!"
- "Halloooo ne daaam!!"
- "Ma daj neću ti je pojesti!"

Mujo, Fata i prljavi seks

Mujo i Fata se ubacili navečer u krevet i krene žestok seks. Isprobali sve moguće poze, nikako da zadovolje jedno drugoga.

Fata u jednom trenutku strasti poviče:

- Mujo, ljubavi, reci mi neke prljave stvari!

Mujo, ne stajući u poslu, počne nabrajati:

- Kuhinja, dnevna soba, kupaonica ...

Mujo u sex shopu

Vratio se Mujo iz Njemačke s bauštele, sjeo u kafanu s jaranima i priča im o svim čudima koje je vidio u Minhenu. Nakon nekog vremena sjeti se glavne stvari:

- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svašta prodaje, ima čak i žena na napuhavanje!

Svi se oduševe, jedino Fata postavi pitanje:

- A ima li i muškaraca na napuhavanje? 

Mujo zatrese glavom i odgovori:

- Pošteno govoreći, Fato, nisam vidio cijelog muškarca, ali ima rezervnih dijelova koliko i kakvih želiš...

Mujo broji ovce

Došli Mujo i Haso na livadu, razvalili se pod drvu, izvadili pivu i pijuckaju. Pred njima stado ovaca, i upita Haso Muju:

- Mujo, što misliš, koliko je ovaca u ovom stadu?

Mujo odgovori kao iz topa:

- 1242!

Haso ga zbunjeno pogleda, ode do pastira da provjeri koliko ima ovaca, i pastir mu kaže isto. Vrati se Haso sav u čudu do Muje i reče:

- Dobro, ba, ajmo na onu drugu livadu, bolja je hladovina ...

Uvale se oni pod ogroman hrast na drugoj livadi, pijuckaju i gledaju drugo stado ovaca, pa upita Haso Muju:

- Ajde, bolan, reci koliko je ovih!

Mujo opet kao iz topa:

- 824!

Haso opet provjeri kod pastira, i kad se uvjerio da je broj točan, dođe do Muje i upita ga:

- Bolan Mujo, kako ti to tako brzo izbrojiš te ovce?

A Mujo reče:

- E moj Haso, ništa lakše, prebrojiš sve noge i podijeliš sa 4!

Haso kao Fatin ljubavnik...

Došao Mujo doma i na balkonu vidi Fatu. Nešto mu palo na pamet pa kaže:

- Ajde Fato, đe je taj tvoj ljubavnik?!

Fata na to veli:

- Ma nema nikog, dragi!

Tad se čuje glas iz kuće koji poziva Fatu natrag u krevet. Na to viče Mujo:

- Haso, bolan, kad ti moju, onda ću još jednom ja tvoju, materemi! 

Mujo u bolnici... malo crnjak vic

Mujo leži u bolnici, ispijen i bolestan, čeka jutarnju vizitu. Dođe liječnik i nakon kratkog pregleda kaže:

- Mujo, imam nek' dojam da manje i tiše kašlješ nego jučer...

Mujo se pokušava osmijehnuti:

- Jest' vala, doktore, vjež'bo sam cijelu noć....

Kad se Mujo vrati kući pijaan...

Mujo napek'o pun kazan rakije, pa ga Fata pošalje na tržnicu da zaradi štogod para. Nema Muje cijeli dan, vraća se iza ponoći mrtav pijan, a Fata na njega odmah s vrata:

- Pijanduro glupa, popio si svu rakiju!

Mujo se njiše u predsoblju i maše prstom:

- Jok, Fato, prod'o sve za dobre pare ...

Fata i dalje vrišti:

- Pa gdje su pare, majmune?!

Mujo se tupo naceri:

- Popio s jaranima, šta misliš ...

Haso se kasno u noć vraća mr

Haso se kasno u noć vraća mrtav pijan iz noćnog provoda. Fata ga dočeka na vratima:
• Ovako više ne ide! Svako veče si sa društvom, ku.vaš se i napijaš, lumpuješ, danju spavaš ili si u kladionici, a za to vreme ja idem na posao, kuvam, perem, čistim, peglam, sa decom radim zadatke... Dosta mi je svega!
Haso je zagrli i nežnim glasom će:
• Fato, ali mi smo tim!