|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (111 do 120)
|
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 111 do 120. |
Kad Muju rudara propituje njegova Fata...
Mujo radi u rudniku ugljena i jednog se dana dogodi nesreća u njegovoj smjeni. Dosta je njegovih kolega poginulo, a među njima i cijela njegova ekipa. Mujo je bio ozlijeđen i kad se vratio kući nakon mjesec dana iz bolnice, upita ga Fata:
- Bolan Mujo, jel' znaš da su sve susjede dobile odštetu od 50 tisuća maraka za poginule muževe, a ja tisuću za tvoju ozljedu?
- Ne, Fato, al' neka su!
Fata ga pogleda ispod oka i upita:
- Ma jest, al' reci ti meni, gdje si ti bio kad se urušilo?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- Na WC-u.
Fata zatrese glavom i reče odlazeći u kuhinju:
- Kad god se pare dijele, ti negdje sereš, e moj Mujo....
Fatina kratka horor priča
Mujo i Fata se oženili, a Mujo taman dobio dobar novi posao. Kako je Fata prije par godina napustila fakultet i zaposlila se, kaže Mujo Fati:
- Fato, imamo sad novaca, hajd' ti završi fakultet kad ti je toliko stalo.
Fata se sva sretna upiše ponovno na Filozofski, i na prvim vježbama dobiju zadatak napisati kratku priču. Dolazi Fata kući s faksa i ponosno kaže Muji:
- Mujo, dobila sam peticu!
- Bravo, bona, Fato, kako t' je to uspjelo?
- Pa dali su nam da napišemo kratku priču, a morali smo imati u njoj i seks, i religiju i neku tajnu. Dugo sam razmišljala, pa sam napisala priču iz svog života.
- U, bogati, teško je to, pa šta s' napisala?
Fata uzdahne:
- Pa nije bilo lako... pa sam napisala: O Bože, trudna sam! Da mi je znati tko je otac...
Mujo i Fata u Zadru
Mujo i Fata došli na ljetovanje u Zadar nakon dvadeset godina braka. Čuli su da su u Zadru najljepši zalasci sunca, pa se predvečer krenuše šetati uz more.
Nakon nekog vremena stignu do dobrog mjesta za pogled na zalazak sunca i sjednu.
Ispred njih na plažici sjedi slikar i slika zalazak sunca. Gledaju Mujo i Fata kako on slaže boje na paletu i pažljivo ih kistom nanosi na platno, pa kaže Mujo Fati:
- Vid', bona, kako se čo'ek mora mučit' kad nema mob'tel, matereti!
Bend
Kako se zove bend što je Haso napravio sa komšijinim mačkama?- HASO AND THE PUSSYCATS!
Kad mladi Mujo zavodi još mlađu Fatu...
Mujo obilazu mladu Fatu, tek joj je 15... pa on smisli da bi bilo dobro da je pozove na prvi sastanak u parku....
Kako nije imala iskustva s momica Fata, prije nego što će otići u park na spoj ispriča mami gdje i zašto ide i tko ju je pozvao na sastanak.
Kad se našla u parku sa Mujom, sjeli su na klupu i Fata mu kaže ono što joj je rekla majka:
- Mujo, hoću odmah da te upozorim da mi je majka rekla da na sve ono što me budeš pitao odgovorim s "ne."
Mujo se zamisli i upita:
- Sl'šaj, Fato, a jel' ti smijem zavući ruku u gać'ce, možda?
Kad Mujo stvarno radi gluposti...
Mujo sjedi na kauču i gleda televiziju, a Fata se razletila kućom i sprema, čisti, pere veš, kuha ručak .... Nakon nekog vremena kaže Mujo:
- Fato, de bona donesi mi jedno pivo, dok još nije počelo.
Fata donese pivo, a Mujo za pola sata opet kaže:
- Fato, de mi donesi jedno hladno pivo dok još nije počelo
Fata mu donese, kad će Mujo za dvadesetak minuta opet:
- Fato, donesi mi par hladnih piva dok još nije počelo ...
Fati prekipilo i ona se izdere na Muju:
- Jesi ti normalan, koga ti zezaš cijeli dan, ništa ne radiš, samo sjediš, gledaš televiziju i ločeš pivu!!!
Mujo slegne ramenima i reče:
- E jeb'ga, počelo je.... baš si mogla požur't...
Kad se Muji rodi sin...
Rodio se Muji sin, ali ga nisu pustili u bolnicu, pa se on ispod balkona dere ženi:
Mujo: JE LI MUŠKO ILI ŽENSKO?
Fata: Sin je!!!
Mujo sav sretan pita dalje: A KOLIKO JE TEŽAK?
Fata: 3500 grama
Mujo: Mašala! A NA KOGA LIČI?
Fata: Ne znaš ga ti... na njednog iz Busovače...
Nesreca
Imao Suljo nesrecu. Poslije nekog vremena, budi se on u bolnici, a pored njega sjedi Mujo, pa mu veli:- "Suljo imam dvije vijesti, dobru i losu, koju ces prvu da ti kazem?"
Suljo:
- "Daj prvo losu."
Mujo:
- "Pa izgubio si obje noge."
Suljo:
- "Joj, daj sad dobru."
Mujo:
- "Ali si jedini covjek u mahali koji ima veci KURAC OD NOGU."
Pa zašto je Mujo otrovao Fatu?!
Fata leži na samrti, a kraj nje stoji Mujo. Fata jedva otvori suha usta i prošapće
- Mujo, Mujo, moram ti nešto reći pre nego umrem!
Mujo je brižno pomiluje po glavi:
- Ne govori draga, samo se odmaraj!
Fata se pridigne:
- Ali Mujo ... moram ti priznati nešto... spavala sam s tvojim bratom i s tvojim najboljim prijateljem.
Mujo se nasmiješi i pomiluje je još jednom:
- A što misliš zašto sam te otrovao? Znam, bona, odmor' malo...
Kad Mujo ima nekih problema koje treba riješiti...
Zaposlio se Mujo u nekoj firmi i jednog dana dolazi on direktoru sa snuždenom facom:
- Gospodine direktore, trebalo bi mi par slobodnih dana ...
Direktor ga pogleda:
- Dobro, Mujo, a zašto?
Mujo tužno slegne ramenima:
- Ma, imam obiteljskih problema ...
Direktor zabrinuto upita:
- Kakvih problema, Mujo?
Muju duboko uzdahne:
- A ženim se, znate...