Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (121 do 130)

Nesreca

Pa zašto je Mujo otrovao Fatu?!

Fata leži na samrti, a kraj nje stoji Mujo. Fata jedva otvori suha usta i prošapće

- Mujo, Mujo, moram ti nešto reći pre nego umrem!

Mujo je brižno pomiluje po glavi:

- Ne govori draga, samo se odmaraj!

Fata se pridigne:

- Ali Mujo ... moram ti priznati nešto... spavala sam s tvojim bratom i s tvojim najboljim prijateljem.

Mujo se nasmiješi i pomiluje je još jednom:

- A što misliš zašto sam te otrovao? Znam, bona, odmor' malo...

Kad Mujo ima nekih problema koje treba riješiti...

Zaposlio se Mujo u nekoj firmi i jednog dana dolazi on direktoru sa snuždenom facom:

- Gospodine direktore, trebalo bi mi par slobodnih dana ...

Direktor ga pogleda:

- Dobro, Mujo, a zašto?

Mujo tužno slegne ramenima:

- Ma, imam obiteljskih problema ...

Direktor zabrinuto upita:

- Kakvih problema, Mujo?

Muju duboko uzdahne:

- A ženim se, znate...

Kad se Mujo želi riješiti Fate...

Mujo napokon dobio puste milijune na lotu i život mu se okrenuo naglavačke - kupio kuću, auto, zaposlio vrtlara, vozača ... No, Fata mu već lagano ide na živce svojim trošenjem.

Vraća se tako Fata jednog dana iz shoppinga sva uzrujana i već s vrata viče:

- Mujo, bolan, otpusti vozača, odmah!

Mujo pokušava smiriti ženu pa pita:

- Čekaj, bona, što je napravio?

Fata, i dalje živčana:

- Ma skoro me dvaput danas pogazio, ne gleda kud vozi, otpusti ga!

Mujo će pomirljivo:

- Slušaj, bona, dat ćemo čov'eku još jednu pril'ku, nemoj se toliko žestit'...

Vraća se Mujo ranije kući sa

Mujo i zadnji seks

Mujo dolazi kući od doktora, a Fata ga odmah s vrata ispituje:

- Mujo, bolan, šta kaže doktor?

Mujo uzdahne:

- Loše, moja Fato, loše ... kaže da sam jako bolestan ... tako sam bolestan da se mogu seksati još samo 50 puta u životu.

Fata se uhvati za glavu:

- Jaooo, crni Mujo, moramo onda napraviti listu, da znamo gdje, kako i kad!

Mujo slegne ramenima:

- A vid', kako ja gledam na to, tebe na listi - nema.... napravio sam ja već listu u tramvaju na putu kući...

Kad Fata zna dijelove auta...

Fata dolazi kući, prilično nezadovoljna, udara vratima, uđe u dnevnu sobu i kaže Muji:

- Mujo, bolan, ne valja auto, mislim da ima vode u karburatoru!

Mujo se nasmije i reče:

- Bona, Fato, otkad ti znaš dijelove automobila, ajd' ne budali, gdje je auto pa da pogledamo ...

Fata slegne ramenima:

- A šta da t' kažem, eno ga u rijeci, idi pa gledaj sam ....

Kad se Mujo tušira...

Muju otišao u Njemačku na bauštelu i tamo se smjestio u jednu kuću zajedno s još desetak jarana iz Bosne. Nakon par dana dolazi njemu Haso i pita:

- Mujo, bolan, jel' znaš ti razliku između tuš kabine i WC-a?

Mujo odmahne glavom:

- Jok.

Haso klimne:

- Ti si taj, znači....

Kad Mujo ostane bez muškosti...

Mujo preživio prometnu nesreću, ali i ostao bez penisa. Kad se probudio u bolnici, doktor mu reče:

- Mujo, loša je vijest da si ostao bez penisa, a dobra da današnja medicina omogućava da ti napravimo novi. Kako ćeš dobiti 5 tisuća maraka odštete, nema problema za operaciju ...

Mujo sav sretan kaže:

- Doktore, mašala, možete mi napraviti jedan, onako, pravo velik?

Doktor zavrti glavom i reče:

- Može, Mujo, ali daj ti prvo to raspravi sa Fatom, pa se vrati sutra i reci kako velik treba biti.

Dolazi sutra Mujo potišteno u ordinaciju, sjedne i uzdahne. Doktor ga pogleda i upita:

- I, što ste se dogovorili?

Mujo slegne ramenima i reče:

- Hja, kako da t' kažem, doktore... nova veš mašina i talijanske pločice u kupaoni, ništa od nove ćune...

Vrlo nevjerna Fata

Mujo i Haso našli se za šankom u lokalnoj birtiji, pa će Mujo odmah nakon prve pive:

- Haso, bolan, kad je tebi rođendan?

Haso otpije gutljaj i reče:

- U rujnu, što?

Mujo se nasmije i reče:

- Pa da ti kupim zavjese, ne moram baš uvijek gledati kad ti žena puši qurac!

Haso se nasmije još jače od Muje:

- Bolje ti kupi dalekozor pa da vidiš čija je to žena, Mujo moj jadni ...