Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1 do 10)

Praznovjerni Mujo i Haso nevjerni Toma ;)

Sretne Haso Muju na petak 13., a Mujo sav blijed, drhti i drži se za zid. Pita ga Haso:

- Bolan Mujo, šta ti je, što si se tako uplašio?

Kaže Mujo:

- Ma pusti me, Haso, danas je petak 13.! Jutros mi crna mačka prešla preko puta!

Haso odmahne rukom:

- Ma daj, to su bapske priče! Pa meni je jutros crna mačka prešla preko puta tri puta zaredom i ništa mi nije bilo!

Pogleda ga Mujo ispod oka:

- Lako je tebi, Haso, kad si ti dimnjačar!

Upitna Mujina radna etika

Dođe šef u ured u četvrtak i pita Muju:

- Mujo, zašto ništa ne radiš?

Mujo slegne ramenima:

- Pa šefe, petak je praktički sutra, a tko još počinje novi posao u petak?

Kad Mujo traži povišicu...

Dolazi Mujo šefu:

- Šefe, moram vam reći da su za mene zainteresirane čak tri velike tvrtke, pa bih vas molio za povišicu.

- Stvarno? A koje su to tvrtke?

- Elektrodistribucija, Vodovod i Toplana...

Dolazak na posao u Mujinoj režiji...

Pita šef Muju:

- Mujo, zašto kasniš na posao?!

- Pa šefe, sanjao sam da radim!

- I kakve to veze ima s kašnjenjem?!

- Pa mislio sam da ako već radim u snu, ne moram dolaziti i na javu!

Luk

Imao Mujo tri jaja pa ode kod doktora i kaže:
- "Doktore imam tri jaja!!!"
Doktor ga pregleda i kaže da će ga operirati... Pri operaciji zabunom odreže dva jaja i ona odu u odvod... Tada doktor Muji prikrpa luk umjesto jednog jajeta... Nakon 7 dana dođe Mujo na kontrolu i pita doktora:
- "Doktore zašto meni oči suze kada vidim pičku na cesti, a kurac mi se digne tek kad namirišem čevape???"

Kad Mujo stalno gleda na sat...

Pita Fata Muju u četvrtak ujutro:

- Mujo, bolan, što stalno gledaš u taj sat?

- Ma čekam petak!

- Pa tek je četvrtak!

- Znam, bona, zato ga i gledam da ga malo poguram!

Izgubljeni na groblju

Mujo i Haso posjetili groblje na Dan mrtvih. Kako je pao mrak, nikako nisu mogli pronaći izlaz.
Nakon sat vremena lutanja, Mujo sav preplašen ugleda čovjeka kako sjedi pokraj jednog spomenika i klesa nešto po njemu.
Mujo mu laknulo, priđe mu i kaže:

- Ajme, gospodine, hvala Bogu da smo nekoga sreli! Već smo mislili da smo se izgubili. Kako se izlazi odavde?

Čovjek se polako okrene, pogleda ih blijedo i kaže:

- Ma pusti, budale, krivo su mi napisali prezime, pa moram sam popravljati...

Jedan klasični vic petkom

Mujo dolazi šefu u petak u 15:55 i kaže:

- Šefe, mogu li danas otići pet minuta ranije s posla, moram hitno na bus?

Šef ga pogleda prijeko i kaže:

- Mujo, pa cijeli tjedan kasniš, a sad bi još i ranije otišao?!

Mujo se nasmije:

- Pa šefe, mislio sam da je fer da bar jednom u tjednu budem prvi na izlazu!

Mujo i problemi s tehnologijom

Došao Mujo na posao u utorak, sav natečen i s modricom na oku. Pita ga Haso:

- Bolan Mujo, što ti se dogodilo?

- Ma šuti, Haso... Kupio ja ženi onaj pametni sat što mjeri sve živo.

- I?

- I u četvrtak ujutro sat joj javi: "Sinoć ste u 3 ujutro potrošili 500 kalorija."

- Pa što je tu loše?

- Loše je to što je sat bio na mojoj ruci, a ja navodno spavao u dnevnoj sobi! 

Mujina filozofija ponedjeljkom

Dođe Mujo u lokalni kafić na kavu nakon vikenda, sjedne i krene filozofirati:

- Znaš šta, jarane, ja sam ti nešto skont'o...

Konobar ga pogleda preko oka:

- Jel'?

Mujo klimne glavom:

- Jašta... kontam da je prvih pet dana nakon nedjelje je uvijek najteže...