Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1 do 10)

Spremaju se Mujo i Fata za izl

Spremaju se Mujo i Fata za izlazak. Kaže Mujo:
• Znaš Fato, uopšte mi se ne ide u goste kod Omerovića.
• Ni meni, dušo, ali zamisli kako će biti presrećni ako ne dođemo...
• U pravu si! Idemo!

Mujo i jutarnja razmišljanja

Pita Fata Muju:

- Mujo, jel' bi ti mene volio i da sam ružna i debela?

Mujo je pogleda pa kaže:

- Pa Fato, pa zar te ne volim?!

Fata i njezina dijeta

Pita susjeda Fatu:

- Fato, kako ide tvoja dijeta?

Fata ponosno odgovara.

- Odlično! U ponedjeljak sam jela jabuke, u utorak kruške, a danas je srijeda pa sam prešla na ćevape.

Susjed zbunjeno pita.

- Pa kako to, Fato?

Fata se vragolasto nasmije:

- Pa srijeda je, sredina tjedna, treba mi malo snage da izdržim do vikenda!

Mujo i problemi na poslu

Pita Haso Muju:

- Mujo, bolan, što si se tako ushodao po uredu, tek je utorak ujutro?

Mujo slegne ramenima:

- Ma šuti, Haso, tražim onaj entuzijazam što sam ga imao u petak kad sam odlazio kući, ali nigdje ga nema!

Kaže Mujo Sulji:
• Vidi

Kaže Mujo Sulji:
• Vidi što sam kupio sat za jeftine pare, radi 15 dana bez navijanja.
Kaže Suljo:
• Wow, koliko tek radi kad se navije!

Ode Mujo kod doktora i požali

Ode Mujo kod doktora i požali mu se da ima problem i da nikako ne može da svrši. Doktor mu kaže, pošto je dugo bio u ratu, i navikao na stresne situacije, da zbog toga stavi pištolj ispod jastuka i kada mu dođe, da opali koji hitac. Mujo posluša doktorov savet, kad sutradan opet on došao kod doktora i požali se. Pita ga doktor:
• Pa, Mujo, kako je prošlo?
Kaže Mujo:
• E moj doktore, ja i Fata se složili, poza 69... I radimo tako i kad mi došlo, ja uzmem pištolj, opalim jednom, dvaput. Fata se prepadne, odgrize mi pola ku.ca, posrala mi se po faci, a jaran Haso istrčao go iz plaka.a sa rukama u vis!

Ono kad Haso pita koji je ono dan...

Pita Haso Muju:

- Mujo, bolan, koji je danas dan?

- Srijeda - odgovori Mujo.

- E, svaka ti čast, pa ti sve znaš!

Hvali se Mujo pred jaranima: Hvali se Mujo pred jaranima:
• ...A u kupatilu smo stavili WC šolju od mermera optočen bronzanim nitima, elektro podizanje...
Haso će na to:
• Sigurno će vam go..o biti veoma zahvalno!

#vicevi #bosanci

Mujo zidar u problemu

Zidaju Mujo i Haso kuću, pa Haso primijeti da Mujo uzme ciglu, pogleda je i baci. I tako cijelo prijepodne.

- Što to radiš, Mujo? Zašto bacaš cigle? - pita Haso.

- Pa vidiš da su sve krive!

- Ma nisu krive, nego ti krivo gledaš!

Mujo sjedne, obriše znoj i kaže:

- Eto vidiš, i ti si primijetio da nešto nije u redu!

Mujo i Haso na kampiranju...

Otišli Mujo i Haso na kampiranje. Usred noći budi Mujo Hasu:

- Bolan, Haso, pogledaj u nebo i reci mi što vidiš?

Haso se protegne, protrlja oči i kaže:

- Vidim milijune zvijezda.

- I što ti to govori? - pita Mujo.

Haso razmišlja pa kaže:

- Pa, s astronomske točke gledišta, to mi govori da postoje milijuni galaksija. S teološke, da je Bog svemoguć, a mi smo sitni. S meteorološke, mislim da će sutra biti lijep dan... A što tebi govori, Mujo?

Mujo ga lupi po glavi:

- Govori mi da nam je netko ukrao šator, budalo jedna!