Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1 do 10)

Odu Mujo i Haso u Nemačku da

Odu Mujo i Haso u Nemačku da kupe automobile. Haso kupi Mercedesa, a Mujo Fiću. Vraćaju se oni auto-putem i Muji stane auto. Haso stane i pita Muju:
• Šta je?
Odgovori Mujo:
• Auto mi je stao.
Na to ga upita Haso:
• 'Oćeš da te šlepam?
Mujo odgovori:
• Može!
Haso kaže Muji:
• Trubi kad bude prebrzo.
Krenu oni. Haso prvo vozi 150 kilometara na sat, zatim 200 kilometara na sat, zatim 300 kilometara na sat, na to Mujo počne trubiti no Haso ga ne čuje, tako dođu do 400 kilometara na sat, Mujo i dalje trubi, a Haso ga ne čuje. I tako prođoše pored pandura koji su stajali kraj auto-puta. Jedan policajac kaže:
• Šefe! Šefe! Mercedes vozi 400 kilometara na sat, a Fićo mu još trubi.

Otišla Fata kod doktora i kuc

Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovek u belom mantilu i pita je:
• Gospođo, šta Vam treba?
Kaže Fata:
• Ne može me muž zadovoljiti nikako.
• Lezi ti samo na krevet i skini se.
Počeo on "raditi" pa pita:
• Je li bolje sad?
• Nije.
Zove on drugog, trećeg, četvrtog, petog... pa pita:
• Je li sad bolje?
Fata:
• Nije!
• Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći, nek' on vidi šta je, mi smo samo moleri ovde.

Policijska posla s Mujom

Zaustavlja policajac Muju u tri ujutro i pita ga:

- Gospodine, gdje vi idete u ovo doba noći?

Mujo odgovara:

- Idem na predavanje o štetnosti alkohola, noćnom životu i kasnom dolaženju kući.

Policajac ga gleda u čudu:
- Molim?! Pa tko drži to predavanje u tri ujutro?

Mujo uzdahne:

- Moja žena, tko bi drugi!

Živeli Mujo i Fata u srećnom

Živeli Mujo i Fata u srećnom braku. Jednog dana Mujo reče Fati kako želi da mu ga popuši. Fata se zablenula i odgovori mu da ona to nikada nije radila. Kako je Mujo bio uporan, Fata ode kod prijateljice da je pita kako se to radi.
• Nije to ništa strašno, Fato, samo to staviš u usta i govoriš: Honolulu, Honolulu...
Ode Fata kući, kad evo je sutradan, opet kod prijateljice, sva u masnicama.
• Pa šta je bilo, Fato? - pita je prijateljica.
• Ma ja zaboravila kako se ono tvoje mesto zove pa govorila: Zimbabve, Zimbabve...

Kad Fata napokon smršavi...

Žali se Haso Muji:

- Fata je išla na dijetu i za tri tjedna izgubila pola svoje težine!

Mujo ga blijedo pogleda:

- I, jel sad sretna?

Haso uzdahne:

- Nije, sad je duplo glasnija jer je ima manje, pa mora jače vikati.

Obiteljska idila na Mujin način

Pita Mujo Fatu u subotu ujutro:

- Fato, bona, jel' b' ti htjela da odemo na vikend negdje?

Fata veselo odgovori:

- Jašta da bi, ajd' da odemo negdje gdje još nismo bili?

Mujo se nasmije:

- Sjajno... evo t' krpa pa kren' polako od podruma...

Sav snužden, ode Mujo kod svo

Sav snužden, ode Mujo kod svog hodže.
• Fata me vara...
• Pa razvedi se.
• Ne mogu, još uvek je volim.
• Onda se nemoj razvesti.
• Stalno mi je to na umu, muči me, kako da živim?
• Pa dobro, razvedi se!
• Ne mogu, šta će deca onda?
• Onda se nemoj razvesti.
• Ali ne mogu da joj oprostim.
• Dobro, promijeni vjeru.
• Ahm.. kako će mi to pomoći?
• Neće tebi, ali hoće meni, idi pa zaj....aj popa!

Mujo na jutarnjoj kavi

Sjedi Mujo u kafiću u nedjelju ujutro, pije kavu i čita novine. Prilazi mu Haso i pita:

- Mujo, bolan, što ti je? Izgledaš nekako zamišljeno.

- Ma pusti, Haso... Razmišljam o tome kako je vikend zapravo kao čarolija.

- Kako to?

- Pa, trepneš u petak navečer, a već je nedjelja u ponoć!

Zašto Mujo pada vozački

Polaže Mujo vozački ispit i pita ga ispitivač:

- Mujo, zamisli da voziš 80 na sat i odjednom ti se ispred auta stvore Haso i medvjed. Što ćeš prvo lupiti?

- Pa medvjeda, naravno!

- E moj Mujo, opet si pao... Pa prvo lupi kočnicu!

• Jesi li čuo, bolan Mujo,

• Jesi li čuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Piješ džabe, je.eš džabe i još dobiješ pare!
• Ma 'ajde Haso, gde to ima?
• Ima, ima, pričala mi moja sestra Fata!