Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1 do 10)
![]() |
Vicevi o Muji, Hasi, Fati, Bosancima. Pojavi se ponegde i Huso, i medved, i bukva. od 1 do 10. |
Kad Mujo zove runde u kafiću...
Mujo došao u kafić, i kaže konobaru:
- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- Daj meni, daj svima, a ti nisi dobar kad popiješ, za tebe ništa!
Pao avion u džunglu i divljac
Pao avion u džunglu i divljaci pohvataju posadu. A to su Amer, Rus i Bosanac.Pita poglavica Amera:
• Oćeš da te skuvamo ili đi-đi? (i pokaže kao da ga gu.i).
Misli Amer, misli, pa će:
• Je.eš ponos, 'ajde đi-đi.
Nagu.i ga celo pleme pa ga bace izmrcvarenog u šumu.
Pita poglavica Rusa:
• Oćeš i ti đi-đi ili da te skuvamo?
Misli Ruja još kraće, ponosan je on ali Amer je ostao živ pa što ne bi i on:
• Je.eš ponos, 'ajde đi-đi.
Nagu.i i njega celo pleme pa ga bace u šumu do Amera koji ladi gu.u u potoku.
Pita poglavica Bosanca:
• Oćeš i ti đi-đi ili u lonac?
Misli se Bosanac ali ne da mu ponos da ga svi guze pa će hrabro:
• Ja sam ponosan, 'oću u lonac!
Na to će poglavica:
• Može, može, ali prvo đi-đi!
Kad Mujo broji ovce...
Mujo i Haso razvalili se pod drvo na livadi, izvadili pivu i pijuckaju. Pred njima stado ovaca, i upita Haso Muju:
- Mujo, što misliš, koliko je ovaca u ovom stadu?
Mujo odgovori kao iz topa:
- 1242!
Haso ga zbunjeno pogleda, ode do pastira da provjeri koliko ima ovaca, i pastir mu kaže isto. Vrati se Haso sav u čudu do Muje i reče:
- Dobro, ba, ajmo na onu drugu livadu, bolja je hladovina ...
Uvale se oni pod ogroman hrast na drugoj livadi, pijuckaju i gledaju drugo stado ovaca, pa upita Haso Muju:
- Ajde, bolan, reci koliko je ovih!
Mujo opet kao iz topa:
- 824!
Haso opet provjeri kod pastira, i kad se uvjerio da je broj točan, dođe do Muje i upita ga:
- Bolan Mujo, kako ti to tako brzo izbrojiš te ovce?
A Mujo reče:
- Prebrojiš sve noge i podijeliš sa 4, nije t' to komplicirano...
Mujini problemi s jetrom
Mujo napokon otišao kod doktora na pregled, i kad je stigao kući upita ga Fata:
- Mujo, bolan, kako je bilo kod doktora?
Mujo klimne:
- Super!
Fata se poveseli:
- Super, znači sve je u redu?
Mujo slegne ramenima:
- Da, samo su mi se malo unutarnji organi pomaknuli ...
Fata se zbuni:
- Kako to misliš pomaknuli?
Mujo se počeše po glavi:
- Pa kaže mi doktor da mi je jetra otišla u kurac, jebem li ga ako ja to razumijem ...
Par viceva za Valentinovo
Fata sretne Muju za Valentinovo s buketom cvijeća u ruci i sva nasmijana upita:
- Mujo, bolan, jel' to cvijeće za mene?
Mujo odmahne glavom:
- Jok... to je za sekretar'cu...
Fata se naljuti:
- Majmune jedan, njoj cvijeće, a men' kurac?
Mujo hladnokrvno odgovori:
- 'O'š onda ti cvijeće?
------------------------------------
Fata se ujutro iskrala iz kuće i otišla do robne kuće kupiti Muji poklon za Valentinovo. Ode na odjel muške odjeće i počne razgledavati kravate, pa joj priđe prodavačica:
- Mogu'l vam kako pomoć'?
Fata sva zdvojna odgovori:
- Jašta da b' mogla ... 'oć' kupit' svom Muji kravatu za Valentinovo, al' ne znam koja b' mu najbolje smeđe oči istakla?
Prodavačica se nasmije:
- Slušaj, bona, uzmi ti koju 'o'š', svaka će mu dobro istaknut' oči ako je pravo dobro zategneš!
---------------------
Mujo sretne Hasu na Valentinovo praznih ruku, pa ga pogleda ispod oka i upita:
- Haso, bolan, šta 's uz'o Habibi za Valentinovo?
Haso slegne ramenima:
- Šta sam joj uz'o? 100 maraka, nije imala više!
-----------------------
Fatino strpljenje je pri kraju
Mujo sjedi na kauču i gleda televiziju, a Fata se razletila kućom i sprema, čisti, pere veš, kuha ručak .... Nakon nekog vremena kaže Mujo:
- Fato, de bona donesi mi jedno pivo, dok još nije počelo.
Fata donese pivo, a Mujo za pola sata opet kaže:
- Fato, de mi donesi jedno hladno pivo dok još nije počelo
Fata mu donese, kad će Mujo za dvadesetak minuta opet:
- Fato, donesi mi par hladnih piva dok još nije počelo ...
Fati prekipilo i ona se izdere na Muju:
- Jesi ti normalan, koga ti zezaš cijeli dan, ništa ne radiš, samo sjediš, gledaš televiziju i ločeš pivu!!!
Mujo slegne ramenima i reče:
- Počelo je, počelo ....
Mujo i njegova dobra vila
Mujo se probudi jedno jutro i počne se spremati za posao u rudniku, kad odjednom čuje neki sićusni glasić:
- Mujo, Mujo nemoj ići danas na posao, past će okno u jami i svi ćete izginuti!
Mujo promisli pa ne ode, kad ono na radiju čuje vijest da je palo okno i pobilo rudare, a on sav uspaničen kaze Fati:
-Odo ja busom da pomognem izvlačit povrijeđene!
A onaj glasić se opet začuje:
- Mujo, Mujo nemoj ići busom, imat ćes udes i svi ćete izginuti!
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vijest na radiju: bus se prevrnuo i puno ozlijeđenih. Sjede Mujo i počne razmiąljati i na kraju kaze zeni:
- Odo' ja biciklom.
Kad opet onaj glasić:
- Mujo, Mujo nemoj ići biciklom, puknut će ti guma pa ćes podletiti pod auto!
Tu Muji pukne film pa reče:
- Tko si ti, majke ti ?
A glasić odgovori:
- Ja sam tvoja dobra vila.
Mujo će na to:
- Hajd bona, izađi da te vidim!
Vila odgovori:
- Ne mogu ti se pokazati jer sam vrlo mala.
Mujo promisli pa kaže:
- De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo iznenada pljesne po njoj drugim dlanom i gniječeći je urlikne:
- A đe's bila kad sam se ženio s Fatom, majketi!?
Mujo sretne Hasu pa mu kaže:<
Mujo sretne Hasu pa mu kaže:• Haso bolan, sinoć sam ti spasio tvoju Fatu sinoć od sil.....a.
• Šta, kako?
• Pa nagovorio je da mi da!
Kad Mujo dođe u rodilište
Rodila Fata Muji zdravog sina. Stiže Mujo ujutro u bolnicu pogledati sina, potraži sestru i ona mu ga pokaže kroz staklo na rodilištu. Izađe sestra van i pita Muju:
- Kako vam se čini sin?
Mujo, onako debeo, raščupan i mamuran od sinoćnje pijanke kaže:
- Pa, bogami, isti ja!
Sestra ga odmjeri od glave do pete i tužno odgovori:
- Glavno da je živ i zdrav, što je tu je...!
Bully
Došao Mujo na roditeljski sastanak.I dok je sjedio pita njega drugi roditelj:
- "Mujo sjećaš li se ti kad si ti dobivao kečeve, a ja petice""
Mujo:
- "Sjecam se. A sjećaš li se ti kad sam ja tebe razbio?"