Vicevi - Mujo, Haso, Fata, Bosanci. Strane od (1 do 10)

Mujo i lake droge

Fata već duže vrijeme sumnja da s Mujom nešto nije u redu, jer uvijek dolazi kući dobre volje s posla. Jednog se dana ohrabri, pa ga upita odmah s vrata:

- Mujo, bolan, jel' se ti drogiraš?

Mujo je pogleda zbunjeno:

- Jok, bona, oklen ti to?

Fata, odlučna da stvari istjera na čistac odluči se na blef:

- A, slušaj, rekla mi je jedna ptičica ...

Mujo slegne ramenima:

- Ćuj nje, priča s pticama a mene pita jel' se drogiram!

Doktor je pregledao Fatu i pos

Doktor je pregledao Fatu i posle pregleda pozove Muju u stranu:
• Da budem iskren, Mujo, Fata ti jako loše izgleda.
• Ni meni se ne sviđa doktore - kaže Mujo - ali dobro kuva i zna sa decom...

Švercovali Mujo i Haso preko

Švercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Mujo je sakrio u gaće. Kad prođoše granicu, a ono veverica mrtva.
• Šta joj bi, bolan? - pita Mujo Hasu.
• Udavih skota! - Kaže Haso.
• ???
• Trpeh dok je ljuštila bananu, trpeh dok je t..ala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu...

Košarka

Igrali Bosanci i medvjedi košarke. Prvo poluvrijeme završi 0-0. Na poluvremenu medvjedi zaključe da je veća lopta od koša.

Zašto je Mujo nogirao mladu curu

Mujo je mjesecima ponosno šetao čaršijom svoju dvadesetogodišnju djevojku, kad se jednog dana pročuje da ju je nogirao. Sretne ga Haso i upita:

- Bolan, budalo jedna, što uradi to?

Mujo slegne ramenima:

- Vidi, Haso, ako je oženim, ja imam 50, ona 20. I to je dobro. Kad ću ja imati 60, ona 30, ajd' i to nekako ide. Kad navršim 70, ona će imati 40, nekako ću i to izgurati, al' kad ja dođem do 80, ona će do 50 ...

Haso se zbuni:

- Jašta, i šta s tim?

Mujo iznenađeno odgovor:

- Pa šta će mi žena od pedeset godina!

Muju sin obaveštava da je nek

Muju sin obaveštava da je neko umro, a Mujo ga pita:
• Jel plače majka?
• Ne.
Mujo zavapi:
• Kuku, pa to je onda neko od mojih!

Doživi Mujo brodolom i nekako

Doživi Mujo brodolom i nekako se dočepa pustog ostrva, kad odnekud se pojavi Severina. Pita Seve njega:
• Jesi li žedan?
• Pa jašta sam, nisam pio vode već 5 dana.
Pita ga Seve:
• Jesi li gladan?
• Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.
Pita Seve:
• Bi li cigaru zapalio?
Kaže Mujo:
• Sve bih dao za cigaru.
Pita Seve njega:
• A šta misliš da se malo poigramo?
• Nisi vajda i PlayStation ponela?

Mujo, Fata i jutarnji seks

Pohvatali se Mujo i Fata ujutro u krevetu, pa nakon toga se Fata priljubi uz Muju i upita ga:

- Mujo moj, kakve ti žene više voliš - lijepe ili pametne?

Mujo se zamisli, pa odgovara:

- Fato, bona, ne volim ti ja ni lijepe ni pametne - ja volim samo tebe, pa to znaš!

Mujo i strah od pauka

Mujo i Haso sjede u kafani i lagano pijuckaju pivo, kad se Haso odjednom zagleda u nešto i upita Muju:

- Mujo, bolan, bojiš li se ti pauka?

Mujo ga pogleda ispod oka i ispali:

- Jok, jarane, jes' poludio, šta bi se boj'o!

Haso slegne ramenima:

- Jedan ti upravo diže auto, pa dobro da ga se ne bojiš!

Spavao Mujo kod Hase i Fate al

Spavao Mujo kod Hase i Fate ali pošto nije imao gde, morao je spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
• Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.
Na to će Haso:
• Ma nije Fata nego ja, što je sigurno - sigurno je!